Поэтому отказ от его
требований абсолютной любви заранее предполагает
изменение всего его отношения к жизни.
Общим для всех характеристик невротической по-
требности в любви является то, что собственные проти-
воположно направленные стремления невротика пре-
граждают ему дорогу к любви, в которой он нуждается.
Каковы же тогда его реакции на частичное осуществле-
ние его требований или на их полное неприятие?
Глава 8
Пути достижения любви и
чувствительность к отвержению
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие
неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять
любовь, можно предположить, что такие люди будут
лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональ-
ной атмосфере. Но здесь возникает дополнительная
сложность: в то же самое время они болезненно чувст-
вительны к любому отвержению или отказу, каким бы
незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности,
хотя в определенном смысле она и является успокаива-
ющей, воспринимается ими как отторжение.
Трудно описать степень их чувствительности к от-
вержению, Изменение времени свидания, необходи-
мость ожидания, отсутствие немедленного отклика, не-
согласие с их мнением, любое невыполнение их жела-
ний - короче говоря, любая осечка или неудача в осу-
ществлении их требований на их условиях воспринима-
ется как резкий отказ. А отказ не только снова отбра-
сывает их к присущей им базальной тревожности, но
также воспринимается как унижение. Позднее я объ-
ясню, почему они воспринимают отказ как унижение.
А так как отказ действительно содержит в себе опре-
деленное унижение, он вызывает величайший гнев, ко-
торый может проявиться открыто. Например, девочка в
порыве гнева швырнула кошку о стену, потому что та
не отвечала на ее ласку. Если их заставлять ждать, то
они интерпретируют это таким образом, будто их счи-
тают столь ничтожными, что не чувствуют необходимо-
сти быть с ними пунктуальными; а это может вызвать
07
взрывы враждебных чувств или привести в результате
к полнейшему отстранению от всех чувств, так что они
становятся холодными и индифферентными, даже если
несколько минут тому назад могли с нетерпением ожи-
дать встречи.
Чаще всего связь между чувством, что получен от-
каз, и чувством раздражения остается бессознательной.
Это происходит тем более легко, что отказ может быть
столь незначительным, что ускользает от осознания.
Тогда человек ощущает раздражительность, или стано-
вится язвительным или мстительным, или чувствует ус-
талость или подавленность, или испытывает головную
боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кро-
ме того, враждебная реакция может возникать не толь-
ко в ответ на отвержение или на то, что воспринимается
как отвержение, но также в ответ на предчувствие от-
вержения. Человек может, например, сердито спросить
о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует
отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов
своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в
таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же
самой причине крайне опасаться высказывать любое
доброе чувство - нежность, благодарность, призна-
тельность - и, таким образом, казаться себе и другим
более холодным или более <черствым>, чем он есть на
самом деле. Или он может насмехаться над женщина-
ми, мстя им таким образом за отказ, который только
предчувствует.
Страх отвержения, если он сильно развит, может
привести человека к тому, что он будет стремиться из-
бегать ситуаций, в которых он может оказаться отвер-
женным. Люди, которые страшатся любого возможного
отвержения, будут воздерживаться от каких-либо зна-
ков внимания мужчине или женщине, которые им нра-
вятся, до тех пор пока не станут абсолютно уверены в
том, что их не ждет отказ. Мужчины такого типа обычно
возмущаются тем, что им приходится приглашать деву-
шек на танец, так как они опасаются, что девушка мо-
жет согласиться лишь из чувства вежливости, и счита-
ют, что в этом отношении женщины находятся в гораздо
более выгодном положении, так как им не надо прояв-
лять инициативу.
Другими словами, страх отвержения может вести к
ряду строгих внутренних запретов, относящихся к кате-
гории <робости>. Робость служит в качестве защиты от
опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого
рода защитой служит убеждение в том, что тебя не лю-
бят. Как если бы лица такого типа говорили себе: <Люди
нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять
в сторонке и таким образом защищать себя от любого
возможного отвержения>. Страх отвержения является,
таким образом, огромным препятствием на пути стрем-
ления к любви, потому что мешает человеку дать почув-
ствовать другим людям, что ему хотелось бы их внима-
ния. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувст-
вом отвергнутости, во многом содействует насторожен-
но-тревожному отношению или даже усиливает чувство
тревожности. Она является важным фактором в уста-
новлении <порочного круга>, которого трудно избе-
жать.
Этот порочный круг, образуемый различными внут-
ренними компонентами невротической потребности в
любви, в грубо схематической форме можно предста-
вить следующим образом: тревожность; чрезмерная по-
требность в любви, включая требование исключитель-
ной и безоговорочной любви: чувство отвергнутости,
если это требование не выполняется; крайне враждеб-
ная реакция на отвержение: потребность вытеснить
враждебность вследствие страха потери любви; напря-
женное состояние неясного гнева; возрастание тревож-
ности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат
успокоению от тревожности, в свою очередь порожда-
ют новую враждебность и новую тревожность.
Образование порочного круга типично не только в
том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вооб-
ще говоря, оно является одним из наиболее важных
процессов при неврозах. Любой защитный механизм в
дополнение к своему свойству успокаивать, снимать
тревогу может иметь и свойство порождать новую тре-
вогу. Человек может пристраститься к выпивке, стре-
мясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет
страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.
Или он может заниматься мастурбацией, чтобы осла-
бить свою тревожность, а затем станет бояться, что ма-
стурбация приведет его к болезни. Или он может прой-

ти определенный курс лечения, чтобы снять тревож-
ность, но затем вскоре начнет испытывать страх, что
лечение может ему повредить. Образование порочных
кругов является основной причиной того, почему тяже-
лые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если
нет каких-либо изменений внешних условий. Обнару-
жение порочных кругов, со всеми их внутренними
звеньями, является одной из главных задач психоанали-
за. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он заме-
чает результаты их воздействия лишь тогда, когда чув-
ствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение
<западни> является его реакцией на ту запутанность,
сложность его положения, которую он не в силах пре-
одолеть. Любой путь, который представляется выходом
из тупика, ввергает его в новые опасности.
Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по
которым невротик может получить любовь, к которой
он стремится. В действительности ему надо решить две
проблемы: во-первых, как получить необходимую ему
любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для
других требование такой любви. Мы можем в целом
описать различные возможные способы получения
любви, такие, как подкуп, взывание к жалости, призыв
к справедливости и, наконец, угрозы. Конечно, такая
классификация, как и всякое подобное перечисление
психологических факторов, не является строго катего-
риальной, она лишь указывает на общие тенденции. Эти
различные способы не являются взаимоисключающими.
Некоторые из них могут применяться одновременно
или поочередно, в зависимости от ситуации, общей
структуры характера и от степени враждебности. В дей-
ствительности та последовательность, в которой приве-
дены эти четыре способа получения любви, привязанно-
сти, расположения, указывает на возрастание степени
враждебности.
Когда невротик пытается получить любовь посредст-
вом подкупа, формула его поведения может быть выра-
жена так: <Я люблю тебя больше всего на свете, поэто-
му ты должен отказаться от всего ради моей любви>.
Тот факт, что в нашей культуре такая тактика чаще ис-
пользуется женщинами, является результатом условий
их жизни. В течение столетий любовь не только была
особой сферой в жизни женщин, но являлась единст-
венным или главным средством, с помощью которого
они могли получить, что хотели. В то время как мужчи-
ны всегда руководствовались убеждением: для того что-
бы получить что-то, надо достичь чего-то в жизни, -
женщины осознавали, что через любовь, и только через
любовь, они могли достичь счастья, безопасности и по-
ложения в обществе. Такое различное место в культуре
общества оказывало серьезное влияние на психологию
мужчины и женщины. Было бы несвоевременно обсуж-
дать это влияние в данном контексте, но одним из его
последствий является то, что в неврозах женщины ча-
ще, чем мужчины, будут использовать любовь в качест-
ве стратегии поведения. И в то же самое время субъек-
тивная убежденность в своей любви служит оправдани-
ем для предъявления требований.
Люди такого типа подвержены особой опасности
впасть в болезненную зависимость от своих любовных
взаимоотношений. Предположим, например, что жен-
щина с невротической потребностью в любви испыты-
вает привязанность к мужчине сходного типа, который,
однако, отстраняется, как только она начинает прояв-
лять неравнодушие к нему; женщина реагирует на такое
отвержение сильной враждебностью, которую она вы-
тесняет из страха его потерять. Если она пытается от-
страниться от него, он снова начинает завоевывать ее
расположение. Тогда она не только вытесняет свою
враждебность, но тщательно скрывает ее за усилением
преданности. Она опять будет отвергнута и в конечном
счете снова отреагирует возрастанием любви. Так она
постепенно приобретет убеждение в том, что она нахо-
дится во власти <великой страсти>.
Еще одной формой подкупа является попытка заво-
евать любовь посредством понимания человека, помо-
гая ему в его умственном и профессиональном росте, в
решении затруднений и т.д. Данная форма используется
в равной мере как мужчинами, так и женщинами.
Вторым способом добиться любви является апелля-
ция к жалости. Невротик будет выставлять свое страда-
ние и беспомощность на обозрение других, формулой
здесь является: <Вы должны любить меня, потому что я
страдаю и беспомощен>. В то же самое время такое
страдание служит для оправдания права выдвигать чрез-
мерные требования.

Иногда такая мольба высказывается абсолютно от-
крыто. Пациент указывает на то, что он является очень
больным человеком и поэтому имеет наибольшее право
на внимание аналитика. Он может презрительно отно-
ситься к другим пациентам, которые внешне выглядят
более здоровыми, и негодовать по поводу тех людей,
которые успешнее используют эту стратегию.
К стремлению вызвать жалость может примешивать-
ся большая или меньшая доля враждебности. Невротик
может просто взывать к нашей благородной натуре или
вымогать благорасположение радикальными средства-
ми, например ставя себя в бедственную ситуацию, вы-
нуждающую нас оказывать помощь. Всякий, кто стал-
кивался с невротиками по роду социальной или меди-
цинской работы, знает важную роль этой стратегии.
Имеется громадное различие между невротиком, гово-
рящим правду о своих затруднениях, и невротиком, пы-
тающимся возбудить жалость посредством драматиче-
ской демонстрации своих несчастий. Эти же тенденции
мы можем встречать у детей всех возрастов, с теми же
самыми вариациями: ребенок может либо хотеть полу-
чить утешение в ответ на свою жалобу, либо пытаться
вымогать внимание, бессознательно преувеличивая та-
кую пугающую родителей ситуацию, как неспособ-
ность есть или мочиться.
Использование апелляции к жалости включает в се-
бя убеждение в неспособности получить любовь и рас-
положение любым другим путем. Это убеждение мо-
жет рационально обосновываться отсутствием веры в
любовь вообще или принимать форму веры в то, что в
данной ситуации нельзя получить любовь никаким дру-
гим путем.
При третьем способе получения любви - призыве к
справедливости - формула поведения может быть опи-
сана как: <Вот что я сделал для вас: а что вы сделаете
для меня?> В нашей культуре матери часто указывают
на то, что они так много сделали для своих детей, что
заслуживают неослабевающей преданности, В любов-
ных отношениях тот факт, что человек поддается на уго-
воры, может быть использован как основа для выдви-
жения своих притязаний. Люди такого типа часто обна-
руживают чрезмерную готовность помогать другим,
тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испы-
тывают серьезное разочарование, если другие не обна-
руживают такого же желания делать что-то для них. Я
имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно
рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо лю-
бое сознательное ожидание возможной награды. Их на-
вязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно
определена как магический жест. Они делают для дру-
гих то, что сами хотят получать от других. То, что на
самом деле здесь действовали ожидания ответного воз-
награждения, обнаруживается благодаря необыкновен-
но острой боли разочарования. Иногда они принимают
форму некой разновидности душевной бухгалтерской
книги, в которую вписываются чрезмерные суммы за
такие в действительности бесполезные жертвоприно-
шения, как, например, бессонная ночь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72