Но рефрейминг
-- это не значит просто брать вещи с негативными коннотациями и придавать им
позитивные. Иногда полезно рефремировать в обратном направлении. Представьте
себе, например, что человек твердо верит в себя, но не крмпетентен. Его
уверенность надо рефреймировать в чрезмерную уверенность.
Я видел однажды, как Фрэнк Фарелли выполнил интересный "негативный
рефрейминг". Фрэнк работал с одним мужчиной на конференции, где я должен
моделировать его поведение. Мужчина, по-существу, рассказал Фрэнку, что
ничего не может добиться от своей жены. И Фрэнк преследовал этого субъекта в
своей неотразимой манере, так что тот едва ли мог уследить за своими
словами.
Фрэнк: Ну что ж, ведь вы иногда обращаете внимание на других женщин, не
правда ли? Мужчина: Нн-да, это бывает.
Фрэнк: А с женой вы пробуете, но ничего не происходит?
Мужчина: Ну, я вроде бы цепенею, что ли.
Фрэнк: В каком месте вы цепенеете? Это очень важно! Мужчина: Во всех
местах. сразу.
Фрэнк: А с другими женщинами вы тоже цепенеете во всех местах сразу?
Мужчина: Нет, нет. Знаете ли, у меня было немало взаимодействий с
другими женщинами, и вот...
Фрэнк: Взаимодействий? Вроде... "(Фрэнк весьма утонченный человек).
Мужчина: Ну да.
1... (вульгарное выражение) -- иметь половое сношение (с кем-либо) --
Прим. Переводчика.
Фрэнк: А ваша жена об этом знает?. Мужчина: Нет.
Фрэнк: А у вашей тоже бывают "взаимодействия"?
Мужчина: Ну, нет. Фрэнк: Откуда вы знаете?
Мужчина: Ну, виите ли, я просто чувствую, что... Фрэнк: Увы! Сила ваших
чувств не всегда проникает в действительность!
И это тоже рефрейминг в своем роде. Если вы представляете себе
рефрейминг просто как полезный способ взять, что-нибудь неприятное и сделать
его приятным, то вам лучше найти себе другую профессию. Многие люди
нуждаются в более правильном взгляде на себя и на окружающий мир, а это не
всегда приятно.
Человек, с которым работал Фрэнк фарелли, предполагал, что его жена не
имела "взаимодействий" с другими мужчинами, и что она не знала о его связях
с другими женщинами. Он предполагал и нечто более драматическое -- что жена
для него ничего не значит. Но когда жена стала отбрасывать его как горячую
картофелину, это он обратился к терапевту. Вдруг оказалось, что его не
устраивает никакая другая женщина на свете. Людей этого типа я называю
нытиками. Они приходят с нытьем по поводу своей потерянной лбви. Если бы у
них был вначале большой сенсорный опыт, они бы ее может быть, и не потеряли.
Предположим, что я терапевт со Среднего Запада, и что я сам толком не"
знаю, как из меня вышел терапевт. Я учился в школе, и химия показалась мне
очень уж трудной, математику я не любил, а история вызывала у меня скуку.
Все мои друзья готовились стать учителями, но мне этого не хотелось, я хотел
найти себе новую компанию. Я чувствовал себя неполноценным, когда я занялся
терапией, я увидел, что в терапевтических группах всегда говорят друг другу
приятны вещи, и это показалось мне восхитительным. Так что я стал терапевтом
и получил лицензию, но у меня все еще было сильное чувство неполноценности,
которое меня угнетает. Если я обобщаю свои проблемы на всех других людей, то
многим, из них я. не сумею помочь, потому что у людей часто нет проблемы
неполноценности. Есть люди, которые почувствовали себя бы куда лучше, если
бы могли ощутить свою неполноценность.
1 Разрешение на врачебную практику.
На свете немало людей, не умеющих использовать свой сенсорный опыт,
чтобы проверить, что они могут делать и чего не могут. Им в действительности
не достает основательного сомнения в себе. Поскольку они слишком уж в себе
уверены, они часто делают вещи, наносящие им вред. Но они не используют этот
опыт, чтобы приобрести полезное сомнение в своих возможностях. Они проходят
одни и те же циклы, почти также как маниакаль-депрес -- сивные больные:
компетентность, компетентность, а затем -- провал! Я часто встречался с
такими людьми. Один из способов помочь им -- это дать им подножку, чтобы они
споткнулись, прежде чем почувствуют себя очень уж компетентными, так что им
будет слишком больно упасть. А затем вы можете приступить к построению тех
видов сенсорной обратной связи, которые дадут им достоверную информацию о
себе.
Итак, не следует представлять себе рефрейминг как метод, уместный лишь
в контекстах, где берут что-нибудь негативное и делают его позитивным.
Иногда может быть очень полезна основательная порция страха,
некомпетентности, неуверенности или подозрения.
Женщина: Вы говорите прямо как дьявол.
Знаете, вы не первая мне это сказали! Когда я вел семинар на Среднем
Западе, ко мне подошел один маленьхий хитрый социальный работник.
Женщина: Мужчина или женщина? Какое это имеет значение?Разве вы --
сексистка? Обратим это предубеждение! И вот эта личность подошла ко мне,
застенчиво взглянула на меняй сказала: "Так, по-ва шему можно хитрить?" "Да,
-- ответил я, -- именно это я и сказал вам". "Ах, -- сказала эта особа, -- в
молодости это у меня так хорошо получалось, но уже много лет я этого не
могу. Но ведь это значит манипулировать?"
На что я ответил "Да". Полагаю, здесь мы имеем пример, где необходимо
сдлать-рефрейминг.
Вирджиния Сейтер устраивает "встречи ролей", где ре-фреймирование
выполняется методом психодрамы. Каждый должен играть часть кого-нибудь
другого. Если вы не. любите этого человека, вы получаете редкий. случай
отомстить. Почему-то мне всегда доставались плохие роли. Я никогда не был
1 Мнение, что один пол не так. хорош как другой, в особенности, что
женщины менее способны в большинстве областей, чем мужчины. -- Прим.
переводчика.
Крошкой Бо Пип или чем-нибудь в этом роде. Мне всегда приходилось быть
Макиавелли. И я всегда был последним, кого рефреймировали! На одной такой
встрече ролей мне довелось быть чьей-то способностью ма-нипулировать: Не
знаю почему, такое уж было у меня амплуа. И вдруг во время встречи этот
человек остановился и сказал: "Мне нравится эта часть!" Правда я никогда не
думал об этом, но моя способность манипулировать и в самом деле принесла мне
много пользы. Если вы подумаете об этом, то убедитесь, что это верно.
Но в гуманистической -- психологии произошел рефрей-минг содержания:
"манипулировать -- плохо". Если вы посмотрите в словарь, то первое
определение манипуляции состоит в следующем: "Работать или действовать рукой
или руками, обращаться с кем-нибудь или пользоваться чем-нибудь особенно с
умением; искусно руководить или управлять". Все это не имеет ничего общего с
добром и злом. Дело здесь в том, чтобы уметь что-нибудь делать эффективно.
Если вы держитесь в рамке: "Всякий, кто манипулирует -- плохой
человек", то она ограничивает вас, мешая вам делать многие вещи. Если вы
верите, как Сидни Джурард, что "всякий хороший человек прозрачен", то вы
должны лезь из кожи вон, чтобы сказать людям всякие неприятные вещи."
Когда bi посещаете конференции по гуманистической психологии, к вам
подходят люди и говорят вам: "Как вы ужасно выглядите! ", или "Я в самом
деле неважно себя чувствую, но все равно я скажу вам, что хорошо себя
чувствую". И когда вы поставлены в такую рамку, она ограничивает ваш выбор.
Причем, неважно, "хорошая" это рамка или "плохая".
В качестве коммуникатора вы должны иметь возможность переставлять
рамки., которыми люди окружают все на свете. Если человек верит, что
что-нибудь плохо, то вопрос состоит в следующем: "Когда, где и для кого это
плохо Рефрейминг -- это другой способ делать то же, что вы делаете с помощью
всех вопросов -- Метамодели. Вместо того, чтобы спросить: "Для кого? ", вы
попросту заменяете этот вопрос. Если кто-нибудь говорит: "Глупость сама по
себе
1 Сказочный персонаж означает "быстро выглядывать у кого-нибудь из-за
спины и прятаться снова, как это делают дети в игре, чтобы вызвать друг у
друга удивление." -- Прим. переводчика.
плоха, плохо быть глупым", то вы говорите: "Некоторые люди пользуются
глупостью, чтобы заставить делать других для них разные вещи. Это очень
ловко".
Как правило, люди думают, что успех -- это хорошо, а замешательство --
это плохо. Мы всегда говорим вам на семинарах, что успех -- это опаснейшее
из человеческих переживаний, потому что он метает вам увидеть что-нибудь
другое и научиться другому образу действий. Но каждая неудача дает вам
неоценимую возможность научиться чему-то, чего бы вы иначе не заметили.
Замешательство -- это путь к реорганизации ваших восприятий и к новым
знаниям. Если вам никогда не довелось испытать замешательство, это значит,
что все происходившее с вами, совершенно соответствовало вашим ожиданиям,
вполне укладывалось в вашу модель мира. Такая жизнь была бы просто скучным
повторением переживаний. Между тем, замеша -- тельство -- это сигнал
некоторого несоответствия, открывающий перед вами возможность чему-то
научиться.
Выражение "неоценимая возможность" само по себе есть рефрейминг,
поскольку оно направляет вас на поиск возможностей, всегда существующих даже
в величайшем бедствии.
А вот еще один рефрейминг, который мы всегда делаем: "Смысл
вашей-коммуникации -- это полученная вами реакция". Люди в большинстве своем
думают совсем иначе. Они уверены, что понимают смысл своей коммуникации, и
если кто-нибудь ее не поймет, то он сам виноват. Если же вы в самом деле
полагаете, что смысл вашей коммуникации заключается в полученной вами
реакции, то вы не можете упрекать в этом других. Вам остается попросту
продолжать коммуникацию, пока вы не получите требуемый ответ. Мир без
упреков был бы весьма измененным состоянием психики для большинства людей!
Бен: Убеждения и предубеждения людей часто причиняют им сильное
беспокойство. Я хотел бы спросить, как вынуть из системы убеждений какую-то
важную деталь, чтобы разрушить ее. Не могли бы вы привести пример?
Почему же вы этого хотите? Позвольте вас сначала спросить... Откуда вы
знаете, что человеку будет лучше. без убеждения, без эТото убеждения? Вы
хотите получить" модель без определенного результата...
Я вынимаю детали из чьей-нибудь действительности лишь в том случае,
если я уверен, что это приведет челове -- ка к чему-то полезному. Не думаю,
чтобы это принесло пользу всем участникам этого семинара. Я вижу здесь
людей, у которых я-не не собираюсь вынимать детали. Это решение основано на
моих сенсорных восприятиях. Единственное что могло бы послужить основанием
для обратного решения, -- это значение возможных последствий от того, что я
выну деталь. Предположим, что у кого-нибудь из присутствующих 80 процентов
опыта основано на некоторых религиозных убеждениях. Что получится, если я
выну у такого человека деталь касающуюся добра и зла? Невозможно предвидеть,
что из этого может выйти! Но если я не знаю, к чему я придув-конечном счете,
то я не стану вынимать детали!
Бен: И все-таки я хотел бы знать, на что это похоже. Женщина: Ну что ж,
вы могли бы проделать это с самим Беном, раз он этого хочет.
И все же я этого не сделаю. Мне не важно, чего хочет сознание. Сознание
глупо.
Женщина: Но если бы этого хотело его подсознание? Подсознание может
быть точно также глупо. И кроме того, я не хочу выбирать чье-нибудь
подсознание!
Бен: Ну хорошо, допустим, что к вам приходит человек, вы его слушаете,
и оказывается, он убежден, что жен -- щины по своей природе, стремятся
управлять его поведением. Мать всегда" управляла им, а теперь ему тридцать
шестьдет; и он ни разу не был женат из-за этого убеждения. Ему было бы
полезно обобщить это убеждение, чтобы он понял, что ее люди пытаются
управлять поведением других людей.
Да, разумеется. Но это должен быть конечный этап. Вначале я описал бы
ему метафорически, как много удовольствия доставляет мне, когда женщина
пытается управлять моим поведением, -- как это для меня лестно. Ведь если бы
она не пыталась управлять мною, это означало бы, что я ее нисколько не
интересую. Это -- рефрейминг смысла..
Женщина: Я думаю, этот человек долго был среди мужчин, пытающихся им
управлять, и это его не беспокоило. Поэтому и не кажется важным это
рефреймировать. По-видимому, он не возражает, чтобы им управлял мужчина. --
Конечно нет.
Женщина: А если вы его рефреймируете в том смысле, что хорошо быть
управляемым, то он может сказать себе:
"Ну что ж, просто когда мною управляют, я предпочту, чтобы мною
управлял мужчина".
Вы гораздо больше ожидаете от людей, чем я. Полагаю, что люди обычно не
способны к таким различениям. Вряд ли он сможет допустить, что мужчины хотя
бы в отдаленной степени стремятся управлять женщинами или друг другом, хоть
в какой-нибудь степени. Женщина: Но он испытывает это, терпит и не видит.
Да, но это просто недостаток сенсорного опыта. Этот недостаток связан со
всеми предрассудками поведения. Это напоминает зрительные признаки: чем
больше вы о них знаете, тем лучше замечаете их. Он знает, что женщины
управляют, и потому лучше замечает, когда женщина им манипулирует. Но когда
он не замечает чегб-нибудь, то он просто не способен управлять своим
поведением, вроде помешанного.
Что я хочу изменить, это его внутреннюю реакцию. Теперь его реакция на
управление женщиной -- отрицательна. Если я изменю ее, превратив ее в
положительную реакцию, тогда я смогу сделать то, что хочу; научить его
управлять людьми, более того -- делать это выразительно и изящно.
Мужчина: Вчера вечером я с удовольствием смотрел передачу о
фиминистском движении.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40