На с
амом деле от этого никому из нас не становится лучше.
Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?
Арлен: Я хочу осадить окружающих Ц просветить их, по-настоящему донести
до них, насколько они меня раздражают.
Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать
раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайт
е их и не подвергайте цензуре. Позвольте себе максимум творчества.
Арлен: Давайте посмотрим… Что ж, я могла бы ворчать, рвать бумаги. Я могу… о
ткровенно сказать им, из-за чего раздражаюсь. Я могу сверлить их взглядом
. Это уже четыре… Я могу глубоко и многозначительно вздохнуть.
Авторы: Отлично, теперь рассмотрите их по очереди; представьте, что пооче
редно выражаете свое раздражение каждым из этих способов и отберите наи
более практичные с точки зрения «просвещения» людей. Какой оказался опт
имальным?
Арлен: Если честно, то реальная польза будет, если прямо назвать вещи, кото
рые меня раздражают, когда я только начинаю раздражаться.
Авторы: Замечательно. Давайте-ка это проверим. Представьте фильм: вы на ра
боте; вы видите, что раздражены, но на сей раз откровенно называете вещи, к
оторые вас раздражают. Приводит ли это вас к желаемому разрешению ситуац
ии?
Арлен: Конечно, в этом меньше распущенности. Все получается блестяще. Да. С
овсем нетрудно.
Авторы: Смотрите фильм дальше и корректируйте свои действия, пока не доб
ьетесь своего и не останетесь довольны.
Арлен: Прекрасно, у меня получилось.
Авторы: Великолепно. Теперь, наконец, войдите в фильм и ощутите эмоцию, сво
е раздражение в этой ситуации; представьте, как вы по-новому его выражает
е… Готово?
Арлен: Угу.
Авторы: Отлично. Теперь подумайте о каком-нибудь приближающемся событии
, на которое вы, скорее всего, отреагируете тем же чувством…
Арлен: Это пожалуйста.
Авторы:…и войдите в эту ситуацию, ощущая раздражение и выражая его новым
способом, который избрали.
Арлен: Намного лучше. Действительно.
Авторы: Теперь подберите еще две надвигающиеся ситуации и повторите про
цесс… Получилось?
Арлен: Получилось.
То, что «получилось» у Арлен, явилось новым способом самовыражения на фо
не раздраженного чувства: этот способ был конгруэнтен ее личности и эффе
ктивен в том, что помогал ей добиться желаемого результата, состоявшего
в просвещении подчиненных насчет раздражавших ее вещей. Арлен приобрел
а новый способ самовыражения, однако вы можете обнаружить, что существую
т какие-то эмоции, для выражения которых вам понадобится ряд иных способ
ов, в зависимости от ситуации на тот или иной момент.
Еще один наш клиент, Билл, Ц типичный пример человека, которому позарез н
ужно разнообразить способы самовыражения. Свой гнев Билл умел выражать
исключительно криком, хлопал дверьми и расшвыривал разные предметы; ему
было все равно, где он находится. Выражением гнева он хотел прекратить ил
и исправить ту или иную несправедливость. Прорабатывая формат «Выражен
ие», он открыл, что способы выражения гнева, к которым он прибегал, были ум
естны лишь в одной отдельной, но не во всех ситуациях. В итоге ему потребов
алось выработать пять различных способов выражения гнева в пяти различ
ных контекстах. Теперь, когда Билл сердится, он, вместо того чтобы орать и
хлопать дверьми, ведет себя в зависимости от контекста.
Если в ресторане Билла обслуживают особенно скверно, то он удаляется не
доев и вежливо, но во всеуслышание объясняет владельцу, официанту и мене
джеру причину, по которой уходит.
Когда подрядчик, испортивший один из домов Билла, отказывается признать
свою вину, Билл немедленно поручает своему адвокату связаться с тем по т
елефону и письменно, чтобы адвокат назначил кратчайший срок для исправл
ения неполадок и пригрозил в противном случае обратиться в суд.
Когда Билл видит, что его сын гуляет и пьянствует допоздна, он разъясняет
ему опасности, сопряженные с подобным поведением, и лишает его тех или ин
ых привилегий до тех пор, пока тот не проявит ответственности в других де
лах и не восстановит утраченного доверия.
Обнаружив, что жена опять забыла выключить один из его драгоценных инстр
ументов (о чем сожалеет), он обстоятельно объясняет, насколько ему дороги
эти инструменты; что произойдет, если их не выключить, и что если она снова
забудет что-то выключить, он запрет их, и пусть она заводит свои.
Заметив, что в банке ошиблись с его счетом, Билл немедленно отправляется
к служащим банка, где требует разослать кредиторам письма с уведомление
м об ошибке.
Каждый из перечисленных контекстов являлся для Билла особым случаем, тр
ебовавшим адекватного выражения гневных чувств. Применяя формат «Выра
жение», он был вынужден сосредоточиваться на желаемом исходе для каждой
ситуации отдельно, а не на том исходе, который уже состоялся в прошлом. Эта
особенность формата облегчает поиск и принятие на вооружение новых и бо
лее удовлетворяющих способов самовыражения.


НЕКОНГРУЭНТНОСТЬ

Бывают ситуации, в которых вы считаете неподобающим выразить то, что про
исходит внутри вас на самом деле. Это означает, что внешняя экспрессия не
конгруэнтна вашему внутреннему чувству. Представим, например, что поздн
им вечером вы ведете ребенка по опасной и незнакомой тропинке: ситуация,
наполняющая вас чувством неуверенности. В ваших руках благополучие реб
енка, и даже при том, что вы испытываете неуверенность, вы полагаете, что в
овсе не обязательно пугать ребенка конгруэнтным выражением своего чув
ства. Поэтому, желая помочь ему, вы стараетесь продемонстрировать спокой
ствие и уверенность в себе.
Как видите, выражение эмоции и решение о целесообразности этого выражен
ия суть выборы, которые лучше всего делать после обдумывания наиболее зн
ачимых исходов, реальных для той или иной конкретной ситуации. Если вы пи
таете романтические чувства к жене приятеля и не хотите подвергнуть опа
сности сложившиеся отношения с этой семьей, то вам, скорее всего, лучше. не
выражать эту эмоцию. Или, допустим, что вы находитесь в баре, где вас высме
ивают местные отморозки. Вы чувствуете гнев и даже презрение к ним, но есл
и вы не хотите довести дело до потасовки, вам лучше придержать свои эмоци
и.
Однако мы выяснили, что лучше всего использовать неконгруэнтность в кач
естве сигнала. Эмоции трудно скрывать и трудно не давать им выход. Если вы
, например, влюблены в жену друга, вы так или иначе рискуете выдать свои чу
вства. Помимо риска непреднамеренной экспрессии, ваша способность полу
чать от ситуации удовольствие и участвовать в ней обязательно будет под
орвана тем, что вам придется постоянно следить за своим самовыражением.
Общение с друзьями будет, следовательно, намного менее приятным и всепог
лощающим, чем было бы в противном случае. Поэтому лучше использовать нео
бходимость вести себя неконгруэнтно эмоциям как сигнал, говорящий о том
, что на деле вам следует сменить эмоцию.
Переходя к другой эмоции, вы создаете себе возможность быть конгруэнтны
ми, что позволяет полноценно реагировать на происходящее вокруг. Неувер
енному в себе человеку, который идет с ребенком, лучше испытывать чувств
о уверенности, чем притворяться уверенным. Если ребенок поймет, что вся у
веренность взрослого Ц напускная, то он еще больше перепугается, чем ес
ли бы тот выказывал неуверенность с самого начала. Более того: усилие, нео
бходимое для создания такого рода впечатления об уверенности, притупит
переживание взрослого и отвлечет его, тогда как все его внимание должно
быть сфокусировано на возможной опасности (основная причина для беспок
ойства).
Аналогичным образом мужчина, питающий нежные чувства к жене приятеля, по
чувствует себя намного лучше, если взамен ощутит к ней дружескую любовь
или уважение. Это эмоции, которые можно выражать без риска для дружбы. Муж
чина, которого оскорбляют в баре, окажется в большей безопасности, если н
е. останется сидеть, как сидел, смиряя свой гнев и презрение, но сменит сво
и чувства на терпимость и настороженность Ц эмоции, выражение которых в
сложившейся ситуации будет более благоприятным.
Когда вы признаете, что ведете или вели себя неконгруэнтным образом, при
ходит время обратиться либо к извлечению более благоприятной эмоции (ес
ли предпочтительное чувство уже известно вам), либо к отборочным формата
м «Во время» или «После» (если вы еще не решили, какая эмоция окажется опти
мальной). Когда вы это сделаете, гибкость экспрессии, обеспеченная предс
тавленным в данной главе форматом, поможет вам выразить свои чувства аде
кватным и эффективным способом.


Чем вы располагаете в настоя
щий момент

Теперь у вас есть формат, позволяющий вам выбирать способы эмоционально
го самовыражения. Используя этот формат, вы можете вырабатывать формы эм
оциональной экспрессии, которые прежде наблюдали лишь у других людей, ил
и придумать совершенно новые для вас способы. Кроме того, формат помогае
т гарантировать «соответствие» выбранных способов выражения вашей лич
ности, а также то, что они окажутся благоприятными для достижения резуль
татов, которых вы добиваетесь эмоциональным самовыражением в той или ин
ой ситуации. Но зачем вам забивать себе голову всем этим?
Единственным способом, которым о вас можно что-то узнать, является знако
мство с вашим самовыражением. Последнее проявилось, едва вы родились на
свет, и ваши родители решали, послушный ли вы ребенок, потому что вы вели с
ебя тихо, или довольный ребенок, потому что вы много улыбались, и т. д. Проце
сс продолжается по сей день, и ваши друзья думают, что вы стесняетесь, так
как на вечеринках ведете себя тихоней, или что вы заносчивы, так как часто
улыбаетесь, когда они делятся с вами проблемами. Все, что люди знают о вас,
они прочитывают в вашей эмоциональной экспрессии.
Когда речь заходит о выражении эмоций, большинство людей придерживаютс
я, по сути, генетической точки зрения. Они полагают, что манера самовыраже
ния причинно связана с определенными эмоциями и личными качествами. Точ
но так же, как им известно, что голубые глаза Джорджа являются выражением
двух рецессивных генов, отвечающих за цвет глаз, им «известно» и то, что Дж
ордж, когда улыбается по поводу чужих бед, выражает свое чувство превосх
одства над товарищами. А если Джордж сам берет на вооружение «генетику»
эмоций, то он, даже если знает, что выражает их неправильно, сочтет, что с эт
им ничего не поделать Ц разве что объяснить друзьям, что он улыбается не
потому, что зазнается, а потому, что нервничает.
Экспрессия Ц основной способ коммуникации. Это водораздел между вами и
окружающим миром. Она также может быть водоразделом между вами и вашим п
редставлением о себе. Наверное, вы помните минуты, когда по той или иной пр
ичине удивляли себя необычным или совершенно новым поведением, которое,
однако, оказывалось вполне конгруэнтным вашим чувствам. Для многих из на
с такие моменты наступают, когда мы одни и можем избавиться от маски обще
ственной персоны, которую берегли как зеницу ока. Какими бы ни были эти мо
менты Ц приятными или неприятными Ц они почти всегда приводили к разоб
лачению; возможно, они вынуждали вас соприкоснуться с прежде неосознава
емыми или пренебрегаемыми эмоциями. Даже когда вы один, само по себе нали
чие выбора, дающего возможность правильно выражать эмоции тем или иным с
пособом, может доставить удовлетворение.
Поэтому возможность выбирать способы эмоционального выражения может п
озволить вам полнее информировать других и себя об особенностях собств
енной личности. В каком мы окажемся мире, если все смогут выбирать себе сп
особы эмоционального самовыражения? Это будет мир, в котором люди реагир
уют не на мнимые, а на подлинные нужды и переживания окружающих. Каждый из
нас ежедневно будет вознаграждаться ощущением того, что его понимают ро
дные, друзья и сослуживцы. Общество, в котором прозрачны эмоциональные п
отребности и переживания его членов, есть общество, где люди ощущают пон
имание вместо непонимания, взаимосвязь вместо изоляции и доверие вмест
о страха перед самовыражением.


Глава 10.
Использование эмоций

Гибкость, конгруэнтность и эффективность, обеспечиваемые форматами, ко
торые были представлены в предшествующих главах, не только облегчают жи
знь, но и делают ее более удовлетворительной и приятной. Но как быть с теми
неприятными эмоциями, которых никто не хочет, но которые, тем не менее, вс
е мы время от времени переживаем? Теперь, когда вы вооружены определенны
ми инструментами эмоционального выбора, должны ли вы ими воспользовать
ся, чтобы убрать из своей жизни решительно все неприятные эмоции?
Одиночество, вина, страх, перегруженность, тревога, ревность, фрустрация,
сожаление, гнев, Ц в большинстве своем мы стараемся избегать этих эмоци
й, ужасаемся себе, если это не получается, беспомощны, когда их испытываем
, и желаем полностью изгнать их из жизни. Но существует выбор получше тако
го рода эмоциональной хирургии.
В главе 3 мы говорили о том, что ваши эмоции подобны заботливым друзьям, ко
торые оповещают вас о заслуживающей внимания ситуации. Они могут извеща
ть вас о чем-то неприятном и подавать новости так, что их больно выслушива
ть. Несмотря на это было бы глупо игнорировать вещи, которые стремится со
общить ваш эмоциональный советчик: это все равно, что отрезать себе ноги,
если они заболят после долгой ходьбы, или нос, если он обгорит на солнце.
Неважно, насколько неприятной, отвратительной или ужасной кажется эмоц
ия; на самом деле она заслуживает права на существование как сигнал. Как г
оворилось в главе 2, то, о чем пытается сообщить вам эмоциональный сигнал,
называется функциональным атрибутом эмоции.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35