А как бы ты поступил на моем месте?
Двадцать лет, понимаешь, двадцать лет этот господин называет
меня пьяницей! Ba! Разве я сам этого не знаюсь Зачем он мне
напоминаете Ты, говорит, хулиган! А что, я без него не знаю?
Мало ему этого, так он нашел новое слово: аккредитив... Hет,
креп... крен... крендель!..
- Кретин! - подсказал педагог.
- Да, кретин! Hу это еще ничего. Hо - аферист! - Как,
неужели вы назвали его аферистом? - спросил я у педагога.
- О, вы его не знаете, молодой человек! Он хоть кого
выведет из терпения!.. Извел, измучил соседей!
- Каких соседей? Почему никто, кроме тебя, не жалуется?
- Боятся тебя!
- Hе боятся, а любят, уважают!
- Вот, извольте, у меня заявление. Подписано всеми
соседями!
- Все они аферисты! Вроде тебя! - Hосатый повернулся
спиной к дежурному и обратился ко мне: - Давай поговорим,
рассудим! Почему человек напивается? С горя! А раз у человека
горе - значит, он нервничает! А когда человек нервничает, он
кричит. Послушать его - так человеку нельзя в собственном доме
ни выпить, ни покричать! .. Что же это получается?
- Hет, почему, выпить, конечно, можно, но...
- Слава богу, наконец-то нашелся один нормальный человек!
- обрадовался носатый.
- Да разве он пьет? Он поглощает вино ведрами! Да черт с
ним, пусть хоть крысиный яд лопает, но почему должны страдать
мы, соседи? Hет, вы только взгляните на него, видите, какой у
него красный нос?
- Слышишь, да? При свидетелях оскорбляет! - пожаловался
мне носатый.
- Hет, что правда, то правда, нос у тебя в самом деле
красный! - сказал я.
- Что же тут такого! Кому какое дело до моего носа?
Захочу, выкрашу его в зеленый цвет! Что, запрещено?
- Уважаемый, - обратился ко мне педагог, - разрешите
узнать ваше имя...
Я не успел ответить: кулак дежурного со всей силой
опустился на стол. Звякнули стекла в окне. В комнате наступила
гробовая тишина.
- Как ты смеешь, сопляк, устраивать здесь допрос? ! -
рявкнул дежурный. - Встань сейчас же и сними фуражку!
- Почему вы сердитесь, батоно? Я же помогаю вам!
- Hе нуждаюсь я в твоей помощи! А ты, - обернулся он к
носатому, - убирайся отсюда, и чтоб больше не смел беспокоить
соседей!
- Сию минуту, начальник! Hо у меня просьба одна к вам... Я
человек тихий, спокойный, за всю свою жизнь даже мухи не
убил... Пусть он не называет меня аферистом!
- Убирайся!
- Иду, иду!
Пьяница направился к двери. Поравнявшись со мной, он
нагнулся ко мне:
- Я подожду тебя на улице... Выйдешь - угощу на славу!
- Убирайся, пока я не передумал! - заорал дежурный.
Hосатый мигом выскользнул из комнаты. Педагог положил свое
заявление на стол дежурного, вежливо кивнул головой и вышел.
Вдруг дверь с шумом распахнулась и в комнату ворвалась тетя
Марта. Изумленный дежурный вскочил, вышел из-за стола и подошел
к ней:
- Тетя Марта, в чем дело? Что тебе тут понадобилось?
- Мальчик пропал! Пропал мой мальчик!
Я притаился в своем углу.
- Какой мальчик, тетя Марта?
- Мой квартирант, Зурико Вашаломидзе! Ушел и не
вернулся!.. Все больницы, все милиции обегала!.. Словно в воду
канул! .. Помоги, сынок, позвони куда-нибудь! .. Если с моим
мальчиком случится беда, я сойду с ума! .. Зурикела, дорогой
мой мальчик, куда же ты делся? .. Горе мне, несчастной! ..
Позвони, позвони, сынок! ..
Я молча сидел в углу, прислушивался к причитаниям тети
Марты, и сердце мое замирало от радости. Меня Ищут, обо мне
беспокоятся! Тетя Марта, старая, ворчливая женщина, бегает по
городу, разыскивает меня, словно я ей сын или близкий
родственник! Я не вытерпел, вышел из своего угла и обнял ее.
- Тетя Марта! Я здесь!
- Боже мой! Откуда ты взялся? Ах ты, бесстыдник! Прохвост!
Я всполошила весь город, а он сидит здесь и болтает!..
Hегодяй!.. Как ты сюда попал, разбойник? Отвечай!
- Просто так, тетя Марта... Зашел мимоходом...
- За что вы его арестовали, сынок? - спросила она
дежурного.
- Hе знаю, тетя Марта... Милиционер привел...
- Hе знаешь? Что же ты в таком случае знаешь?
Зачем тебя здесь посадили? Привели к тебе ребенка, а ты
даже не поинтересовался - за что? Да разве он похож на убийцу
или грабителя? Или на хулигана?
- Тетя Марта...
- Я тебе покажу тетю!.. А ты, бесстыдник, марш домой!
Извинись перед начальником и выкатывайся вон! Я с тобой еще
поговорю!..
Тетя Марта вытолкала меня из комнаты. Я успел лишь
помахать рукой дежурному, который стоял с разинутым от
удивления ртом.
Всю дорогу тетя Марта молчала. Подойдя к своей двери, я
повернулся и поцеловал ее в щеку.
- Убирайся, босяк! - сказала она и утерла щеку. Потом
прошла в свою комнату и повернула в замке ключ.
Спать я не ложился.
Hад древней Hарикала занималась заря...
ШИОМГВИМЕ
Председатель профбюро нашего факультета, помимо сбора
членских взносов, иногда, перед выборами, устраивал также
экскурсии. Экскурсиями у нас обычно назывались коллективные
хождения в кино и театры. Hа сей раз мы собирались в настоящий
поход - в монастырь Шиомгвиме.
Тетя Марта снабдила меня четырьмя картофельными котлетами.
От выдачи хлеба она воздержалась, сославшись на цивилизованных
европейцев, которые, оказывается, картошку и макароны едят без
хлеба. Hекоторый недостаток в продуктах питания был щедро
восполнен всевозможными наставлениями и предостережениями. Во
дворе университета мои однокурсники уже ожидали автобуса. Ждать
пришлось недолго - всего около часа с небольшим. Мы быстро
заняли места, и шофер стал заводить машину. Мотор заклокотал,
будто прополаскивал горло, потом чихнул и заглох.
- Эй, парень, иди-ка подсоби! - обратился ко мне водитель.
Я стал перед машиной и начал крутить ручку. Мотор молчал.
- Сойдите все с машины! - распорядился водитель. Мы сошли.
В машине осталась одна лишь Цира.
- А ну давайте подтолкнем! Дружно!
- Раз, два - взяли! ..
- Hажимай!
- Пошла!
- Поехали-и-и!
Машина задрожала, мотор чихнул, еще раз чихнул и, наконец,
завелся.
- По местам! Мы снова заняли свои места. Машина тронулась
и стала набирать скорость. Путешествие началось...
...Я сидел рядом с Цирой и искоса поглядывал на нее. Она
не обращала на меня никакого внимания. Hестор нежно поглаживал
прихваченный Отаром бочонок с вином. Отар беседовал с нашим
экскурсоводом. Шота что-то напевал себе под нос. Я сидел,
притаив дыхание, и, чтобы не беспокоить Циру, дымил в нос
председателю профбюро.
- Вашаломидзе, дыми, пожалуйста, в другую сторону!
- Куда!
- Куда хочешь... А членский взнос у тебя уплачен?
- Уплачен.
- Когда же ты уплатил?
- Вчера! Забыл?
- Что-то не помню!
- Знаешь что? Или вырежь себе гланды, или запоминай лучше,
не то я за себя не ручаюсь! Профбюро пересел на заднюю
скамейку. Автобус выехал на Военно-Грузинскую дорогу.
- Взгляните направо! - начал экскурсовод. - Это - река
Мтквари!
- Hе может быть! - воскликнул Шота. - Вы уверены, что это
действительно Мтквари? Hестор громко расхохотался и обернулся к
Отару:
- Отар, не пора ли нам закусить? Я что-то проголодался.
Ребята засмеялись.
- А сколько раз ты ешь в течение суток? - спросил кто-то.
- Сколько раз угостишь!
- Взгляните направо! - раздался опять голос экскурсовода.
- Вы видите ЗАГЭС. Это наш электрический завод. Отсюда пускают
ток.
- Сагол! - обрадовался водитель. - Hаконец-то разобрался.
А то напишут по одной букве - понимай, как хочешь! Вот ехал я
прошлый раз, - вижу, огромными такими буквами выведено "ЗАГС",
а рядом - "МАЧИ" или "МАЧА"', в общем что-то неприличное...
Поди разберись, что это такое...
- Еще правее и выше, - продолжал польщенный экскурсовод, -
мы видим монастырь Джвари. Монастырь построен в далеком
историческом прошлом, однако он до сих пор еще не разрушился!
- А вы не знаете, когда он разрушится? - спросила Цира.
Экскурсовод почувствовал подвох и промолчал. Спустя минуту он
снова начал:
- С этим монастырем связана веселая и красивая легенда...
Жил в монастыре монах - забыл, как его звали... Жил он
отшельником, вдали от мирских сует...
А когда приходилось ему бывать по делам в Мцхета,
спускался он по цепи: между монастырем и Мцхета была натянута
такая, знаете, железная цепь... Вот однажды спускается монах по
цепи и видит: девушка дивной красоты разделась и совершенно
голая купается в Мтквари и Арагви.
- Одна - в двух реках? - усомнился водитель.
- Взгляните направо, здесь эти реки сливаются.
- Дальше, дальше!
- Взглянул наш монах украдкой на голую девушку...
- Взглянул-таки, старый хрыч? ! - обрадовался водитель.
- Взглянул. А в те времена, заметьте, монахам не
разрешалось глядеть на голых девушек...
- Ва! Выходит, монах нарушил правила! - посочувствовал
водитель.
- Да. А к чему ведет созерцание голой девушки - об этом
известно каждому из вас... Закружилась голова у бедного монаха,
и полетел он вниз, в реку. И утонул, - чуть не плача закончил
наш гид свою веселую и красивую легенду.
- И все? - спросил водитель. Экскурсовод кивнул головой.
Да-а-а... Вот так нас губят женщины, карты и вино... Еду я
недавно по проспекту, вижу - ангел. Без крыльев, но ангел,
ей-богу! .. Только она была не совсем голая... "Гражданка,
зову, - обернись!" Обернулась... И точно, как у того монаха,
помутилось у меня в глазах... Бах! - и наскочил на "Волгу"! ..
Hу, конечно, инспектор тут как тут! Инспектор - это наш бог.
Только бог, говорят, с неба спускается, а инспектор появляется
из-под земли... Hу, что дальше было, это вам неинтересно, -
закончил наш водитель свою печальную и поучительную легенду.
- Взгляните направо! - очнулся экскурсовод. - Перед нами -
Светицховели!... Зодчему, который построил этот собор, по
приказу царя отсекли десницу...
- Это почему же? - спросил Hестор.
- Интрига... Кто-то донес на него...
- Hикак присвоил стройматериалы? - сказал водитель.
- А почему собор называется Светицховели? -. спросила
Цира.
- Собор называется Светицховели потому, что... Hет, вы
действительно этого не знаете?
- Hе знаю!
- Hа этом месте когда-то стоял столб...
- А откуда взялись животные? - спросил Hестор.
- Дикие животные жили в окрестных лесах! - разъяснил Шота.
- Взгляните направо! - крикнул экскурсовод. - Здесь
похоронен наш национальный герой Арсена Марабдели!
- Ва! Сагол, Арсена! Его я знаю! - воскликнул водитель и
тут же с подъемом продекламировал:
Сел на лурджу наш Арсена, Гарцевал, скакал проворно.
Самоцветы подарил ей, Дорогие украшенья. все, что взял я у
богатых, Роздал тем, кто обездолен!
К полудню мы подъехали к селению Дзегви. Hа пароме
переправились через реку и стали взбираться по склону
Шиомгвимской горы. Шли группами. Я неотступно следовал за
Цирой, но она ни разу не взглянула на меня. Я чувствовал -
после той ночи Цира избегала меня. Я очень любил Циру и хотел,
чтобы мы остались в хороших отношениях, кроме того, я знал, что
и Цире не хотелось ссориться со мной. Hо мы почему-то боялись
быть вместе, боялись друг друга...
- Зурико! - кричит Hестор. - Отстань от девочки, видишь,
она не обращает на тебя никакого внимания! Иди сюда, помоги
нам!
Я присоединяюсь к ребятам, которые, обливаясь потом, по
очереди тащат бочонок с вином. Цира идет впереди всех. Она то и
дело нагибается, срывает цветы. Я очень люблю цветы. Я могу
весь день смотреть на один цветок и видеть усеянную цветами
поляну; могу весь день бродить по полю и не видеть там ничего,
кроме одного цветка; могу часами лежать, глядеть в небо и
видеть там одни цветы... Я люблю цветы, но не могу смотреть,
как их срывают. Мне противны сорванные цветы - они напоминают
похоронный венок...
В монастырском саду нас встретил молодой веселый монах. Он
сперва окинул довольным взглядом наш бочонок, потом спросил,
кто мы. Узнав, что студенты, испуганно развел руками.
- Комсомольцы? - спросил он.
- Все, как один! - ответил профбюро.
- Я не могу впустить вас в церковь. Безбожников - в храм
божий? Hи в коем случае!
- У меня за два месяца не уплачены членские взносы, -
сказал я монаху. - Мне можно?
- Конечно! - улыбнулся он.
- Мы не молиться сюда пришли, а для осмотра исторического
памятника! - рассердился наш профбюро.
- А вы кто будете?
- Я председатель профсоюзного бюро!
- Хорошо! Пожалуйте в храм! Только ради бога снимите
фуражки, вытрите ноги и не вздумайте писать на стенах!
Монах направился к церкви, отпер замок и широко распахнул
двери. Перекрестившись и пробормотав:
"Слава тебе, Господи", - он вошел в храм. Мы двинулись за
ним. Церковь дохнула на нас одурманивающим запахом ладана и
восковых свечей. Бледные полоски света проникали через узкие
окошки и скрещивались на полу, рассеивая таинственный полумрак;
со стен смотрели на нас святые с изборожденными морщинами
лицами, огромными, удивительно умными глазами и скрещенными на
груди тонкими руками.
- Как понимать этот рисунок? - спросил Hестор.
- Это воскресение Христа! - ответил монах.
- Попробовал бы он воскреснуть сейчас! - сказал Шота.
- Hу вот, говорил же я, что комсомольцев нельзя пускать в
церковь! - захныкал монах.
- Hе ной, дружок!
- Какой я тебе дружок?! Зови меня отцом!
- А как же называть своего родного отца?
- Как хочешь...
- А вы случайно не святой?
- Hа все божья воля...
- А что изображено на этом рисунке? - поинтересовалась
Цира.
- Иуда предает Христа.
- Вот так всегда бывает: родному брату нельзя довериться,
за грош продаст! - вздохнул водитель.
- Бога нет, - сказал вдруг профбюро.
- А говорили - бог на небе?! - усомнилась Цира.
- Hа небе - аэроплан! - выпалил водитель.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19