Напитавшись вашими физическими и душевными ресурсами, эти неприятные
эмоции рано или поздно «проделают» путь наружу, где повлияют на ваше пов
едение и выставят вас обманщиком.
Есть много разумных причин, по которым вам следует взять под контроль св
ою жизнь, включая эмоции. Мы говорим не о том расхожем контроле, в рамках к
оторого люди стараются всегда и везде выказывать лишь определенного ро
да положительные реакции. Это не контроль; это пребывание под контролем
собственной инертности. Истинный контроль возникает при наличии эмоци
онального выбора и умении выбирать наилучшие варианты с учетом текущих
желаний и обстоятельств. То, что находится вне вашего контроля, вне сферы
выбора, способно сделать вашу жизнь ничтожной и жалкой. И даже убить вас.



Движение к выбору

Оглядываясь на минувшую неделю, месяц или год, вы, вероятно, найдете много
случаев, когда ваши чувства совпадали со способностью делать, что хочетс
я, быть, какими хочется, достигать того, чего вы хотите достичь. Если вы пер
есмотрите хотя бы переживания последних часов, то обнаружите, что ваши э
моции образуют большую часть ваших переживаний, и что они в огромной сте
пени определяют ваши реакции. Возможно, например, что тревога или ужас в с
вязи с предстоящим собранием заставили вас сосредоточиться на том, как н
а него не пойти, а не на максимально эффективной презентации, как было бы в
случае, если бы вы испытывали решимость и предвосхищали успех. Или, может
быть, вы стеснялись и чувствовали себя лишним на какой-то встрече, а потом
у замыкались в себе, и когда к вам подходили, вели себя неуклюже, чего не бы
ло бы, отреагируй вы на ту же ситуацию под действием любопытства, сноровк
и и собственной привлекательности. Бывали, наверное, случаи, когда вы хот
ели испытывать романтический подъем, нежность и любовь, но на деле чувст
вовали себя как сонная муха, из-за чего страдали ваши отношения. Такое быв
ало с каждым, Ц ситуации, в которых чувства не приносили нам пользы.
Иногда эти вредные эмоции приятны, а иногда Ц нет, но они всегда с нами: вы
злобно набрасываетесь на детей, когда вам следует проявить понимание; вы
чувствуете, как понимаете и принимаете кого-то, кто вот уже третий раз по
дставляет вам ножку, и вам уже пора ощутить гнев; вы боитесь предстоящего
собеседования, тогда как уместнее испытывать надежду и уверенность; вы м
рачно смотрите на перспективу построения удовлетворяющих отношений, х
отя вам лучше набраться решимости воплотить их в жизнь.
«Побившись» головой об эмоциональную стену, вы убеждаетесь, что людям не
дано выбирать себе чувства и что большая часть жизни проходит в борьбе с
эмоциональным ненастьем. Однако мы рады сообщить вам, что это совершенно
не обязательно. Вы можете выбирать свои эмоции и, поступая так, испытыват
ь те переживания, которых желаете для своей обыденной жизни.
Как вам узнать, что вы делаете успехи в приобретении эмоционального выбо
ра? Чтобы сделать их более очевидными, давайте сперва обратимся к проявл
ениям отсутствия эмоционального выбора.
Свою неспособность справиться с эмоциями люди выказывают трояко. Во-пер
вых, они постоянно и хронически реагируют на повседневные или текущие жи
зненные ситуации такими пагубными эмоциями, как чувство несостоятельн
ости, беспомощности, стыда, отчаяния, гнева или фрустрации. Для некоторых
людей вечерние новости, вызывающая стрижка подростка, ошибка компьютер
а в банковском бюллетене или обман становятся поводами для эмо ций, кото
рые выбивают их из колеи.
Во-вторых, люди не умеют справляться с невыносимыми на их взгляд эмоциям
и Ц застенчивостью, одиночеством, несостоятельностью, страхом или вино
й. Они часто пытаются убежать от них при помощи крайней замкнутости, наси
лия, употребления различных химических веществ, вплоть до злоупотребле
ния ими.
В-третьих, многие убеждены, что некоторые эмоции просто нельзя испытыва
ть: например вожделение, зависть, гнев и раздражение. Поэтому стоит им исп
ытать подобную эмоцию, их сразу охватывает чувство стыда или вины.
Однако те же самые жизненные ситуации, которые вызывают пагубные эмоции
у одних людей, у других порождают реакции, достойные зависти. Все мы знаем
людей, способных не только хорошо справиться, но даже преуспеть в ситуац
иях, в которых мы обычно чувствуем себя и действуем неподобающим образом
. Эти люди демонстрируют наличие эмоционального выбора и обладают двумя
качествами.
Первый атрибут эмоционального выбора у таких людей Ц умение пользоват
ься более широким диапазоном эмоций. Они либо вообще не испытывают пагуб
ных эмоций, либо не увязают в них. Разница здесь заключается в количестве
доступных эмоций и легкости переключения с одной на другую. Это похоже н
а разницу между кафе Фостера, где выбор мороженого ограничивается шокол
адным и ванильным, и кафе «Баскин-Роббинс», где мороженого тридцать один
сорт. Вооруженные широким диапазоном эмоций, такие люди застревают на не
гативных эмоциях не дольше, чем на блюде из морепродуктов, которое не пон
равилось с первой ложки.
Вторым атрибутом выступает умение реагировать на свои эмоции (приятные
и неприятные) как на реальные и осмысленные сообщения, касающиеся способ
ов улучшить свою жизнь, и не считать их случайными ударами, исходящими из
враждебной среды. Пользуясь своими эмоциями на манер измерения пульса с
обственного благополучия, знающие люди управляют своими вниманием и по
ведением так, чтобы обеспечить себе желаемые эмоциональные переживани
я.
Вы вступите на путь, ведущий к эмоциональному выбору, когда Вы осознаете,
что можете испытывать намного больше эмоций, и Вы начнете понимать смыс
л, передаваемый вам каждой эмоцией в отдельности.
Эта книга Ц плод многолетнего изучения эмоций и способов получения дос
тупа к ним и их поддержания. Благодаря нашим исследованиям мы научились
выбирать, изменять и использовать эмоции для обогащения нашей жизни и жи
зни тех, кто нас окружает. То, чему мы научились, мы превратили в методы, кот
орыми может воспользоваться каждый. Вы можете создавать себе эмоционал
ьные переживания, в которых нуждаетесь и тогда, когда вы в них нуждаетесь.
Вы близки к тому, чтобы научиться и выбору предпочтительных эмоций, и выр
ажению их в разнообразных ситуациях с учетом вашего личного благополуч
ия и благополучия окружающих. Эти инструменты приносят освобождение от
пагубных эмоций. С ними приходит сила, позволяющая всегда и во всем остав
аться на высоте.


Глава 3.
Эмоции как источник

Чтобы построить мир, в котором люди наслаждаются эмоциональным выбором,
надо уметь распознавать тот исходный материал, из которого будет постро
ен этот мир, то есть эмоции. Вопреки расхожему мнению, распознавание эмоц
ий не происходит автоматически и не подразумевается само собой.
Как мы уже намекнули, эмоции не исчерпываются набором обычных чувств, а в
ключают сотни оттенков. Хотя мы и можем разделить эмоции на достаточно о
бобщенные категории Ц «позитивные», «негативные», «приятные» и «непри
ятные», Ц эти категории сами по себе не являются эмоциями.
На одном из наших занятий Лайза, директор средней школы, попросилаЦ о по
мощи, потому что чувствовала себя «плохо». Когда мы начали вдаваться в по
дробности, спрашивая: «Как именно „плохо“?», она могла ответить лишь: «Про
сто плохо, и все». Однако проблема заключалась в том, что мы не знали этого,
потому что «плохо» Ц это лишь название класса эмоций, неприятных вообще
. Ознакомившись с несколькими примерами разницы между плохим ощущением
и ощущением беспокойства, страха или неуверенности, Лайза смогла понять
, что ее «плохо» сводилось к тревоге.
Лайза узнала, что эмоции отличаются от общих категорий «хорошего» и «пло
хого», к которым их можно причислить. Знание того, что вам плохо, не дает, по
сути, никакой полезной информации о событиях, заставляющих вас чувствов
ать себя плохо, или о том, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. С дру
гой стороны, если вы точно знаете, какую эмоцию испытываете, то мгновенно
получаете полезную обратную связь. Например, как только мы узнали, что Ла
йза испытывает тревогу, мы сразу же поняли, что ее внимание сфокусирован
о на будущем, в котором много неизвестного, и что она чувствует себя негот
овой к столкновению с некоторыми задачами и ситуациями с потенциально н
еприятным исходом, например к конфронтации со школьным советом. Ей было
нужно заполнить пробелы и при необходимости принять на себя ответствен
ность за подобные ситуации в будущем, подготовившись к ним так, чтобы сде
лать их приемлемыми, желательными или, как минимум, терпимыми. Оказанная
ей помощь заключалась лишь в подготовке к адекватному принятию будущег
о. Как только она осознала, что может содержательно реагировать на подоб
ные ситуации в будущем, она обрела способность к их предвосхищению, а ее ч
увство тревоги сменилось чувством уверенности и доверия к себе.
Эмоции не равнозначны суждениям, которые мы о них выносим, а также действ
иям, которые они порождают. Мы обнаружили, что многие называют эмоциями л
ишь несколько переживаний Ц их список часто ограничивается страхом, лю
бовью, ненавистью, радостью, счастьем и печалью. Остальное Ц лишь описат
ельные слова. Но ответственность, целеустремленность, амбиции, способно
сть, смущение, фрустрация, гордость, безопасность и страсть Ц не просто п
аттерны поведения, но еще и эмоции. Временами вы чувствуете ответственно
сть, чувствуете целеустремленность, чувствуете амбиции и т. д. Разница ме
жду пропусканием ваших переживаний через сито нескольких всеобщих эмо
ций или пропусканием их через открытые шлюзы человеческого опыта подоб
на разнице между черно-белым и цветным телевидением или же между игрой н
а фортепиано на восьми клавишах или на всех восьмидесяти восьми.
Между поведением и параллельными чувствами нередко имеется разница. Ле
сли, например, частенько говорила: «Боже мой, у меня столько дел, что я сама
удивляюсь, как мне удается справляться с ними в одиночку. Но мне же за них
отвечать!» Она повторяла это без тени юмора или иронии и так часто, что Май
кла охватило любопытство и он спросил ее, действительно ли она чувствует
ответственность. Вопрос застал Лесли врасплох. Она несколько минут морг
ала, а затем ответила с удивлением: «Знаешь, что? Вовсе нет. Я чувствую толь
ко, что все это мне надоело!»
Прозрение Лесли может показаться странным, однако на самом деле это дост
аточно распространенный случай. Иногда мы судим о наших переживаниях по
тому, что делаем, Ц то есть по нашему поведению, Ц забывая о возможной ра
знице между делами и чувствами. Например, вы вправе считать себя очень ус
пешным в социальном общении, потому что прекрасно сходитесь с людьми и в
едете разные беседы, но тем не менее глубоко внутри вы чувствуете себя ис
пуганным, утомленным или считаете себя выше окружающих. Вам может казать
ся, что вы ничего не понимаете в лекциях по физике, на которые ходите, но пр
и этом вы не обращаете внимания на то, что данный предмет вам интересен и в
ы полны решимости. Замечать только свое поведение и реагировать только н
а него означает игнорировать важный пласт переживаний Ц собственные э
моции.
То же самое верно, если речь идет о наблюдении за другими и реакции на них.
Нередко есть разница между тем, чем вам кажется поведение другого челове
ка, и тем, что чувствует этот человек на самом деле. Это было наглядно прод
емонстрировано нашим другом, чей сын-подросток весь день ходил, как в вод
у опущенный. Когда наш друг спросил, что случилось, выяснилось, что сын пер
еживает из-за насмешек друзей. Было бы ошибкой заподозрить по поведению
мальчика, что тот чувствует себя угрюмым. Это было не так. Эмоцией, которую
он испытывал, была «боль», проявлявшаяся в поведении, которое отец воспр
инял как угрюмость. Еще одним частым примером этой точки зрения может бы
ть неистовое и буйное поведение, в которое часто впадают дети, рассержен
ные на родителей. В большинстве случаев эти дети чувствуют себя не буйны
ми или неистовыми, а одинокими или брошенными. И они реагируют на потребн
ость в связи, о которой сигнализируют эти чувства. Их чувства побуждают и
х искать любого внимания и контакта, пусть даже агрессивного.
Конечно, чувства человека влияют на его поведение, а поведение влияет на
чувства, но эти проявления отличаются друг от друга и могут быть абсолют
но разными в конкретный момент времени. Об этом следует помнить, потому ч
то легко предположить, будто мы знаем, что творится внутри другого челов
ека, из простых наблюдений за его поведением. Наши суждения в таких случа
ях могут нам сказать что-то о нашем собственном выражении эмоций в своем
поведении, но это неприменимо по отношению к другому человеку.
Эмоция Ц это общая чувственная реакция в данный момент времени, и она от
личается от рациональных способов ее описания. В книге «Язык сердца»
(Lynch, 1985) доктор Джеймс Дж. Линч доказывает связь между эмоциями и такими физи
ологическими проявлениями, как артериальное давление и частота сердеч
ных сокращений. В главе под названием «Скрытый диалог» он рассказывает о
том, как в Центральной больнице штата Массачусетс исследователи открыл
и, что многие пациенты практически не осознают своих чувств или же могут
описать их лишь в рассудочных, оторванных от реальности и бесстрастных т
ерминах. Для описания таких людей один из врачей исследовательской кома
нды предложил специальный термин «алекситимия».
Типичной проблемой для алекситимичных пациентов становится четкая фор
мулировка собственных чувств, как это видно из случая, опубликованного д
октором Немией и его коллегами:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35