На одной из них (взятой из Апперцептивного
теста для детей) изображен заяц, сидящий в постели в полутемной
комнате, дверь которой наполовину открыта. Обычно эта картинка
рождает страх, ощущение брошенности или одиночества. Реакция
мальчика была мгновенной: <Этот маленький мальчик, то есть
зайчик, проснулся у себя в комнате, но вставать еще рано, и он
ждет, когда наступит настоящее утро>. Я сказала: <Похоже, там

Глава 9. Терапевтический процесс

207

довольно темно. Ты не думаешь, что он боится?>. Он ответил: <Нет,
он не боится. Зачем ему бояться? У него же папа с мамой в соседней
комнате>. <Интересно, а почему это дверь приоткрыта?>,-спросила
я. Он скептически глянул на меня и ответил: <Чтобы он мог входить
и выходить>. И теперь я знала, что с ним всё в порядке.
Билли рассказал историю и о другой картинке, на которой была
Д изображена мама-кенгуру с малышом в своей сумке и маленьким
кенгуру, ехавшим позади нее на трехколесном велосипеде. На руке
мамы-кенгуру была сумка с покупками. Малыш-кенгуру держал
; воздушный шарик.
Билли. Они только, что вернулись из магазина и сейчас отправ-
ляются на пикник. Малыш будет играть со своим шариком, а маль-
чик-разъезжать на велосипеде.
Я. А что мама будет делать?
Билли. А мама будет есть (мать Билли очень любила покушать).
Я. Как ты думаешь, а кенгуру-мальчику не хотелось бы пока-
1таться у мамы в сумке, где теперь сидит малыш? (У Билли появился
младший брат.)
1. Билли (долго смотрит на картинку). Нет. Понимаете, он же уже
1 ездил в маминой сумке, когда был маленьким. А теперь он достаточ-
IHO вырос, чтобы ездить на велосипеде, а малыш даже ходить не
сумеет.
i Я. Так же, как и ты раньше был малышом, а теперь очередь
твоего брата, да?
1 Билли (широко улыбаясь). Вот именно!
1: Часто та работа, которую проделал ребенок в процессе терапии,
1 оказывается достаточной, чтобы он мог продолжать ее самосто-
1ятельно, особенно в тех случаях, когда к процессу были подключены
1й родители. Они могут заниматься с ребенком самостоятельно, если
1овладели новыми навыками общения с ним. Иногда, когда ребенок
1 перестает посещать занятия, его родители (или один из них) решают
исследовать и проработать собственные чувства и конфликты. Опыт
Проведения психотерапии с ребенком зачастую прокладывает пути
IB психотерапию и родителям, помогает им не ощущать неудобства
1и даже стремиться к созданию взаимоотношений на новой основе.
1 Когда ребенок начинает включаться в психотерапевтический
1процесс, родители испытывают облегчение, лучше себя чувствуют и
1атмосфера в доме становится менее напряженной. Это помогает ре-
1бенку получать от психотерапии больше, и он начинает обнаружи-
1вать существенное улучшение поведения. Иногда это замечают и
i учителя, которых также успокаивает такая ситуация. На протяжении
1всего этого времени ребенок становится старше и мудрее. Совокуп-
ность этих факторов дополняет психотерапию: возникает эффект

208

В. Окленде?. Окна в мир ребенка

снежного кома, синергизма накопления положительных эффектов
в жизни ребенка.
Однако завершение психотерапии может оказаться и преждевре-
менным. Семилетняя девочка демонстрировала все признаки, на
которые я ориентировалась, принимая решение о прекращении
психотерапии. Ее дела шли хорошо и в школе, и дома, и с друзьями,
а с точки зрения терапевта, наши занятия становились всё менее
продуктивными. Я наблюдала девочку на протяжении шести меся-
цев. На одном из занятий я сообщила ей и ее матери, что нам уже
стоит подумать о завершении занятий, поскольку дела идут хорошо.
Когда в тот день девочка вернулась домой, родители обнаружили
некоторые проявления ее прежнего поведения (до терапии она
обнаруживала склонность к поджогам, кражам и порче имущества).
Когда ее обескураженная мать заговорила об этом на нашем следую-
щем занятии, девочка сказала: <Если я буду хорошая, я больше
никогда не смогу приходить сюда и видеться с Виолет>. Тогда я
поняла, что либо не смогла хорошенько подготовить ее к заверше-
нию терапии, либо неправильно оценила ее готовность к заверше-
нию. Ведь дети говорят нам всё, о чем мы хотим знать.
Готовить детей к завершению терапии необходимо. Несмотря
на то, что мы помогаем им обретать как можно больше независи-
мости и самостоятельности изо всех своих сил, между нами, несом-
ненно, возникает взаимная привязанность и потребность заботиться
друг о друге. Нам необходимо работать с чувствами, которые возни-
кают при прощании с теми, кто нам приятен и о ком мы заботимся.
Завершение не должно восприниматься как финал (что подразу-
мевается в самом определении). Завершение - всего лишь место
остановки, завершение определенного периода. Некоторым детям
нужна убежденность, что они смогут вернуться, если почувствуют в
этом необходимость. Обычно я предпочитаю, чтобы во время нашей
беседы о возможности завершения терапии присутствовали родите-
ли, и обсуждаю эти проблемы открыто. Иногда это оказывается
невозможным. Приведенную ниже записку я получила от восьмилет-
ней девочки, после того как ушла из учреждения, в котором я была
интерном.

210

В. Окленде?. Окна в мир ребенка

Сен, 13
Дорогая Валет
Я скучаю по тебе
Я люблю тебя
Ты мне нужна
Пжалста

Я не люблю прекращать встречи с ребенком внезапно. Обычно
я предлагаю встретиться еще несколько раз, когда у меня будет
время. Мы разговариваем о том времени, которое провели вместе,
и о том, что происходило на наших занятиях, как бы подводя итоги.
Иногда мы вместе просматриваем все рисунки ребенка и вспомина-
ем, о чем мы говорили. Одна восьмилетняя девочка сказала мне: <Я
хотела бы нарисовать для вас на прощание открытку>. <Хорошо>,-
ответила я и вынула принадлежности для рисования. Она нарисова-
ла картинку со множеством цветов. Протянув ее мне, она сказала:
<Я буду по вас скучать>. Я ответила, что тоже буду скучать по ней,
и она заплакала. Взяв ее на колени, я обняла ее и поговорила о том,
как трудно иногда бывает прощаться. Она покивала и поплакала, и
я поплакала чуть-чуть, а затем она встала и сказала: <Я думю, надо
нарисовать вам еще одну открытку>. При этом она улыбнулась и
подмигнула мне. Она нарисовала очень смешную открытку, напоми-
нающую современные мультфильмы. Мы посмеялись, и я дала ей
свой адрес и номер телефона, попросив, чтобы она написала или
позвонила мне, если захочет.
Когда я работала в школе, я давала свой телефон детям, которые
переходили в группу продленного дня. И иногда они звонили мне.
В основном это были очень короткие звонки, быстрое соприкос-
новение через телефонные провода. Мне нравилось, когда они
звонили, и я ни на минуту не чувствовала, что поощряю формирова-
ние зависимости. Это было нормальное общение людей, которые в
течение некоторого времени близко общались друг с другом. Мне
редко звонят дети, с которыми я занималась индивидуально, но
иногда я получаю от них письма в том же роде. Я отвечаю им корот-
кой открыткой и замечаю, что после одного-двух раз таких обменов
информацией у детей, которые испытывали потребность в обраще-
нии ко мне, эта потребность пропадает.
Я думаю, что типичная ошибка учителей при завершении
учебного года заключается в том, что они на заключительном заня-
тии просят детей нарисовать, чем те собираются заниматься летом
(а осенью просят нарисовать, чем дети летом занимались). Размыш-
ления о том, в чем дети еще не уверены, препятствуют полному

Глава 9. Терапевтический процесс

осознанию того, что происходит здесь и теперь. Почему бы вместо
этого не выразить в цвете, линиях и формах, что дети чувствуют
сейчас, когда заканчивают занятия?
Воспитательница в школе, которая вела две группы, рассказала
мне в конце учебного года, о своей грусти из-за того, что она вскоре
сменит работу и больше не увидится с этими детьми. В то же время
ее радовала открывающаяся перспектива. Она не знала, как спра-
виться со своими амбивалентными чувствами, вызванными предсто-
ящим расставанием. Ей не хотелось вначале огорчить детей расска-
зом о том, какую грусть она испытывает в связи с предстоящим
расставанием, а потом сбить их с толку сообщением о своей радос-
ти. Мне же показалось, что всё это - прекрасный повод для того,
чтобы разделить с детьми свои смешанные чувства, выразить оба
чувства искренне. У детей часто бывают смешанные чувства, и от
этого им кажется, что они запутались. Она сказала: <Я думаю, это
правда: важно выразить им свои чувства. Расставаться на самом деле
тяжело. Я хотела бы, чтобы в разных ситуациях люди, которые
испытывают какие-то чувства по отношению ко мне, рассказывали
мне об этом>.
У нас всегда есть какие-то незавершенные дела, из-за которых
расставание становится еще более трудным. В этом случае необходи-
мо принимать во внимание свои чувства и не бояться выражать их
открыто. Нет ничего плохого в грусти (или, как в этом случае, и в
радости) из-за того, что вы уходите.

Глава 10. Проблемы поведения

213

Глава 10
ПРОБЛЕМЫ ПОВЕДЕНИЯ

В этой главе я собираюсь обсудить некоторые из тех особен-
ностей поведения детей, которые служат причиной обращения к
психотерапевту. Я не рассматриваю эти особенности поведения, ко-
торые могут быть неприемлемыми как проявление болезни. Я счи-
таю их доказательством силы ребенка, проявлением его стремления
к выживанию. Для того, чтобы выжить в этом мире, ребенок будет
делать то, что, по его мнению, наиболее отвечает его потребностям,
в наибольшей степени способствует его развитию. Детство, вопреки
расхожим представлениям-трудное время. John Holt [17] подробно
обсуждает обманчивость мифа о безмятежном детстве: <Большин-
ство людей, которые верят в институт детства, рассматривает детство
как огражденный сад, в котором маленькие и слабые защищены от
жестокости внешнего мира до тех пор, пока они не станут/достаточ-
но сильными и умными, чтобы справиться с его вызовами. Для
некоторых детей это действительно так. Я не хочу разрушить их сад
и вызволить их оттуда. Если им это нравится, то они могут исполь-
зовать любые средства, чтобы там оставаться. Но я полагаю, что
большинство детей и подростков во всё более и более раннем воз-
расте начинают переживать свое детство не как сад, а как тюрьму.
Я не говорю, что детство плохо всегда и для всех. Но детство как
счастье, безопасность, защищенность, невинность для многих детей
не существует. С другой стороны, для некоторых детей детство (как
бы хорошо оно ни было) продолжается слишком долго и из него нет
другого пути, кроме постепенного чувствительного (или даже болез-
ненного) выхода через рост и развитие>.
Я согласна с J. Holt. Я вижу многих детей, которые прибегают
к крайним мерам для выживания, для выхода наилучшим для них
путем из тюрьмы детства. Похоже, что они делают всё, что в их
силах, чтобы вырваться, пока, наконец, не достигнут магического
статуса взрослого, статуса, благодаря которому они могут, наконец,
взять на себя ответственность за самих себя, почувствовать уважение
к себе и (как они надеются) получить долгожданные права. Часто
взрослости приходится ждать долго.

Агрессия

Часто детей, которые балуются, ведут себя непосредственно,
взрослые считают агрессивными. Такое поведение описывают как

отреагирование (acting out), а детей, для которых характерно такое
поведение, часто рассматривают как склонных обвинять окружаю-
щих, ощущающих, что весь мир отвергает их вместо того, чтобы
принимать. <Отреагирование>, с моей точки зрения, в данном
случае - неподходящий ярлык. Дети пассивные и покорные тоже
отреагируют свои эмоции доступным им способом. Все мы отреаги-
руем что-то нашим собственным путем.
Ребенок, который действует в согласии с самим собой, часто в
первую очередь отмечается взрослыми в школе. Он дольше не уста-
ет, ведет себя импульсивно, иногда нападает на других детей без
видимых причин (но часто по веским причинам), непослушен (а по-
этому называется <бунтующим>), говорит громко, нередко перебива-
ет, дразнит и провоцирует других детей, вызывая у них подобное же
поведение, пытается доминировать. Взрослые не любят такого
поведения детей. Они стремятся разрушить ту социальную ситуа-
цию, которая в нашей культуре наиболее приемлема. Такого рода
поведение должно рассматриваться с учетом перспективы, а не
оцениваться в системе двойных стандартов, различных для взрослых
и детей. Поведение детей часто докучает взрослым и подобным им
детям. Но когда ребенок называется <агрессивным> или <бунтую-
щим>, <отреагирующим>, <грубым>, <непослушным>, надо отдавать
себе отчет в том, что это ярлыки, отражающие осуждение. Я сама
часто использую эти выражения, и я хотела бы, чтобы читатель
понял, что я осознала: это чьи-то обозначения, чьи-то описания,
чьи-то суждения.
Иногда ребенка воспринимают как агрессивного, если он по-
просту выражает свой гнев. В гневе он может разбить тарелку или
ударить другого ребенка. Однако я чувствую, что агрессивное пове-
дение не только проявление гнева, но и отражение реальной ситу-
ации. Акты агрессии часто называют антисоциальными. Они могут
включать в себя деструктивное и разрушительное поведение, воров-
ство, поджог. Я воспринимаю ребенка, который обнаруживает де-
структивное поведение, как человека, которым движет чувство гне-
1 ва, отверженности, незащищенности, тревоги, обиды и часто неспо-
собность к четкому восприятию своей личности. У него также часто
отмечается низкая самооценка. Он неспособен или не хочет, или
боится выразить то, что чувствует, потому что если он это сделает,
он может утратить силу, лежащую в основе агрессивного поведения.
Он чувствует, что должен сохранить ту же линию поведения, что это
путь, способствующий выживанию.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58