Для Ле
сли ощущения довольства, принятия и терпения были загадочными незнаком
цами. Они были лишь описательными словами, лишенными всякого реального н
аполнения. До этого, если она не достигала желаемого результата немедлен
но, она испытывала крайнюю решимость настоять на своем. Она была одержим
а стремлением сделать так, чтобы все получилось сию же минуту. Как только
она достигала цели, ее внимание переключалось на следующую. В такой ситу
ации принятию, терпению и довольству не научиться. Однако теперь Лесли м
ожет переключать свое внимание на будущее и ощущать в себе терпение, зна
я методы, которые она применит для достижения желаемого результата чере
з недели, месяцы или даже годы. Отодвигая временные границы действий и ра
зрешения ситуаций в будущее, она может смириться с тем фактом, что не всяк
ая ситуация требует немедленного разрешения. Это же позволяет ей смирит
ься с тем, что люди, о которых она больше всего печется, будут испытывать н
еприятные эмоции, и часто бывает, что именно этого требует их благополуч
ие в будущем.
Используя методы и техники, представленные в следующих главах, Лесли дос
тигла такого уровня выбора в собственной жизни, о каком даже не мечтала. О
на превратила свои эмоции в инструменты для жизни, любви и полноценной ж
изненной экспрессии. Это изменение сопровождалось появлением нового ч
увства свободы и безопасности. Просыпаясь по утрам, она знает, что несмот
ря на все препоны, трудности и неудобства, которые принесет ей день, у нее
есть способы справиться с этими трудностями и обойти препятствия. Ее нов
ые знания и широкий диапазон реакций не означают, что впредь она никогда
не испытает фрустрации, разочарования, сомнений и гнева, но они не позвол
ят ей оказаться в ловушке. У нее есть выбор учиться на этих переживаниях и
затем переходить к более продуктивным и приносящим удовлетворение эмо
циям. По ее словам, «идти по песку вообще трудно, но прогулка по пляжу отли
чается от плена зыбучих песков, где можно провалиться по пояс».
Освобождение другого заложника: Лесли представляет Майкла
Майкл Ц исследователь и автор научных работ о человеческом поведении, а
также успешный бизнесмен и инвестор. Обладая острым чутьем на благоприя
тные возможности, незаурядным пониманием момента и отточенными навыка
ми ведения переговоров, он меньше чем за десять лет превратил небольшой
клочок земли в маленькую империю земельной собственности и коммерческ
их и индустриальных зданий. К тридцати годам он уже заработал для себя и с
воих коллег-инвесторов миллионы долларов.
В 1982 году Майклу, моему мужу и коллеге, было тридцать четыре года. Мы изучал
и новые для нас сферы и совместно трудились над двумя книгами. Именно его
усилиями большая часть наших исследований претворилась в руководства
по тренингу, видеофильмы и симпозиумы. Он «выбросил» эти продукты на рын
ок и открыл издательский дом для распространения и продажи наших книг. О
н был не только усерднейшим трудягой из всех, кого мне приходилось знать,
но и умнейшим из них. Все, кто знал его, были уверены, что он блестяще добьет
ся всего, что бы ни задумал.
Однако в душе Майкл страдал, и от этих страданий его не спасали никакие пр
офессиональные успехи. До нашей с ним встречи его жажда быть вместе с люд
ьми, ощущать себя желанным, нужным и любимым никогда не находила удовлет
ворения. Мастерство, которое позволяло ему быстро достигать успеха в дру
гих областях жизни, не помогало ему в личных отношениях из-за эмоций, пере
крывавших путь. Или, если выразиться точнее, он мало что знал о путях разли
чения и выражения тех немногих эмоций, которые испытывал. Сравнение помо
жет вам понять эту дилемму.
Если вы спросите у подружки о ее самочувствии, она, возможно, ответит, что
ощущает интерес, благоговение, восторг, любопытство, опасение, благодарн
ость, воодушевление, надежду, волнение, радость, решимость, энтузиазм, сча
стье, экстаз, хандру или беспечность. Когда ваша подруга чувствует себя х
орошо, она явно выделяет многие разновидности приятных ощущений.
Она могла бы назвать и многие разновидности неприятных чувств. Вместо то
го чтобы чувствовать себя просто «плохо», она испытывает скуку, одиночес
тво, вялость, беспокойство, скепсис, подозрения, сожаление, тревогу, страх
, нервозность, безнадежность, раздражение, фрустрацию, разочарование или
не чувствует себя в безопасности. Одним из преимуществ проведения таких
различий вместо простого осознания того факта, что ей хорошо или плохо, я
вляется указание эмоций на действия, необходимые для переживания более
приятных чувств. Например, если бы она, навещая родных, просто чувствовал
а себя плохо, то у нее есть две возможности: либо не ходить к ним, либо идти и
терпеть. Однако если она сознает, что ей, скажем, скучно, то ее выбор обогащ
ается: она может что-то предпринять, чтобы визит стал интереснее. В любой
ситуации, где она осознала бы свою скуку, она всегда может поискать что-то
, способное разбудить ее интерес. Если она не чувствует себя в безопаснос
ти, то вправе попросить вас успокоить ее и сказать ей, какое место в вашей
жизни и в вашем сердце она занимает на самом деле. Если вы ее раздражаете,
она может попросить вас прекратить раздражающие ее действия.
Но как быть, если ваша подруга никогда не училась проводить подобные раз
личия? Что делать, если она никогда не разбиралась в эмоциональных нюанс
ах, как некоторые люди не разбираются в тонкостях музыки, литературы или
вкуса? Одни прочитывают строки, сознавая метрический размер, ассонанс, к
аталексис, аллитерацию и символизм образов. Другие знают лишь, что читаю
т стихотворение. Одни натренировали свой слух до того, что улавливают ра
зницу между рондо, скерцо, сонатой, концертом и фугой. Для других все едино
: классическая музыка Ц и только. Представим, что ваша подруга при всякой
неприятной эмоции считает, что чувствует себя «плохо». Откуда же ей знат
ь, что делать или о чем просить, чтобы почувствовать себя хорошо? О чем гов
орит это «плохо»? Ни о чем, кроме самого очевидного: вам плохо.
Майкл попался в ловушку черно-белого мира, разделенного на хорошее и пло
хое. Жизнь была либо плохой, либо хорошей, но в основном Ц плохой. Эмоции, к
оторые он испытывал, будучи положены на весы, склоняли чашу в скверную ст
орону. Его репертуар состоял из радости, любви и предчувствия, с одной сто
роны, и печали, боли, зависти, несостоятельности, депривации, неувереннос
ти, гнева и возмущения Ц с другой. Дело осложнялось тем, что он часто вовс
е не осознавал своих чувств, когда чувствовал себя хорошо, и мало что осоз
навал, кроме дурных чувств, когда ему бывало плохо.
Если друзья и домашние давали ему то, в чем он нуждался в конкретный момен
т, он чувствовал себя хорошо. Если нет Ц плохо. Но так как он редко умел выр
азить свои чувства, получение желаемого превращалось в дело случая. В те
х немногих ситуациях, где Майкл знал, что именно он чувствует, например бо
ль или гнев, он не владел подходящим выражением этих чувств. Его реакция о
бычно сводилась к тому, чтобы замкнуться от окружаю-; щих, и этим он их толь
ко фрустрировал, а также оказывался все в более тесных тисках эмоции и от
далялся от тех, кто мог бы ему помочь, знай он только, как предоставить им т
акую возможность. Не видя выхода, он оставался в плену болезненной эмоци
и днями и даже неделями, не получая ни малейшей передышки. Его испытания з
аканчивались лишь с получением желаемого, опять-таки Ц волею случая, и э
то удовлетворяло донимавшую его эмоцию.
И все же Майкл знал один верный способ вызвать в себе положительные ощущ
ения. Он фантазировал, воображая жизнь, в которой другие реагировали на н
его именно так, как ему было нужно для удовлетворения потребности чувств
овать себя сопричастным, любимым, желанным и нужным. Это срабатывало, пок
а он витал в своих грезах наяву. Но поскольку он никогда и ни с кем не делил
ся этими потребностями и ничего не делал для возбуждения таких реакций,
каждое возвращение к реальности приносило разочарование и уныние. Так б
ыло, пока мы не полюбили друг друга и не поженились.
Я любила его самозабвенно. Моя тяга и привязанность к нему, вкупе с моей же
чувствительностью к чужим эмоциональным состояниям и моим упрямым жел
анием осчастливить окружающих (которое, как вы видели, в других ситуация
х превращалось в проблему) сделали меня превосходным противоядием от не
удовлетворенности Майкла. Я не дала бы ему замкнуться и отдалиться от ме
ня. При первых признаках того, что ему плохо, я буквально перетаскивала ег
о из комнаты в комнату, безостановочно перестраивая свои вопросы и реакц
ии на него до тех пор, пока не убеждалась, что применила верное средство пр
отив его ран. Я быстро сделалась докой по части распознавания его настро
ения и потребностей, о которых он иногда даже не знал, пока я ему не указыв
ала на них. Я сделала все, чтобы он постоянно знал, что любим, что его желают
и в нем нуждаются. Наша любовь цвела, и связь между нами становилась все пр
очнее и глубже. Впервые, сколько Майкл себя помнил, его сокровеннейшие же
лания были удовлетворены. Но все же одно оставалось без изменений. Он все
еще оставался заложником.
То, что полное отсутствие контроля было заменено эффективным средством,
позволявшим справляться с требованиями его эмоций, верно. Но это «средст
во» зависело исключительно от меня Ц это была я сама. Мы оба понимали, что
у Майкла не будет подлинного эмоционального выбора, пока он не научится
идентифицировать конкретные эмоции, переживаемые в отдельно взятый мо
мент, расширять диапазон возможных эмоций, вырабатывать способность по
собственному усмотрению выпутываться из пагубных эмоций и брать на воо
ружение удовлетворяющие способы эмоциональной экспрессии. Он взялся з
а дело немедленно, используя только что разработанные нами инструменты
для формирования каждой своей новой способности.
Изменения, которые он произвел за следующие несколько месяцев, принесли
ряд замечательных и, порой, неожиданных достижений. Его новое понимание
эмоций и умение применять их к реализации и поддержанию поведения неска
занно повышают его продуктивность как создателя рабочих команд, менедж
ера и лидера. В бизнесе он теперь постоянно перекрывает ранее намеченные
стандарты и ожидания. В сердечных делах его умение понять, например, когд
а он настроен игриво или, напротив, нуждается во внимании, или оказываетс
я уязвимым в противоположность желанию принадлежать, наполняет его уве
ренностью и откровенностью в выражении потребностей и желаний. В резуль
тате он стал более вдумчивым, мягким, страстным и сострадательным.
Теперь ему доступен полный калейдоскоп новых чувств и переживаний. Тепе
рь в его палитре Ц десятки эмоций, простирающихся от смирения и благода
рности на одном полюсе до веселья и бесшабашности на другом. Вместо того
чтобы влачить существование музейного завсегдатая, который любуется п
ортретами эмоций, радующих других, он пишет собственные полотна, выбирая
и создавая такие эмоциональные переживания, как шутливость, страсть и у
веренность, или любые другие, какие пожелает, и тогда, когда пожелает.
Майкл больше не боится никаких эмоций. Он знает, как извлечь ценность, скр
ытую в неприятных и болезненных эмоциях, и делает это, используя их сигна
лы в качестве трамплина к достижению более полного удовлетворения. Вмес
то эмоций, определяющих его реакции и властвующих над его поступками, те
перь он оценивает эмоции, чтобы определиться с оптимальной реакцией. Это
позволяет ему быть той личностью, какой он хочет быть больше всего как в с
обственных, так и в чужих интересах, Ц чутким и сильным человеком, способ
ным на поддержку.
Появившаяся способность выбирать наилучший способ выражения своих чув
ств создает для него новые возможности получать желаемое. Например, он н
аучился выстраивать события так, чтобы они обесгечивали ему желаемые эм
оции. Майкл наслаждается чувством близости и взаимной любви, находя, что
эти чувства особенно приятно испытывать по отношению к маленьким детям.
Теперь он устраивает разные мероприятия для детей наших rmvseft. наппимео. учи
т их кататься на лыжах или плавать или идет с ними в кино или зоопарк. За эт
о время Майкл успевает наладить с каждым из них такую связь, которая ложи
тся в основу грядущей прочной дружбы, а также важного для обоих чувства л
юбви и близости. На личном же уровне Майкл делает так, чтобы все замечател
ьное происходило не только в фантазиях, но и в реальной жизни.
Как это соотносится с вашей жизнью?
Отыскание собственного пути в мир эмоционального выбора может напугат
ь не менее, чем экспедиция к далекой звезде, даже если вы рассматривали ра
нее такую возможность. Часто не ясно, куда идти или как не ошибиться с перв
ым шагом. Многие ощущают себя не столько путешественниками, спокойно дви
жущимися по выбранному маршруту, сколько эмоциональными громоотводами
, подверженными чередующимся циклам ярости и покоя, находясь в эпицентре
бури. Им кажется, будто их чувства возникают внезапно, захлестывают их и з
аполняют ощущениями, которые формируют и расцвечивают их мнение о себе и
мировоззрение в целом.
Доктор Роберт И. Орцстайн из Стэнфордского университета, автор книги «Пс
ихология сознания» и соавтор книги «Чудеса мозга», говорит: «Создается в
печатление, что эмоции, позитивные или негативные, стимулируют очень ярк
ие действия; и именно этот сигнал придает им такую значимость в нашей жиз
ни. Кроме того, они помогают упорядочивать переживания. Они наполняют кр
асками себя и других. Эмоции направляют и побуждают нас к действиям»*.
К сожалению, проблема не в том, что большинству людей недостает либо жела
тельного уровня понимания, либо контроля над этими стимулами к действию
:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35