Джо: Когда мы только что познакомились с моей будущей женой, я
чувствовал себя именно так.
А теперь я могу получить доступ к этим переживаниям и определить
различия между тем, что было тогда и что есть сей час.
Вы можете искать результат, к которому. стремится каждый член семьи
либо они оба вместе. Вспомните сейчас основную модель переформирования.
Между сознательным и бессознательным существует несбалансированность, и,
таким образом, вы должны всегда обращаться к бессознательному, если хотите
достичь гибкости и возможности выбора. Когда вы используете
переформирование, работая с несколькими людьми, вы можете сделать
предположение о том, что они являются в равной степени гибкими. Если такое
предположение сделаете, то в любой точке можете повернуть в любом
направлении. Когда он чего-то требует от нее, а она отказывается, вы можете
определить, к какому результату он стремится, предъявляя это требование,
либо узнать, что дает ей ее отказ.
Мне встречались случаи, когда мужчина в паре хочет сделать сексуальную
жизнь более разнообразной. Он не удовлетворен своей сексуальной жизнью. Она
тоже не удовлетворена этим, но она использует свою неудовлетворенность для
достижения какой-либо другой цели. Например, если бы она была сексуально
реалетивной по отношению к нему, то, ка" она считает, это означало бы, что
он бы доминировал над ней во всех других областях его жизни. Она становится
холодной, чтобы утвердить свою автономию. Но я могу поступить и по-другому.
Ведь муж в этой позиции оказывается один. Защита автономии является
результатом или тем, что часто называется "вторичной выгодой".:
А сейчас возникает вопрос: "Может ли она назвать иные способы, которые
бы обеспечивали ей автономию и независимость, и которые при этом бы
принимались мужем?" Когда она определила эти способы, она может себе
позволить все то, к чему они оба стремятся, то есть более удовлетворительное
для себя сексуальное поведение. Чтобы это сделать, вы должны отелить понятие
независимости и автономии от собственно сексуального поведения. Она должна
иметь иные способы для того, чтобы убедить себя в том, что она
самостоятельная, способная на выбор женщина, и эти способы должны быть не
менее эффективными, чем сексуальная холодность. Когда она такие способы
имеет, то это означает, что вы развели результат, то есть независимость, и
автономию, и конкретное поведение, то есть сексуальную холодность. Если она
хочет нормальных сексуальных отношений и он хочет того же, то теперь они
становятся свободными для того, чтобы начать стремиться к этой цели, и при
всем при этом она будет оставаться автономной.
Таким образом, вы получаете свободу варьирования поведенческих реакций
только тогда, когда обращаетесь к контакту, к рамке, к результату, Если вы
прямо адресуетесь к поведению, это может быть экологически неверно для них
как для пары. Если я выделил намерение, которое соответствует им обоим, они
с ним согласны, то на следующем шаге я могу начать варьировать поведенче.
Разрешите привести вам другой пример. Допустим, отец говорит своей
дочери: "Если ты не будешь меня слушать и будешь при ходить домой после 10
часов, я на целую неделю запру тебя дома и та -- та, та-та -- та..."
"Сэм, заметили ли вы, что произошло после того, как вы это своей дочери
сказали?" "Марта, что ты почувствовала после того, как услышала слова своего
отца?"
"Ох, я почувствовала как будто я -- маленький ребенок, и что в каждый
момент я должна делать и та-та -- та, и та-та -- та".
А сейчас скажите мне, Сэм, пожалуйста, хотели ли вы передать Марте
такое сообщение, что она маленький ребенок, и поэтому вы должны полностью
контролировать каждый ее шаг, стоя над ней с железным прутом?: "Ну, нет,
этого я не хотел ей сказать". "А что же вы намеревались ей сказать?: "Ну, я
забочусь о ней. Я не хочу, чтобы к ней прицепились хулиганы. Я не хочу,
чтобы она болталась по улице. Там же курят наркотики. Я хочу, чтоб она
сидела дома в безопасности. Она моя девочка, и я хочу быть уверенным в том,
чтобы она выросла такой, какой я хочу," Дочь отвечает: "Это моя жизнь!"
"Хорошо, Сэм, значит, вы знаете, какой вы хотите видеть свою дочь,
когда она повзрослеет. И, наверно, вы хотите, чтобы она выросла также и
независимой? Хотите ли вы, чтобы она стала самостоятельной женщиной, твердо
стоящей на ногах, женщиной, которая сама может принимать, решения,
основываясь на реальных качествах окружающего мира? Или же вы хотите, чтобы
она металась из стороны в сторону в зависимости от разных человеческих
влияний?"
Я сделал сейчас следующее: связал его жалобу на дочь: то, что она не
делает того, что он хочет, с результатом, которого он старается добиться, --
вырастить дочь независимой.
Женщина: Это похоже на сменные линзы у камеры: Вы ставите другой
широкоугольный объектив, и в кадр попадает больший кусок действительности.
Да, хорошо. Это красивая визуальная метафора для переформирования.
Изменение, начатое само по себе, в изоляции кажется проблемой или
результатом поведения, если же его поместить в более широком контексте, оно
приобретает смысл. Это действительно пример переформирования контекста. Я
помещаю поведение, на которое жалуется отец, в контекст поведения дочери и
приобретения ею независимости.
Исследование намерения, которое скрывается за сообщением отца, дает
свободу варьирования способов выражения этого сообщения, "Помни, ты должна
быть дома в 10 часов" -- это не то сообщение, которое было воспринято. Каким
еще способом он может передать свое сообщение о том, что он хочет видеть ее
защищенной и чтобы она выросла независимой? Как он может убедить себя,
причем так, чтобы не задеть дочь, что она вырастет такой, какой нужно?
Конкретное требование того, чтобы она была дома в 10 часов, может быть
совершенно неважным для достижения этого конкретного результата.
Тут мы имеем тот же самый тип ситуации договора, который встречается
при работе с супружескими парами или с представителями организаций, которые
не могут прийти к согласию по поводу того, как достичь какой-то определенной
цели. Сначала вы напомните им, что у них есть общая рамка, внутри которой
они действуют и которую они признают. Например, вы напоминаете им, что,
какое бы решение они сейчас не приняли относительно внутренней или внешней
организационной политики, их цель состоит в том, чтобы увеличить прибыль или
поддержать, либо улучшить качество услуг или товаров, которые они предлагают
людям. К проблемам бизнеса мы вернемся сегодня попозже.
Женщина: Если вы неточно определили общую рамку, общее позитивное
намерение, получите ли вы впоследствии отсроченную полярную реакцию?
Да, обычно именно так и происходит. Если вы имеете дело с содержанием,
вы рискуете неверно определить общую рамку. Если вы определили ее неверно,
вы все равно можете достичь согласия между ними, поскольку у вас есть
раппорт и личностная сила. Но позже все равно вас ждет срыв, полярная
реакция.
Существует 3 способа избежать этого. Первый из них заключается в том,
чтобы использовать шестишаговую модель переформирования, и тогда у вас не
будет необходимости связываться с содержанием, и, следовательно, у вас не
будет возможности навязать неадекватное содержание.
Другой способ заключается в том, чтобы отвести определенное достаточное
время для сбора большого количества информации. "Так чего же именно вы
добиваетесь, требуя столь интенсивно, чтобы она приходила в 10 часов
вечера?" "Ну, я хочу..." И вы получите набор слов, которые являются
адекватными для данного человеческого существа. И тогда, если вы будете
использовать те же самые номинализации и неспецифические глаголы и слова,
тогда будете описывать новые способы передачи информации, вы присоединитесь
к тому, что она пытается сделать на бессознательном уровне, равно как и на
сознательном уровне. Так вы избежите проблемы камерности.
Третий и действительно необходимый способ убедиться, что ваше
переформирование адекватно, заключается в том, чтобы иметь достаточный
сенсорный опыт для того, чтобы заметить реакции, которые вы получаете, когда
видите, что клиент реагирует конгруэнтно.
Мужчина: До сих пор вы не касались примеров конгруэнтности между
намерением и поведением. Встречался ли вам когда-либо случай, когда
конфликтность между супругами обусловлена тем, что их намерения различны? Он
хочет больше этого, она хочет меньше этого.
Если существует база для договора, то существует и рамка, внутри
которой они оба могут согласиться с определенным результатом. Приведите мне
пример, вероятного Отсутствия общей рамки.
Мужчина: Она хочет, чтобы их совместная жизнь подчинялась правилам
моногамии, он не хочет.
Хорошо. Давайте сыграем в ролевую игру. Джин, вы хотите, чтобы он
вступал в сексуальные отношения исключительно с вами, а Джордж не хочет
посвящать себя этому. Сначала я попрошу определить метарезультат того, чего
каждый из них хочет. "Каково ваше намерение в тот момент, когда вы требуете
моногамных сексуальных отношений с этим парнем? Что это вам даст --
моногамное отношение с ним?"
Джин: Ну, это даст мне чувство безопасности и ощущение того, что я --
самая желанная женщина для этого мужчины.
Затем я нахожу метарезультат для Джорджа. "На чем основан ваш отказ от
моногамии? Что это вам даст, если вы откажетесь от моногамии и будете
вступать в сексуальный контакт с другими женщинами?"
Джордж: Это позволит мне узнать о том, как я привлекателен для других
женщин, и позволит мне ощутить свою значительность.
Каждый раз, когда я задаю вопрос, направленный на определение
результата, я расшатываю контекст, в котором проявляется данное поведение.
Так я приобретаю большую свободу действий. Скорее всего, Джордж не будет
возражать, чтобы у вас было чувство безопасности, а она не будет возражать
против того, чтобы он чувствовал свою значительность и привлекательность.
Они возражают против конкретного поведения, а не против результата, не
против намерения.
А сейчас я могу использовать эту информацию, чтобы сформулировать общий
результат, с которым они оба согласятся. Итак, я совершенно прав в том, что
вы оба хотели бы найти взаимоприемлемое решение, когда бы вы, Джин, ощущали
себя в безопасности и чувствовали бы, что вы желанная женщина для Джорджа; а
вы, Джордж, вы чувствовали бы себя привлекательным и значительным.
Если Джин и Джордж соглашаются с этим, я получаю общую рамку,
относительно которой они находятся в согласии и могут начать заключение
договора. Сейчас я могу приступить к выработке конкретного решения, Я могу
спросить Джин: "Как иначе он может повести себя, чтобы у вас возникло
ощущение безопасности, к которому вы стремитесь?" А Джорджа я могу спросить:
"Какие другие способы поведения могут-дать вам возможность почувствовать
себя значительным и привлекательным?"
Мужчина: Допустим, что она говорит: "Нет, это единственный способ". И
он тоже говорит: "Нет, это единственный способ".
Я лично в этом сомневаюсь. Я убежден, что за данным поведением всегда
скрывается что-либо еще, равно как и другие способы достижения этого
"чего-то еще". Но, если они оба убеждены в отсутствии альтернатив, я возьму
под сомнение рамку, которую я создал.
Видите ли, я не знаю, опираясь на что мы могли бы начать сейчас
переговоры. Есть ли у вас двоих такая опора? Давайте будем говорить
откровенно. Я не хочу тратить зря свое время, равно как и ваше время и
деньги. Заинтересованы ли вы в том, чтобы потратить определенное количество
времени и энергии, чтобы определить, можно ли у вас это изменить так, чтобы
пребывание вместе снова вызывало у вас интерес и волнение? Или же вы уже
решили делать что-то другое?
Если они в этом случае не обнаружат никаких позитивных намерений, может
статься, что базы для заключения договора нет. Допустим, что кто-то из них
полюбил кого-то безумной любовью, и вопрос состоит в том, чтобы решиться на
развод. Это то, что часто называют "скрытой повесткой дня". Добиться ясности
в вопросе о наличии оснований для договора и построения рамки всего процесса
сделает явной эту скрытую повестку дня, а это принесет пользу каждому!
Женщина: Если дело обстоит так, и вашей задачей не является сохранить
эту пару, не должна ли она в дальнейшем проработать процесс развода с вами?
Не должна ли она проработать с вами процесс того, как она расстанется с этим
мужчиной и уйдет к другому?
Да, если она к этому готова. -- А ему я помогу определить, какие части
его личности заинтересованы, чтобы бытье ней. Такое открытое обсуждение
рамки часто пугает клиентов и тем самым мотивирует их к тому, чтобы
интенсивнее искать взаимоприемлемого решения. Затем я могу перейти к
результатам, или метарезультатам, то есть результатам результатов.
"Джин, зачем вам ощущение безопасности?" "Джордж, зачем вам чувствовать
себя привлекательным по отношению к другим женщинам?"
Оба в конце концов скажут, по всей вероятности: "Ну, тогда бы я стал
ощущать собственную ценность, чего сейчас не ощущаю".
Сейчас, таким образом, я еще больше расширил рамку. Чтобы расширить
рамку, я могу перейти от результатов к метарезультатам, или
метаметарезультатам.
"Джин, существуют ли для вас другие способы почувствовать собственную
ценность?" Обычно, чем больше я углубляюсь в намерение, тем больше
поведенческих реакций могут удовлетворить данную потребность.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40