Затем вы можете превратиться в Ральфа и
проверить другую порцию калибровки. "Если бы Ральф сказал..." Таким образом,
вы всегда можете проверить свои калибровки совершенно открыто, используя
цитаты. Или вы можете присвоить себе калибровочное аналоговое поведение,
продемонстрировать его и посмотреть, что произойдет.
У меня есть друг мим. Он в совершенстве подражает мимике и голосовым
проявлением любого человека. Вот мы разговариваем, и Денни может сказать:
"Ох, знаете, однажды я видел Джимми... ", а затем он превращается в Джимми.
Если при этом присутствует жена Джимми, то она начинает реагировать на Денни
так, как будто она замужем за ним. Все системы, которые задействованы в
общении между Джимми и его женой, будут сейчас задействованы между ней и
Денни. А затем он может превратиться в кого-нибудь еще, нее реакция
изменится.
Денни иногда шутит) что, когда в аудиторию входят мои студенты, а он
хочет заставить их сделать что-то определенное, он просто превращается в
меня. Они реагируют немедленно, поскольку они запрограммированы на меня.
Такую ролевую игру я применяю и в индивидуальной психотерапии. Я превращаюсь
в одну из частей личности и работаю так, как я уже описал. Я определяю, как
они реагируют на данную часть. Нихевиоральная проверка является единственным
надежным способом валидизации вашего сенсорного опыта, если он касается
отношений в системах. Вы, я и Линда, мы все можем иметь те же самые
галлюцинации, но они не дадут нам базиса, на котором мы могли бы принять
решения.
Мужчина: Не могли бы вы продемонстрировать превращение в часть
личности? Я уже и так занимаюсь этим два дня! Мужчина: Не могли бы вы
обозначить это так, чтобы об этом знало мое сознание?
Я мог бы сделать это, но не буду. Я хочу рассказать вам о семье, с
которой я работал однажды, чтобы привести пример того, как следует
определять и использовать систему коммуникаций в семье. В этой -- мать была
абсолютным монархом. Ее бабушка основала церковь, и в этом городе была
улица, названная ее именем. Эта женщина знала имя своей бабушки, которая
давно умерла, но не могла назвать имя дедушки, который еще был жив!
Одну вещь в этой семье я заметил сразу -- каждый в этой семье
реагировал на мать. Стоило ей Лишь только посмотреть на кого-либо из членов
семьи, как тот съеживался от страха. Муж был алкоголиком, старший сын
хулиганом, младшего сына только что выгнали из школы и видно было, что-он
пойдет по стопам старшего. Это типичный стереотип. Однако в семье была и
пятилетняя девочка, очень умная и экспрессивная. Она вела себя так, что мать
реагировала на нее позитивно, что бы та ни делала.
Чтобы совершить эффективное вмешательство в систему коммуникации семьи,
мне надо было определить, как функционирует семья как система. Мне надо было
знать, какова в этой семье натуральная последовательность интеракций. Лучший
способ узнать это заключается в создании кризиса, то есть такой ситуации,
которую тщательно избегают большинство семейных психотерапевтов. Чтобы
создать кризис, я нарушаю большинство табу, существующих в мире семьи.
Научила меня этому Вирджиния Сатир.Многие думают, что Вирджиния этого не
делает, потому что, делая это, она всегда говорит приятным тихим голосом. Но
она говорит обо всем, о чем семья не хочет говорить. Мой стиль ближе к стилю
Франка Форелля, но в результате я достигаю того же самого.
Итак, семья входит, и я говорю: "Ну, что вы здесь делаете? Что идет
плохо!" Мать сразу же отвечает: "Этот ребенок совершенно отбился от рук." Я
могу повернуться к сыну и сказать: "Ты сукин сын!" А затем я снова повернусь
к матери: "Что он делает, ругается матом что ли?" И тут же семья попадает в
страну сумасшествия и система начинает работать. Я могу сказать: "Ну, и что
же вы делаете, если он себя так ведет? Вы, наверное, его никогда не
ругаете?" Она немедленно начинает в кавычках: "Нет, я просто говорю ему
та-та-та-та." А сын немедленно убирает кавычки и говорит: "Проклятье,
отстаньте от меня!" Затем отец говорит: "Могу ли я где-нибудь здесь попить?"
Когда система семьи начинает функционировать, я сижу и наблюдаю, поскольку
мне надо знать, как система функционирует без меня. Если взаимодействие
начинает становиться менее интенсивным, я вступаю и довожу до прежней
интенсивности. Я определяю наиболее чувствительные области для того, чтобы в
нужное время запустить систему взаимодействия снова.
Кроме того, это истощает их терпение, что очень полезно. Это делает всю
работу еще легче. Я долго учил поступать таким образом моих студентов, но
они все время вовлекались в содержание того. что делает семья и с тру -- дом
могли остаться вне взаимодействия и разрешить семье взаимодействовать друг с
другом так, как они обычно взаимодействуют, и дать себе возможность понять,
как это происходит.
Программа в этой семье была очень интересной. Когда мать говорила, ее
муж реагировал как сумасшедший. Сын входил в состояние, которое психологи
называют "пассивное отрицание". Он вжимался в кресло и накрывал себя
подушками. Старший сын был сильнее материей рычал в ответ на нее. И чем
сильнее он старался отразить ее удары, тем сильнее она атаковала его. Если я
прерывал поведение матери, сын продолжал нападать на нее, но отец
расслаблялся. Это было очень важно знать: отец не реагировал на сына, он
реагировал только на то, что делает мать.
Женщина: Что вы такого делали, что отец расслабляются?
Я на некоторое время выключал мать. Я просто становился перед ним, и
сын был вынужден рычать через меня. Стоя перед матерью, я загораживал ее от
отца, и он при этом вздыхал и расслаблялся, хотя сын продолжал орать во все
горло. Когда я уходил на свое место, отец немедленно напрягался снова.
Однако вы никогда не сможете провести такую программу, если вы, как
большинство психотерапевтов, будете привязаны к своему креслу.
В этой семье младший сын положительно реагировал на своего старшего
брата. И когда мать нападала на старшего брата, она с тем же успехом
нападала на младшего, поскольку он реагировал именно так, как будто мать
нападала на него. Он полностью подавлял себя своим старшим братом. Если вы
обращались прямо к нему, он всегда смотрел за спину, независимо от того, где
он в этот момент сидел. Он действительно делал это. Я спросил его: "Что ты
об этом думаешь?" Он посмотрел за спину и ответил: "Ну, зх, ну я не знаю."
Выглядело так, как будто здесь его вообще нет. Но он действительно
реагировал на то, что делала его мать, даже если она делала это не по
отношению к нему, а к старшему брату или отцу.
Мать боролась против меня, действуя при этом зубами и ногтями, а надо
сказать, что она была почти моего калибра. Она могла открыто выступать
против меня, тогда как есть очень немного людей, которые могут это сделать.
Но у меня есть некоторые действительно тайные приемы борьбы. Я могу менять
логические приемы так быстро, что я и делал в этом случае, что чуть-чуть
опередил ее, но мне для этого пришлось потрудиться. В комнате, кроме меня и
семьи, находились еще двое студентов юношей и одна девушка. Она посмотрела
на мать и обратилась к ней -- поведение матери совершенно изменилось.
Девушка сказала что-то типа: "Вы так несправедливы к своему сыну", мать
повернулась к ней и сказала почти нежно: "Видишь ли, дорогая, через
некоторое время ты повзрослеешь, и если окажешься на моем месте..." Это была
совершенно другая программа. Если бы мужчина сказал бы ей то же самое, она.
дала бы ему в ухо.
Программы коммуникаций этой женщины были совершенно разными в
зависимости от того, с мужчинами или с женщинами она взаимодействует... Ее
дочка вела себя довольно странно во время сеанса: она перебирала мои бумаги
на столе, перебивала разговор, шумела. Если сын хоть немного отвлекался от
происходившего, она орала на него: "Будь внимателен! ", но дочке это не
грозило.
Женщина: И что же, вы ничего не комментировали, вы просто наблюдали за
этим? А что бы мне мог дать прямой комментарий? Если бы я сказал обо всем
этом, для них было бы легче сохранять свою позицию.
Чтобы проверить то, что мне удалось пронаблюдать, я стал менять свою
позицию, действуя по очереди как отец, как сын и как ее дочка и наблюдая за
соответствующими реакциями, которые при этом получал от матери. Присваивая
себе аналоги поведения ее дочери, я смог получить от нее положительную
реакцию на себя. Она начала реагировать на меня некоторой смешанной
реакцией, в которой отражалось и то, как она раньше реагировала на мужчин.
ито, как она реагировала на женщин.
Во всем мире не нашлось способа заставить эту мать реагировать
агрессивно на свою дочку. Я спросил: "Какой самый худший поступок, который
случалось совершить вашей дочке?" Она ответила сладким голосом: "Ох, однажды
она что-то пролила и та-та-та." Когда мать обращалась к дочке, вся семья
любила эту девочку. Они реагировали на это положительно, поскольку к
маленькой девочке мать относилась так, как они хотели бы, чтобы она
относилась к ним. Если девочка обращалась к матери, мать реагировала
положительно, но если она обращалась к кому-то другому, мать не реагировала
вообще. Это было очень важно. Если бы она в этом случае реагировала, я мог
бы совершить более изощренное вмешательство. Я мог бы заставить дочку
обратиться к своему брату и получить реакцию матери на это. Но мать не
реагировала положительно ни на что из происходящего в семье, за исключением
прямого обращения дочери к ней. И каждый член семьи реагировал на мать.
Итак, я должен был определить то, что должна была сделать маленькая
девочка для того, чтобы заставить мать реагировать так, чтобы остальные
члены семьи изменились так, как они этого хотят. Когда я учил семейную
психотерапию, мне говорили, что, если в группе из 3-х людей, ее член номер 1
обращается с членом N2, член N3 обязательно реагирует на эту коммуникацию.
Это не так. Вы можете заставить его реагировать на это, но совершенно не
обязательно он уже должен это делать.
Все, что я хотел знать про эту семью, это то, что они уже делают,
потому что, узнав это, я смог бы использовать то, что уже происходит, для
того, чтобы изменить систему. Это важный принцип: Каким образом я могу
ввести маленькое изменение, которое направит все интеграции в данной
семейной системе так, чтобы заставить эту систему изменить себя"
Если вы в состоянии сделать это, семейная система сама сделает всю
работу за вас. Если я хочу, чтобы в этой семье изменилось все, то я должен
изменить дочь. Она изменит поведение матери, и все остальные члены семьи с
необходимостью изменятся, реагируя на мать. Однако обратное не верно. Если я
изменю поведение младшего сына, это не повлияет ни на кого другого,
поскольку в семье на него никто не реагирует. Он настолько приблизился к
несуществованию, насколько это возможно. Вопрос в том, "быть или не быть?" А
он "не был".
Выдвигая очень высокие стандарты, мать дала всем членам семьи
прекрасную возможность преуспеть в том, чтобы постоянн, о терпеть неудачи. Я
хотел, чтобы она снизила свои стандарты и реагировала на членов своей семьи
иначе. То, что я сделал, может показаться очень прямым, но иногда прямой и
директивный подход является самым лучшим. Я отозвал девочку в сторонку и
сказал ей: "Видишь ли, я нуждаюсь в твоей помощи, я хочу, чтобы ты со мной
поиграла в эту игру, и давай это будет наш секрет. Если ты будешь играть в
эту игру, то, когда вы все придете сюда в следующий раз, произойдет что-то
волшебное." До этого момента девочка всегда отбегала и пряталась, когда мать
начинала критиковать одного из братьев. Я сказал ей: "Тебе не обязательно
это делать. Я хочу проверить твою силу, потому что я даю тебе сейчас эту
силу, и ты не знала раньше, что она у тебя есть. А теперь она у тебя есть и
ты знаешь это. Если мама закричит на Билли, я хочу, чтобы ты подошла к ней,
взяла ее за руку и задала такой вопрос: "Мама, ты любишь Билли?" И
продолжала бы задавать свой вопрос до тех пор, пока не убедилась бы, что
мама сказала правду."
Конечно, девочка прекрасно, с этим справилась. Она спросила: "Мама, ты
любишь Билли?" И мать ответила сердито: "Да!" Когда она снова спросила:
"Мама, ты любишь Билли? ", мать ответила уже мягко: "Да, люблю". "На самом
деле любишь, мама?" -- и дочка продолжала спрашивать еще и еще.
И что должно было произойти в этой семье в результате такого
вмешательства? Вся семья была убеждена, что мать -- злая волшебница, и вы,
вероятно, с этим тоже бы согласились! Но очень трудно быть злой
волшебницей,. когда маленькая девочка спрашивает: "Мама, ты любишь Билли?" И
вот среди выкриков типа: "Неряха, грязнуля, ты опять не вынес мусор!" Билли
слышит: "Да, я люблю. его". И это меняет всю игру.
Мужчина: Итак, он получает крайне негативные реакции и реакцию: "Да,
мать любит меня".
Да, но получение негативных сообщений становится? возможностью вслед за
этим иметь позитивное чувство.
Мужчина: "Получение негативных сообщений становится возможностью иметь
положительное чувство". Это звучит как программа для кого-то, кто будет
сначала вести себя так, чтобы получить негативные реакции для того, -- чтобы
впоследствии получать позитивные.
Но эти люди не делали ничего такого, чтобы вызвать на себя критику. И
после того, как мать отвечала на вопрос дочки, она начинала переходить к
объяснениям того, что она делает. "Я говорю ему это только потому, что я
боюсь, что не смогу заставить его хорошо учиться, а если я не заставлю его
хорошо учиться, он станет таким, же трудягой, как и его отец, который
работает в шахте.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40