И заметил наблюдательный Сизиф Антонович
, что
воздействие инъекций становится значительно эффективней, если делает
уколы
не он, а медсестра. Недюжинный ум аналитика и блестящего ученика самого

Великого Зека Баумбаха почувствовал, что тут кроется nopог Открытия Века.

И однажды, когда Алла, ласково улыбаясь, потерла Больному кожу ваткой
со спиртом, готовясь ввести синестрол, Генеральный импотентолог тайн
о
заменил шприц с синестролом на шприц с физиологическим раствором, а са
м
удалился из комнаты, сказав, что вернется через полчаса.
Ни Алла, ни Сизиф Антонович не догадывались, что это внеземное существо

явилось в образе Больного, чтобы Алла смогла наконец начать исполнять с
вое
Предназначение. Чудо свершилось. Больной обрел желанную потенцию. Что

касается Аллы, то она ощутила свою Возможность. Вскоре доктор Сагайдак

разработал особую квазисекретную Методику.
Согласно плану Сизифа Антоновича, часть А -- цикл уколов -- проделывает
доктор сам. Часть В Методики начинается с интродукции, цель которой --
создание внезапной лавмейковой ситуации (термин проф. Сагайдака). Когд
а
надежды больного возгорятся, доктор исчезает. Больной садится на диван
и
замечает пачку фотографий. Он начинает перелистывать их и обнаруживае
т
изумительные виды природы при участии юной Бабочки, что приводит Больно
го в
состояние душевного трепета.
Тут в кабинет впархивает Бабочка, словно она сюда залетела случайно и

ищет цветочек, на который можно было бы присесть, испить сладкого нектар
а.
Появляется Бабочка ни в коем случае не в белом халате, а, напротив, в
мини-юбочке и воздушной блузке с макси-декольте.
Больной смотрит то на фото, то на Бабочку и усматривает тождество и
различие. Различие -- в количестве одежды на Бабочке и на девушке с
фотографий. Согласно Методике, это создает у пациента (это слово сам
профессор Сагайдак пишет через букву "о") особую жажду так называемого

сексопознания. Алла, улыбаясь улыбкой No 2, постепенно переходящей в No 3,
создает атмосферу душевной симпатии, которая укрепляется научно дозир
ованным
принятием алкоголя. Профессор Сагайдак, находящийся в это время за
дистанционным пультом управления, включает тихую музыку и снижает
освещенность в гостиной на 74,3 процента. При оставшемся свете наступает

часть С.
В гостиной темно, но не настолько, чтобы совсем не было видно, до чего
Алла хороша собой. Она влюбленно смотрит на пациента, осторожно прикаса
ясь
своими неземными пальчиками к отдельным эрогенным зонам, указанным стр
елками
на схемах в Методике. Когда достаточный лавмейковый уровень достигнут
,
пациент, по условному сигналу профессора, переводится Аллой в ванную ил
и
остается на диване. В тяжелом случае Методистка в соответствии с пункто
м D
применяет телепатический массаж отдельных органов и гипновозбужден
ие
звериных инстинктов, а также некоторые другие способы, известные тольк
о ей
как девушке и специалисту. Если Алле почему-либо не удалось добиться
желаемого результата (диагноз: патология воздержания, страх и т.п.) от
телемассажа, она переходит к массажу физическому. Сначала используетс
я
аппаратура. В случае, если она не помогла, Методистка приступает к личном
у
воздействию, и с ней соперничать трудно. Не случайно по многочисленным

ходатайствам своих пациентов Генеральный импотентолог присвоил Алле п
очетное
звание Лучшей минетчицы Советского Союза.
При строго научном выполнении методических указаний А, В, С и D сеанс
благополучно завершается пунктом Е. Алла всех любит первой любовью и дл
я
каждого следующего клиента является воплощением невинности и чистоты.

В соответствии с Методикой, Алла имеет в запасе (и носит с собой при
посещении пациентов вне ее рабочего кабинета) еще одно научное пособие
,
обозначенное в инструкци как РДО -- Резерватор Дополнительных Ощущений.
В
чемоданчике с дырочками сидит собачка Киса. Кису учила личным примером
на
основе условных рефлексов сама Методистка. Результаты работы Кисы, пре
жде
чем доверить ей своих пациентов, проверил профессор Сагайдак на себе.
-- Ах ты мой лизунчик! -- сказал он.
В речи, нигде пока не произнесенной, профессор заявляет:
-- Мои фундаментальные исследования дают Методистке возможность
осуществлять процесс деимпотизации так, что в принципе она может возбу
дить
мертвого, если, конечно, у него еще осталось что-либо, кроме скелета...
Недавно стало известно о новой сексационной гипотезе проф. Сагайдака.

Пациентам в сверхклиническисложных случаях Алла может оказать содейс
твие в
состоянии полной невесомости, когда для поднятия какого-либо органа

(например, руки) не надо преодолевать земное притяжение. Практическая

проверка новой идеи Сагайдака отложена до отправки Методистки с пациен
том на
орбитальную космическую станцию.
Обычно нарушения в соблюдении Методики возникают в тот момент, когда

курс лечения подошел к концу и Научный руководитель перебрасывает Мето
дистку
на другай Объект. Алла протягивает пациенту карточку, на которой написа
но:
"Теперь вы совершенно поправились, любите других женщин на здоровье! Жел
аю
Вам успехов в работе и личной жизни на благо трудящихся всех стран!"
Однако бывший пациент не хочет любить других женщин, поскольку, как
догадывается доктор Сагайдак, другие еще не достигли лавмейкового уров
ня его
Методистки. Больной настаивает на том, чтобы закрепить результаты лече
ния,
продлив часть Е. Приходится снова вмешаться Сизифу Антоновичу лично.
-- Пока нельзя, -- разъясняет своим ответственным пациентам Генеральный

импотентолог. -- Вот когда будет осуществлена программа КПСС в области

гармонического развития личности, такое время настанет для всех. Но эт
о
будет уже при завершении строительства развитого коммунистического об
щества,
когда -- вы знаете лучше. Я же, со своей стороны, делаю все возможное, чтобы
высокий коммунистический уровень обработки клиента наступил уже сейч
ас. К
сожалению, пока не для всех, а только для тех, кто Особо Достоин. Считайте,

что у нас закрытый распределитель сексуальных наслаждений. Я не винова
т:
получено указание перебросить Методистку на товарища...
Тут Генеральный импотентолог делает многозначительную паузу, после ч
его
крепко жмет бывшему пациенту руку.
У Аллы в ее плотном производственном графике образуется несколько
минут, чтобы отдохнуть, заняться политическим самообразованием, ибо е
е
методический долг -- духовно соответствовать своим клиентам. Больше все
го
она любит читать в газетах о том, как бурными продолжительными
аплодисментами, стоя, собравшиеся встречают на торжественных заседан
иях
товарищей. Далее следует перечисление лучших ее пациентов. Всех их она

мысленно называет по именам: Ник, Витя, Андрюша, Арвиденочек, Миша, Николя,

Леша и др. Для всех она была незаменима. Одно имя комсомолка Алла хранит с

особым вниманием и заботой -- в связи с тем, что курс лечения этого главног
о
пациента никак не удается пока довести до конца.
Ответственных товарищей так влечет к Алле еще и потому, что она немая,
а точнее говоря, глухонемая. Возможно, Господь распорядился насчет этог
о
специально, имея в виду явить Политбюро Идеальную Женщину, которая не

пересказывает другим, что слышала. Ее глухота и немота способствовали

развитию других способов общения -- руками, губами без звуков, ногами и
некоторыми другими частями Ее Прекрасного Тела. Кроме того, слова Научн
ого
Руководителя и клиентов она умеет понимать по губам, а в крайних случая
х
прибегает к пальцевой азбуке.
Было время, когда Сизиф Антонович держал целую компанию хорошеньких

комсомолок, обслуживавших очередного великого и мудрого пациента
коллективно. Однако Алла одна превзошла возможности коллектива и к тому
же
оказалась выгоднее с экономической точки зрения.
Алла постоянно совершенствует свои знания и опыт, никогда не
останавливается на достигнутом. Ее девиз: "Сегодня давать лучше, чем вчер
а,
а завтра -- лучше, чем сегодня".
-- Халтурить она никогда не станет, что правда, то правда, -- похвалил
ее однажды Раппопорту Сизиф Антонович. -- Если бы ты видел, как она горит на

работе! Да она просто не щадит себя ради интересов Коммунистической парт
ии!
И действительно, за долгие годы совместной жизни только один раз после

трудного рабочего дня она возразила, да и то самому Сизифу Антоновичу. В

переводе с пальцевого языка на русский Алла заявила:
-- Я выдержала на себе таких мужчин, которых не потерпела бы ни одна
женщина в мире! Я -- святая. И вообще, граждане СССР имеют право на отдых!
Раб Божий Сагайдак настолько удивился этому возражению, что на
следующий же день, использовав связи, достал ей путевку в санаторий Совм
ина
СССР.


_54. РЮМКА ЧАЮ_

Сизиф Антонович тронул Аллу за плечо.
-- Ну, вот что, детка, хватит голубиться. Сготовь чай, а мы поговорим.
Алла с усмешкой поднялась, небрежным и красивым жестом забросила на
плечи свои изумительные волосы. Полы халата закрылись, спрятав ее роско
шные
ноги, но зато поднялся тонкий и широченный рукав, обнажив до плеча лебеди
ную
руку. Вот я какая, смотрите, наслаждайтесь! Запоминайте, уносите с собой,

вспоминайте меня ночью, в грезах, целиком и по частям, по деталям.
Осознавайте, что я царица, а вы -- мои рабы. Вы все, люди противоположного
пола, готовы стать передо мной на колени и будете делать все, что я захочу.

Мне же от вас ничего не надо. К вам я прихожу на работу, а живу совсем в
другом, недоступном вам мире. Я слышу, как трутся друг о друга облака, вижу

цветные сны. Я чувствую вас насквозь. А кого чувствуете вы, кроме самих
себя?
Она ласково пронесла руку возле самых губ Якова Марковича. Он ощутил на

миг неуловимый аромат, и что-то далекое, совсем забытое, едва всколыхнуло
сь,
защемило под ложечкой, опустилось вниз и погасло. Алла вышла.
-- Чего тебе надобно, зека? -- в упор спросил Сагайдак, остановившись
перед Раппопортом.
-- Вот что... Надо помочь Макарцеву.
-- Ай-яй-яй! Подхватил трипперок?
-- Нет.
-- Ах, женилка перестала фурычить? Они все боятся не столько болезней,
сколько регистрации в спецполиклинике. Это же ни с чем не сравнимое
наслаждение -- изучать болезни подчиненных.
-- Тут дело особенное.
-- Особенное? Если рассчитываешь уговорить меня лечить его по
спецметодике, ты зря притащился! Ведь твой Макарцев только кандидат в чл
ены
ЦК. Алла ему не по рангу. Посоветуй ему побыстрее пролезть в ЦК.
-- Дай срок, он будет кандидатом в члены Политбюро!
-- Макарцев? С его-то мнительностью? Как говаривал президент Кеннеди, я
позволю себе заметить, не вступая, однако, в спор: если он и будет еще
кем-нибудь, так только кандидатом на удаление простаты.
-- Послушай, Антоныч! -- взмолился Раппопорт. -- Загни свои мысли в
другом направлении! Макарцев лежит с инфарктом.
-- Вот как? Допрыгался?
-- А его сын, напившись, сбил двоих. Если будет суд, дадут полтора
червонца.
-- Убийство? Сын ответработника? Пускай сидит на полную катушку! Не
проси!
-- А в принципе? В принципе можно? Учитывая, что законов нету.
-- Нету? Наоборот, у нас их слишком много! Одни для массы, другие для
верхушки, третьи для холуев, четвертые для иностранцев, пятые...
-- Значит, можно? Так сделай! Не для Макарцева, для меня...
-- Да он соки из тебя пьет! Гнешь спину, а он наживает капитал. С
неграми на плантациях так не обращались!
-- Пусть так... Мы в возрасте, когда пора думать о Боге... Помоги!
-- И твой Бог -- Макарцев? Ладно, в рот вас всех долбать! Только ради
нашей дружбы, зека! -- Сизиф Антонович в сердцах плюнул, и собака
встревоженно посмотрела на хозяина.
-- Хорошо, ради дружбы... Но учти, Макарцев тебе тоже пригодится...
-- Зачем?
-- А Ленинскую премию получить хочешь?
-- Под какое место я ее подсуну, твою Ленинскую? И зачем мне Макарцев?
Напечатает очерк под названием "Подвиг профессора Сагайдака"? Рекламы мн
е не
надо. Если я захочу получить Ленинскую премию, я найду, у кого помассирова
ть
железу. Вот если бы мне напечатать статью о моем новом открытии! Но из этог
о
ничего не выйдет.
-- О каком открытии?
-- Я открыл Основной Закон Сагайдака: у ответственных партийных
работников сексуальная импотенция и импотенция политическая есть

сообщающиеся сосуды. Одна перетекает в другую.
-- Неужто? -- поднял нестриженые брови Раппопорт. -- Это ты открыл?
-- Я! А кто же? За этот закон я сорвал бы Нобелевскую. Теоретически я
уже разработал путь лечения, только никак не могу его проверить
экспериментально. Я предлагаю лечить импотенцию путем отказа от полити
ческой
карьеры. Но никто из тех, кому я намекал, не хочет отказаться. Как же я
проверю?
-- А на кроликах нельзя?
-- На кроликах -- нельзя. Боюсь, Нобелевскую мне не дадут.
-- Ну как тебя утешить? -- печально проговорил Яков Маркович. -- Ты и
сам понимаешь: эта клетка -- клетка для всех...
Бесшумно вошла Алла с подносом. Она поставила на стол три малюсенькие

чашечки из китайского фарфора, чайник и сахарницу. От чайника шел аромат
.
Алла опять уселась на пуф рядом с ними.
-- Умница, -- похвалил Яков Маркович. -- Ах, умница!
-- Сейчас я тебе налью, -- сказал Сизиф Антонович. -- Ромашечный чай на
ночь очень хорош как снотворное, и никакой химии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81