Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе три
дцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка,
Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включила телевизор, чтобы не
было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводивших время вместе. Что
бы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась в холодильник, чтобы
заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала на кушетке, ела мо
роженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасила свет и подошла
к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры с силуэтами лю
дей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улице проходи
ли парочки и шумные компании. «О черт, Ц пробормотала она вслух. Ц Нет, зд
есь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.
Ощущение одиночества Ц сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином конт
акте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем «связь» с
«любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигн
ал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в ка
ком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для оди
ночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемог
о контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобили
зовать усилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющи
х контактов.
Генеративная цепочка для одиночества начинается с признания того факт
а, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайт
е свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контак
та или связи с каким-то человеком.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем
вы хотите.
Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были ин
ициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способно
сти налаживать контакты с людьми.
Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете желаемый конт
акт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не увер
итесь в способности к этому.
При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаете именно те с
лучаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам поз
вонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то это воспоминан
ие может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствовать ва
шим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство од
иночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазво
нит телефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда позвонили вы.


Ревность

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей Ц блистатель
ной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забирает ее на
ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться через дв
а. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последне
го часа вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и учас
тливая особа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для мн
огих людей эмоциональное благополучие связано с особенными, интимными
отношениями, которые они поддерживают с супругами и близкими друзьями. Р
евность есть реакция на подозрение или обнаружение угрозы, создавшейся
для особенных и интимных отношений, что в равной мере угрожает и собстве
нному эмоциональному благополучию человека. Поэтому функциональным ат
рибутом ревности является сигнал о необходимости что-то предпринять дл
я защиты своего эмоционального благополучия.
Генеративная цепочка для ревности начинается с признания того факта, чт
о вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью к сигнальн
ой ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следует позабо
титься о вашем эмоциональном благополучии.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, действительно ли ваше благ
ополучие в опасности. Если нет, перейдите к другому чувству и порадуйтес
ь, что вашему любимому человеку приятно в образовавшейся компании. Если
да, проработайте два заключительных этапа.
Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе; подыщите до
статочное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своей способн
ости сделать все необходимое для сохранения собственного благополучия
.
В качестве последнего шага загляните в будущее и представьте, как успешн
о заботитесь о себе в ситуациях, представляющих реальную угрозу вашему б
лагополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобы наполнит
ь вас чувством уверенности.
Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два из них можно обе
звредить при помощи данной генеративной цепочки. Во-первых, если вы не ув
ажаете себя, то вам легко представить, что ничего не стоит заменить вас др
угим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на
мир как на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый нов
ый субъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюбленный), каждое н
овое ее увлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использ
овать генеративную цепочку для построения в себе самоуважения путем от
ыскания в прошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбл
енной (или показать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше,
чем с кем бы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случа
ев в будущем до тех пор, пока не приведете себя в состояние уверенности.
Второй паттерн, порождающий ревность, Ц использование критериев, котор
ые отличаются чрезмерными притязаниями на обладание. Если вы взираете н
а возлюбленного как на «собственность», то каждая новая интересная особ
а будет восприниматься как агрессор, пытающийся посягнуть на «вашу» тер
риторию. Если вы пользуетесь такого рода критериями, то большую часть вр
емени, скорее всего, проводите в борьбе Ц натягиваете поводья, не позвол
яя своему спутнику вырваться из загона. Естественно, вы ревнуете. Любые е
го действия, на которые не было испрошено вашего разрешения, являются вы
зовом вашей власти, а потому Ц угрозой вашему благополучию. В этом случа
е вам нужна не генеративная цепочка, а смена критериев на те, которые боль
ше подходят для поддержания взаимовыгодных отношений. В нашей книге «Им
принт-метод: руководство по воспроизведению компетентности» (в соавтор
стве с Дэвидом Гордоном) изложены методы оценки и изменения критериев.
Третий паттерн Ц столкновение не с мнимой, а с реальной угрозой. Если вы п
одходите к вашим отношениям с адекватными критериями, уважаете себя и яв
ляетесь тем, кем больше всего желаете быть, а ваша возлюбленная действит
ельно подумывает заменить вас кем-то другим, то у вас имеются все основан
ия для ревности. В данном случае вам, чтобы позаботиться о себе, следует пр
инять дополнительные меры. Генеративная цепочка позволит вам дать ваше
й любимой все, что вы можете и хотите, гарантируя эмоциональные состояни
я, в которых вы проявите наибольшую находчивость. Если понадобится, вы та
кже можете воспользоваться цепочкой при подготовке к конфронтации. И, в
наихудшем случае, вы можете использовать ее, чтобы выработать паттерны п
оведения, которые обеспечат наилучшую возможность убедить партнершу в
необходимости потрудиться над сохранением ваших отношений, Ц возможн
о, это будет обращение к психотерапии супружеских пар, или проведение др
уг друга через «Анализатор отношений» и «Пороговый нейтрализатор», пре
дставленные в книге Лесли Кэмерон-Бэндлер «Решения: практичные и эффект
ивные противоядия для проблем в общении и в сексуальной жизни».
Если вы часто переживаете какие-то эмоции, описанные в предыдущих разде
лах, то будет разумно выработать в себе привычку мыслить через подходящу
ю генеративную цепочку. На самом деле, даже если вас не тревожит ни одна из
описанных эмоций, мы предлагаем вам проработать генеративные цепочки д
ля каждой, используя в качестве содержания примеры из настоящего или про
шлого. Делая это, вы сможете разрешить конкретный, досаждающий вам инцид
ент; еще важнее то, что вы глубже познакомитесь с фундаментальными патте
рнами, лежащими в основе всех генеративных цепочек:
Запуск эмоции Ц » Уважение и благодарность Ц » Любопытство Ц » Успоко
ение Ц » Уверенность
Чтобы превратить генеративную цепочку в своего неизменного спутника, р
аботающего автоматически и естественно, вам следует проработать ее нес
колько раз, используя в качестве содержания разные инциденты и ситуации
. Например, если вы часто ис-питчиортр uvrptro яиньт и хотели бы овладеть соотве
тствующей генеративной цепочкой в качестве одной из естественных реак
ций, вы можете сначала проработать ее для того факта, что на прошлой недел
е не сдержали слова и не сходили с детьми в зоопарк. Сделав это, пройдите ч
ерез последовательность вторично, на сей раз используя в качестве содер
жания чувство вины за то, что при парковке поцарапали чью-то машину и уеха
ли, ни словом об этом не обмолвившись. Затем проработайте последовательн
ость в третий раз, используя в качестве содержания случай, когда вышли из
себя и разругались с родителями. Цель состоит в том, чтобы прорабатывать
цепочку до тех пор, пока вы не обнаружите, что начинаете следовать ее этап
ам автоматически.
Генеративная цепочка срабатывает не только для эмоций, явившихся в данн
ой главе примерами, но и для любой другой эмоции, имеющей что-то вам предл
ожить с точки зрения полезного функционального атрибута. Под «полезнос
тью» мы понимаем такую манеру реагирования, которая настраивает вас на п
остановку задач. Неприятные эмоции слишком часто остаются не узнанными
или не получают должного ответа, а потому получают возможность встраива
ться в нисходящую спираль неприятностей. Жизнь предоставляет нам много
случаев испытать такие эмоции, как зависть, несостоятельность, беспокой
ство, неудовлетворенность и т. д. Ценность генеративной цепочки заключе
на в ее способности заставлять эти неприятные эмоции работать на вас.


Чем вы располагаете в настоя
щий момент

Третьей ключевой возможностью, даруемой эмоциональным выбором, являет
ся использование Ц умение заставить неприятные эмоции работать на соб
людение ваших наилучших интересов. Информация, представленная в данной
главе, вооружает вас средствами полностью реализовать обещанное испол
ьзование эмоций.
Теперь вы по-новому смотрите на неприятные и приятные эмоции. Вы знаете, ч
то эти эмоции заслуживают того, чтобы их испытывать, при условии, что вы ре
агируете на них конструктивно. Это возможно благодаря распознаванию фу
нкционального атрибута эмоции, который уточняет, чем именно полезна вам
та или иная эмоция.
Следующий этап подразумевает адекватную реакцию на функциональный атр
ибут эмоции. Генеративная цепочка обеспечивает такую реакцию, просто до
водя до вас образ мыслей и возникающую в результате последовательность
эмоций, которая уводит вас от неприятной эмоции и приводит к чувству уве
ренности в своей способности использовать имеющиеся ресурсы так, чтобы
конструктивнее реагировать в будущем.
Мы подробно описали генеративные цепочки для сожаления, фрустрации, тре
воги, безнадежности, тупикового состояния, гнева, вины, разочарования, од
иночества и ревности. Но все перечисленное Ц не просто примеры; с их помо
щью как вы, так и любой другой может навсегда изменить свои реакции на эти
неприятные эмоции.


Глава 11.
Предупреждение неприятных эмоций

Потратив целую главу на объяснение того, что даже неприятные эмоции обла
дают функциональными атрибутами, благодаря которым их стоит испытыват
ь, теперь мы готовы признать, что встречаются и эмоции, которые вы просто н
е хотите испытывать вновь. Есть ли у них функциональный атрибут, нет ли ег
о Ц вы, может быть, не желаете впредь ощущать себя униженными, или одиноки
ми, или отчаявшимися, или беспомощными, напуганными, ненавидящими, отвер
гнутыми или никчемными. Вполне вероятно, что испытывать эти крайне непри
ятные эмоции совершенно незачем. Ну что же, есть верный способ этого доби
ться.
Когда мы говорим о предупреждении повторения неприятных эмоций, мы не им
еем в виду что вы больше никогда их не испытаете. Будь в ваших силах никогд
а не испытывать ни унижения, ни страха, ни отчаяния, вам пришлось бы заплат
ить за это собственной человечностью. Подобные эмоции Ц неотъемлемая ч
асть самой жизни и принадлежности к роду людей. Однако вы можете с толком
и адекватно предотвратить их повторное возникновение в некоторых ситу
ациях.
Андреа чувствовала себя униженной. На вечеринке, состоявшейся накануне,
ее друг Сэм напился и выбранил ее перед друзьями. Столкнувшись с хамским
поведением Сэма, покуда друзья качают головами и приговаривают «бедная
Андреа», одни люди возмутились бы, другие Ц ощутили беспомощность, а тре
тьи Ц преисполнились мстительности. Андреа же вынесла из ситуации глуб
окое и нестерпимое чувство унижения.
«Нестерпимое» Ц слово, оказавшееся в данном случае действенным, так как
Андреа пришла к нам за помощью, полная решимости никогда впредь не испыт
ывать этого чувства. Вскоре мы выяснили, что она имеет обыкновение возла
гать на себя ответственность за собственные переживания, отвергая саму
мысль о том, что жизнь есть нечто, происходящее с ней. Напротив, она полага
ет, будто играет важную роль в порождении своих жизненных переживаний. Ч
увство униженности было одним из переживаний, которых, по ее мнению, она м
огла бы избежать в будущем, если бы только знала, как это сделать. Мы согла
сились с ней и вооружили ее «методом», который разработали для себя ради
предотвращения неприемлемых эмоциональных переживаний.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35