Чтобы уменьшить ощущение вины, ребенок, который чувствует
себя очень виноватым, пытается делать всё, чего, как ему кажется,
ожидают от него другие, но в то же время постоянно чувствует себя

286

В. Оклендер. Окна в мир ребенка

обиженным. Он теряется и испытывает неуверенность по поводу
того, чего именно от него ожидают, но он, несомненно, уверен, что
гнев и ярость нужно затаить. Он упорно пытается всем угождать и
соглашаться со всеми. Он перестает дифференцировать свою жизнь
и жизнь других людей, устрачивает чувство своего Я и собственной
целостности.
Понимание некоторых элементов, участвующих в формировании
чувства вины, помогает психотерапевту руководить ребёнком, чтобы
дать ему возможность во всем разобраться. Ребенок, у которого об-
разовался стереотип избегания чувства вины путем постоянных по-
пыток не сделать ничего неправильного, нуждается в помощи, чтобы
отделить себя от других людей, связанных с его жизнью. Ему нужно
помочь понять, кто он, каковы его потребности, чего он хочет. Ему
нужно научиться вербализировать свои желания, мнения, мысли,
осуществлять четкий выбор и принимать на себя ответственность за
свой выбор.
Такой ребенок нуждается в приобретении опыта выражения
своего гнева, обиды и требований. Чем более откровенно ребенок
сможет выразить свой гнев, тем меньше чувство вины, которое
ослабляет и сковывает его.
Ральф (7 лет) устраивал поджоги. Когда его мать привела его ко
мне, она сказала, что он был забитым ребенком, что его били и
унижали, особенно в возрасте 2-5 лет, т. е. как раз тогда, когда он
наиболее нуждался в помощи. Хотя она больше не злоупотребляла
насилием, она чувствовала себя виноватой и упрекала себя в том,
что Ральф так ведет себя теперь, в том что он устраивает поджоги,
в его генерализованной агрессии и воинственности.
На одном занятии я попросила Ральфа изобразить самого себя.
Он нарисовал большой красный огонь и ребенка, зажигающего
спичку от огня и говорящего: <Ты тоже делаешь это> (рис. 34). Эти
слова были адресованы другому ребенку, который отвечал: <Поря-
док>. Ральф пояснил, что он разжигает огонь, потому что какой-
нибудь другой ребенок всегда говорит ему, чтобы он делал это.
Половину картинки занимало сердитое, плачущее, нахмуренное
солнце. Я попросила Ральфа побыть в роли мальчика на картинке
и рассказать, как он чувствует себя, разжигая огонь.
Ральф. Это большой огонь, мне нравится делать это.
Я. Теперь побудь в роли огня. Представь себе, что ты можешь
говорить от имени огня. Расскажи, на что ты похож.
Ральф. Я большой огонь. Очень большой огонь. Все вокруг
могут видеть меня.
Я. Какие чувства ты испытываешь, будучи костром?
Ральф. Сильные!

Рис. 34

Я. Теперь побудь в роли солнца. Что говорит солнце?
Ральф (от имени солнца). Я грустное. Я плачу. Ральф попадет в
беду.
Я. Скажи это Ральфу, солнце.
Ральф (так, как будто солнце говорит мальчику, разжигающему
костер, на картинке). У тебя будет очень много неприятностей. Ты
очень плохой.
Я. Солнце, расскажи Ральфу, каким образом он попадет в беду.
Ральф (в роли солнца). О, твоя мать убьет тебя, она так рассер-
дится! (Обращаясь ко мне.) Ведь вы знаете, я приемный ребенок.
Я. Нет, я не знала об этом.
Ральф. Да. Моей родной матери было всего 16 лет, когда я поя-
вился, и она не могла заботиться обо мне, поэтому меня взяла моя
мама. Если я говорю <настоящая мама>, моя теперешняя мама
плачет.
Я. Ты когда-нибудь боишься, что твоя мать снова сделает тебе
больно, как тогда, когда ты был маленьким?
Ральф. Да, но я был плохой. Я и сейчас плохой, но она не
наказывает меня больше.
Ральф все еще таил в себе чувство вины. Он по-прежнему упре-
кал себя за свою прежнюю агрессию. Он проверял свою мать, чтобы
посмотреть, накажет ли она его и не бросит ли в конце концов, как
когда-то бросила родная мать. Когда он разжигал огонь, он начинал

288

В. Окленде?. Окна в мир ребенка

чувствовать себя сильным и могущественным. Когда Ральф научился
открыто выражать свою обиду, гнев и горе, когда он начал ощущать
свою целостность, достоинство и силу, его враждебное поведение
стало уменьшаться.
Джеймс (9 лет) страдал недержанием кала. Однажды он вылепил
себя и своего брата из глины, потом, выражая свое чувство вины,
сломал свое глиняное подобие, оставив целым брата. Брат Джеймса,
который был на два года старше, дразнил его по всякому поводу.
Джеймс никогда не выходил из себя, он считал такое обращение
заслуженным, потому что он всегда пачкал штаны, как маленький
ребенок: <Я бы его тоже дразнил, если бы он делал это>. Его не-
способность направить свой гнев на брата была характерной особен-
ностью его поведения. Он по секрету сообщил мне, что ощущает
что-то неладное <с самого рождения>. Он ощущал себя виноватым
даже в том, что живет. Когда Джеймс начал выражать свои чувства
с помощью многообразных средств, он стал более непосредственно
выражать свои чувства и дома. В один из дней его мать прервала
терапевтические занятия, сказав: <Он становится только хуже. Он
был такой добродушный. Теперь он часто сердится, толкает своего
брата и даже огрызается на меня и отца>. Я не смогла убедить ее,
что Джеймсу было полезнее открыто выражать свой гнев, чем подав-
лять его, что приводило к нарушению функций кишечника и
недержанию кала. Она не могла понять, что защитное поведение
Джеймса отражало его чувство собственного достоинства.
У многих взрослых людей, с которыми я работаю, чувство вины,
которое закралось в душу много лет назад, пронизывает всю жизнь,
причиняет сильную душевную боль. Чувства, которые мы испытыва-
ем в детстве, и сигналы, исходящие из этого периода, могут оказы-
вать влияние длительное время и даже всю жизнь.
Роберт, уже взрослый мужчина, пришел на прием в связи с тем,
что не испытывал удовлетворения от сексуальных отношений с
женой. Роберта беспокоили боли в области промежности во время
эрекции. Он долгое время пытался не обращать на них внимание в
течение всей своей половой жизни, но затем его супружеская жизнь
из-за этого расстроилась. Он посещал врачей, но ни один из них не
мог установить причину болей.
Во время одного из занятий я попросила его закрыть глаза и по-
фантазировать на тему этой боли, побыть в таком состоянии и рас-
сказать мне, какие соображения, мысли, ощущения или воспомина-
ния у него возникают. Когда он сидел с закрытыми глазами, он
вдруг вспомнил что-то совершенно им забытое, что было много лет

Глава 10. Проблемы поведения

289

назад: <Когда мне было восемь лет, я помню, как однажды проснул-
ся ночью, потому что мне нужно было пойти в ванную комнату.
Мне казалось, что это было в полночь, но, должно быть, еще не бы-
ло так поздно, потому что моя мать находилась в общей комнате и
занималась с гостями. На мне была пижама. Когда я вошел в комна-
ту, мать уставилась глазами прямо в мою промежность и застыла в
изумлении. Она вскрикнула: Роберт!Что это такое? Что ты дела-
ешь?". Она схватила меня в охапку и выволокла из комнаты. Я не
помню, что произошло дальше, и ничего не мог понять. Возможно,
у меня была эрекция. О боже! Я помню, как я смутился и ужасно
чувствовал себя>.
Память Роберта, возможно, и не смогла точно воспроизвести
сцену (воспоминания никогда не могут этого сделать) и, возможно,
это был не единственный инцидент, с которым были связаны его
боли. Но важно то, что во время терапии он столкнулся с теми же
чувствами, которые он должен был подавлять в себе, когда был ре-
бенком. Мы. работали с этими воспоминаниями, когда разыгрывали
сцены в воображении, а он получил возможность обратиться к неко-
торым давно забытым (но еще не утратившим своего отрицательного
влияния) ощущениям и конфликтам. Такие ощущения вины часто
приводят к душевному опустошению. Воспоминания о них могут пе-
реплетаться с фантазией. Роберт просто вообразил, что его мать бы-
ла обеспокоена его эрекцией, в то время как она могла просто
рассердиться на него за то, что он вышел из своей комнаты.
Возможно, она и вовсе не взглянула на его промежность, хотя в его
воспоминаниях она это сделала. Если достаточно было вспомнить
что он чувствовал во время этого инцидента и, несомненно, после
него, чтобы усилить чувство вины, которое было у него в связи с
эрекцией полового члена. Чувство стыда, вины и в большой степени
подавленного, забытого и не выраженного вовне гнева и обиды тре-
бовали выхода, чтобы Роберт смог обрести чувство достоинства,
самоподцержки и благополучия в жизни.

Самоуважение; Я-концепция, Я-образ

Меня всегда немного смущают определения самооценки, пред-
ставления о себе, собственный образ. Оценка касается того, как
высоко мы оцениваем что-либо; представление - это мысль, поня-
тие, то, что мы считаем. Образ - это репрезентация чего-либо, но не
реально существующая вещь. Определения в литературе, относящей-
ся к детям, неопределенны и расплывчаты, а индивидуальные
интерпретации различны. Многие авторы, не определяя, что означа-

290______________В. Оклендер. Окна в мир ребенка_________________

ет <представление о себе>, с готовностью обсуждают проявления
отрицательного представления о собственной личности и необходи-
мости уточнения представления ребенка о себе.
Ребенок не рождается с отрицательными представлениями о се-
бе. Все дети считают себя замечательными. То, каким образом ребе-
нок будет оценивать себя спустя какое-то время в значительной сте-
пени определяется <посланиями>-сигналами, которые он получает
от своих родителей. Но в конечном счете ребенок сам переводит для
себя эти послания. Ребенок будет отбирать для себя из своего внеш-
него окружения всё, что будет подкреплять родительские послания.
Haim Ginott [15] говорит, что если ребенок придерживается
мнения о себе как о глупом или безобразном, мы не можем что-то
ему сказать или что-то сделать, чтобы сразу же изменить для него
его образ. <Человек с устоявшимися представлениями о себе оказы-
вает сопротивиение при открытых попытках их изменить. Как сказал
один ребенок своему отцу: <Я понимаю, что ты желаешь мне добра,
папа, но я не настолько глуп, чтобы поверить, что я такой уж блес-
тящий>. Ginott предостерегает родителей, чтобы они не смешивали
два понятия: общей похвалы и описательной похвалы. Если родите-
ли говорят: <Спасибо тебе, что ты помыл машину. Мне нравится,
как она теперь выглядит>, ребенок переведет это послание себе
таким примерно образом: <Я способен хорошо сделать дело, когда
мою машины>. Если же родители говорят: <Что за чудесный ребе-
нок! Лучше тебя никто в целом мире не вымоет машину!>, ребенок
может перевести это следующим образом: <Я знаю, что я совсем уж
не так великолепен, поэтому, должно быть, меня дурачат>.
Не всегда просто обнаружить источник заниженной самооценки
у ребенка. Иногда послания, которые он получает, очень неопреде-
ленны и зыбки. Иногда ребенок украшает их, привнося в них соб-
ственные фантазии. Иногда они возникают или усиливаются в
результате ситуаций или событий, которые родители не контролиру-
ют или о которых они не знают. И, кроме этого, отсутствие в нашем
обществе уважения к ребенку как самостоятельному человеческому
существу способствует снижению у ребенка чувства собственной
ценности.
У большинства детей, с которыми я сталкиваюсь как психо-
терапевт или работаю в классе для детей с эмоциональными рас-
стройствами, отмечается низкая самооценка. Это не является для
меня неожиданностью, поскольку то, каким образом мы восприни-
маем и оцениваем самих себя, в значительной степени определяет
и то, как мы ведем себя, преодолеваем трудности, как управляем
собой.

Глава 10. Проблемы поведения

291

Дети могут даже не осознавать, что их чувства по отношению к
самим себе не так уж благоприятны, хотя и понимают: что-то не в
порядке. Низкая самооценка может проявляться множеством разно-
образных способов: хныканьем, потребностью во что бы то ни стало
добиваться своего, обязательно побеждать в играх, хвастовством,
стремлением раздавать сладости, деньги или игрушки, различными
способами привлечь к себе внимание (например, кривляньем,
глупыми выходками, передразниванием), антисоциальным поведени-
ем, постоянной потребностью критиковать себя, отгороженностью
или застенчивостью, склонностью перекладывать вину на других,
извинениями перед всеми, опасениями по отношению ко всему,
недоверчивостью, жадностью, оборонительным поведением, перее-
данием, сверхугодливостью, ощущением неспособности сделать
выбор и принимать решения, неспособностью сказать <нет>. Этот
перечень включает почти все типы поведения, которые могут при-
вести к направлению ребенка на психотерапию. Поскольку в нашем
обществе ценятся быстрые и ловкие дети, неловкие и неуклюжие
часто имеют низкую самооценку. Общество вообще может быть
источником снижения ощущения собственной ценности. Те, кто
пользуется в обществе большим уважением с точки зрения культу-
ры - люди худощавые, привлекательные, богатые, белые - могут
чувствовать себя не лучше, чем полные, менее привлекательные,
более бедные и относящиеся к национальным и расовым меньши-
нствам, но самооценка людей, которые считают себя принадлежа-
щим к последним категориям, может снижаться под влиянием
ценностей, принятых обществом.
В процессе терапии я имею возможность вернуть ребенку
ощущение своего Я, избавить его от обыдненного представления о
себе, которое возникает как следствие утраты этого ощущения. У
меня есть шанс дать ребенку почувствовать свои собственные
потенциальные возможности, почувствовать себя как дома в окружа-
ющем мире. Я могу помочь ему преодолеть отрицательные послания
и трансформировать их в положительные. Вернув себе ощущение
своего Я, ребенок затем может полностью включиться в процесс
исследования и открытий в своем мире.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58