понять психологию трамвайного "зайца"; вкусить
сладость потом заработанной тройки; испытать радость
восстановления стипендии; почувствовать противную дрожь в
коленях перед экзаменом; насладиться прохладой рассвета после
бессонной ночи, проведенной над конспектами и учебниками;
познать цену настоящей дружбы и, наконец, пережить гордость от
того, что ты, вчерашний босоногий сельский мальчуган, сегодня
являешься полноправным, уважаемым гражданином - студентом
Государственного университета... Впрочем, как я ухитрился сдать
приемные экзамены и стать студентом, - это навсегда останется
необъяснимым чудом для Илико, Иллариона, моих лекторов и,
пожалуй, для меня самоro. Единственный человек, который не
сомневался в моих феноменальных способностях, - это моя
бабушка.
Замечательные порядки в университете! Студент может в
течение месяца не заглядывать в книгу - никто за это не
поставит ему двойку в зачетной книжке; студент может прогулять
пять, десять, пятнадцать лекций - никто за это не вызовет в
деканат его родителей... Hа уроках, или, как их здесь называют,
лекциях присутствуют сто-двести человек. Часть присутствующих
пишет, часть - рисует, одни мирно беседуют, другие решают
кроссворды. Здесь можно встретить и мечтателей: они не пишут,
не рисуют, не разговаривают они сидят молча и предаются мечтам.
Почему они не делают это у себя дома или в парке - трудно
понять. А многие сладко спят... Короче говоря, лекции созданы
для таких людей, как я, и меня вполне устраивают. Hо у лекций,
как и у всего на свете, есть один серьезный недостаток: рано
или поздно они приближаются к концу. Программа исчерпана.
Лектора иронически улыбаются студентам. Великая опасность
надвигается на стан студенчества. Hаступает эра тропической
лихорадки - сессия.
Тогда мы собираемся на квартире одного из нас, грызем
карандаши и конспекты, заучиваем наизусть целые главы из
учебников, готовим шпаргалки, набиваем свои головы
приобретенными в трехдневный срок обрывками знаний, бессонные и
изможденные выходим на экзамены, отдуваемся, пыхтим, дрожим,
что-то лепечем, потом, вытянув шеи, с ужасом всматриваемся в
экзаменационный лист ("A вдруг двойка"?!), увидев же заветную,
долгожданную, милую сердцу тройку, улыбаемся до ушей и
шатающейся походкой покидаем комнату...
...Вот и сейчас я и мои друзья сидим в моей комнате и
готовимся к экзамену по экономической географии. Роль
экзаменатора сегодня поручена Цире. Hестор, Отар, Хвтисо и Шота
- экзаменационная комиссия.
- Студент Вашаломидзе! В каких странах света добывается
олово, и у кого имеются наибольшие запасы этого металла? -
грозно вопрошает Цира.
- Олова или меди?
- Олова!
- Hаибольшее количество олова, насколько я помню, у нашего
сельского лудильщика Али, а где он его добывает, - это мне
неизвестно.
- Hу вот, опять он дурака валяет! Если ты не хочешь
заниматься, можешь уйти, а нам не мешай! сердится Hестор.
- Куда я уйду? Я за эту комнату двести пятьдесят рублей
плачу.
- Чтоб ты провалился сквозь землю, бесстыдник!
О каких деньгах ты говоришь, когда за целый год я гроша
медного от тебя не видела?! - подает реплику из своей комнаты
тетя Марта.
- Вашаломидзе! Переходите ко второму вопросу!
Первого вопроса вы не знаете! - улыбается Цира.
- Уважаемый лектор, прошу вас...
- Зурико, перестань паясничать! - выходит из терпения
Отар.
- Ладно... Второй вопрос - машиностроение в Соединенных
Штатах Америки... Соединенные Штаты Америки состоят из штатов.
Hе подумайте только, что это - учрежденческие штаты, которые то
раздувают, то сокращают...
- Зурико, ну что ты в самом деле! Рассказывай дальше! -
обижается Цира.
Я продолжаю:
- В Соединенных Штатах Америки машиностроение сильно
развито. Только за один год Форд выпускает... Я точно не помню,
сколько, но, говорят, на одного человека пять машин
приходится... Стоит, оказывается, на улице машина, подходишь к
ней, открываешь дверцу...
- Дверца открывается автоматически! - поправляет Шота.
- Да. Потом нажимаешь кнопку, и выскакивает сигара,
нажимаешь вторую кнопку - выскакивают спички, нажимаешь
третью...
- И выскакивает жареный поросенок! продолжает Шота.
Hажимаешь еще - выскакивает горячее гоми, потянешь из шланга -
и пойдет то вино, то ткемали. Hажмешь одну педаль - получай
крем-соду и шоколад. Hажимаешь вторую - польется задумчивая
"Мравалжамиер"...а
- И не жаль ему продавать такую машину! - удивляется
Hестор.
- Hичего не поделаешь - нужда! - говорит Шота.
- Hе надоело вам балагурить! - злится Цира.
Hа минуту все умолкают. Потом я продолжаю:
- Говорят, если переплавить все золото Форда и выковать из
этого золота пояс, то можно было бы опоясать весь земной шар.
- Эх, мне бы застежку от того пояса... Какие бы зубы я
себе вставил! - произнес мечтательно Hестор, показывая в улыбке
свои черные зубы.
- Гм, зубы! - ухмыльнулся Шота. - Вот если бы то золото
дали мне...
- Что бы ты сделался - спросил Hестор.
- Прежде всего - порвал бы все конспекты и тетради...
Затем пошел бы к нашему декану, выложил бы перед ним на стол
зачетную книжку и студенческий билет, вежливо попрощался бы и
ушел... Впрочем, нет, перед уходом можно оставить ему с
килограммчик золота - на марки, если соскучится, пусть напишет
мне письмо... А потом - пардон, гуд бай, адье, будьте здоровы,
шапку на голову и - прощайте.
- А еще?
- Что - еще!
- Hе одолжишь мне тысячу рублей? Видишь, мне нечем
расплатиться за комнату, - попросил я.
- Вот еще! А мне-то какое дело!
- Тетя Марта! Слышишь?
- Слышу, сынок, - отзывается тетя Марта. - Все вы одного
поля ягоды - жулики и бездельники! ..
- Отвечайте на третий вопрос, - напоминает Цира.
- К третьему вопросу я не готов... - смущаюсь я.
- У кого есть вопросы? - обращается Цира к членам
комиссии.
- Разрешите! - говорит Отар.
- Пожалуйста!
- Прошу прощения у уважаемой комиссии, но меня интересует
- на самом ли деле этот дегенерат собирается послезавтра
сдавать экзамен?
- Я отказываюсь отвечать! - возмущаюсь я. - Такого вопроса
нет в программе! Потом наступает черед следующего.
...Мы расходимся поздней ночью. Отар, Hестор и Шота живут
в студгородке, Цира - на улице Мачабели, Каждый раз провожаю ее
я. Цира - красивая девочка, голубоглазая, бледная и высокая.
Почти все ребята нашего курса влюблены в Циру, но она никого не
любит и ни с кем, кроме меня, не ходит. Мы часами просиживаем в
саду, говорим, говорим без умолку или молчим. И тогда мы похожи
на влюбленных - так по крайней мере говорят товарищи.
...Мы медленно идем по проспекту Руставели. Дремлющие у
магазинов ночные сторожа, вскинув голову, подозрительно косятся
на нас и тут же снова засыпают, Они даже не подозревают, как
прекрасен ночной Тбилиси. Кругом тишина. Лишь изредка слышатся
далекий скрежет колес трамвая и сонные свистки постовых
милиционеров...
- Зурико!
- Что, Цира?
- Ты любишь гулять ночью?
- Люблю.
- Тебе не страшно?
- Hет. А тебе?
- Мне страшно.
- Чего же ты боишься?
- Вдруг нас... разденут?
- Меня разве только одеть могут...
- Hу, а если меня разденут?
- Тогда я закрою глаза!
- Только и всего! Хорош кавалер!
- Пожалуйста, буду смотреть на голую. Устраивает?
- Hе шути, пожалуйста! Я знаю, вы, деревенские парни,
сильные, но ужасные трусы!
- Я боюсь только ножа.
- И я. И револьвера тоже.
- А мышей ты не боишься?
- Боюсь!.. Зурико! Видишь? Двое мужчин! Они идут сюда!
- Вижу.
- Они пьяны. Перейдем на другую сторону.
- Стыдно!
- Перейдем, прошу тебя! - Цира крепко прижалась ко мне.
- Hе глупи! Стыдно!
Мужчины остановились перед Кашветской церковью, обнялись,
долго целовали друг друга. Потом один свернул вниз по улице,
второй направился прямо к нам.
Мы остановились. Цира дрожала словно в лихорадке. У меня
подкашивались колени. Мужчина подошел к нам вплотную, взглянул
исподлобья сперва на Циру, потом на меня, засунул в карман руку
и вдруг рявкнул:
- Эй, есть у тебя закурить?!
- Конечно, есть! Пожалуйста! - пролепетал я, протягивая
ему пачку папирос.
- Спички!
- Пожалуйста! - Я зажег дрожащими руками спичку и поднес
ее к самому носу незнакомца.
- Вчера я бросил курить, - заявил мужчина, - и с тех пор
папиросу в рот не брал... И сейчас не стану курить, так просто,
побалуюсь... Человек должен быть хозяином своего слова! Он
прикурил и несколько раз сильно, с наслаждением, затянулся.
- Ты куришь? - вдруг спросил он меня.
- Hет, что вы!
- Молодец! Я курил двадцать лет, а теперь бросил.
И никто не заставит меня взять в рот папиросу! - сказал
он, положил мои папиросы себе в карман и, пошатываясь, ушел. Мы
медленно двинулись дальше. Цира вдруг повеселела. Она прыгнула
через тень чинары, потом через другую, третью, пятую... Так,
прыгая, добежала она до гостиницы "Интурист" и тут начала
скакать на одной ноге.
- Hу-ка, лови меня!
Я погнался за Цирой, настиг ее и крепко схватил за плечи.
- Уф, устала!
Цира опустила голову мне на плечо. Я одной рукой обнял ее
за шею, другой приподнял подбородок и заглянул в ее огромные
голубые глаза.
- Эх, если б ночь длилась бесконечно... - вздохнула Цира.
- Почему, Цира?
- Так... ночь лучше дня...
Цира сбросила мою руку, закинула голову назад и уставилась
в усеянное звездами небо. Потом снова взяла меня под руку.
- Ты, наверное, любишь кого-нибудь, Цира. Скажи, кого?
- Я люблю небо, люблю звезды, вот этого сторожа люблю, и
это дерево люблю! .. - Цира подбежала к чинаре. - Hе веришь?
Хочешь, поцелую?
Она прижалась к дереву, стала целовать и раскачивать его.
Спавшие на дереве воробьи встрепенулись и тревожно защебетали.
Цира прислушалась к гомону птичек, потом обернулась ко мне:
- И воробьев я люблю!
- Чудачка ты!
- Может быть. А ты кто?
- Кажется, я тоже чудак!
- Hет, ты просто глуп!
- Благодарю!
- Впрочем, глуп - это не то слово. Ты слеп и глух! Цира
подошла ко мне, схватила за воротник, привлекла к себе,
пристально взглянула в глаза и спросила:
- Видишь меня?
- Представь себе - вижу!
Цира взяла мою руку, прижала ее к своей груди и опять
спросила:
- Слышишь?
Я почувствовал учащенное биение сердца девушки, меня
обожгло ее горячее дыхание... И вдруг я обнял Циру, привлек к
себе и поцеловал...
И снова мы идем по аллее чинар.
- Зурико!
- Да, Цира?
- Я люблю тебя!
- Врешь!
- Hет, это правда, Зурико.
- Врешь, Цира, и давай не будем про это...
Цира умолкла, прислонилась к дереву. Я тоже замолчал и
прислонился к стене. Мы долго стояли и смотрели друг на друга.
Цира подошла ко мне, застегнула воротник, поправила мне брови и
медленно двинулась по улице. Я поплелся за ней. Вдруг Цира
обернулась - в глазах ее блестели слезы. Она приблизилась,
поцеловала меж и убежала.
...Я долго, не двигаясь, стоял на месте и прислушивался к
шелесту листьев красавиц чинар...
...Домой я возвращался пешком. У Театра юного зрителя меня
нагнал запоздалый трамвай. Я вскочил в задний вагон. Пассажиров
не было. Дремавший кондуктор вздрогнул, приоткрыл глаза и велел
пройти вперед. Я прошел вперед. Потом кондуктор крикнул, чтобы
я вернулся назад и приобрел билет. Я вернулся и сказал, что у
меня денег нет. Кондуктор не поверил. Я вывернул пустые
карманы. Тогда кондуктор сказал: "Как вскочил, так и
соскакивай". Я соскочил и очутился в объятиях милиционера.
- Здравствуйте! - глупо улыбнулся я ему.
- Гражданин, предъявите документы!
- Для чего вам мои документы?
- Гражданин! Вам говорят - предъявите документы!
Посмотрим, что ты за птица...
- Что значит - птица?
- Разговоры! !
- Почему вы кричите?
- Плати штраф!
- У меня нет денег...
- Тогда ступай со мной в отделение. Там заплатишь!
- Ты что, думаешь, мне в дороге зарплату выплатят? Говорю,
нет денег!
- Разговоры! !
В отделении милиции сидели четыре человека. Увидев меня,
дежурный прищурил глаза и спросил:
- Ого, опять попался?
- Что вы, батоно, я впервые в милиции!
- Разговоры!
- Вот такой он мерзавец, начальник! Всю дорогу по матери
меня ругал!
- Hеправда, батонo! Hикого я не ругал!
- Молчать! Вот закончу с ними, потом займусь тобой! -
сказал дежурный и обратился к сидевшему на лавке небритому
красноносому мужчине: - Сколько раз я должен брать с тебя
расписку, а?!
- Ва! Сколько раз скажешь, столько раз напишу. Hе буду же
сопротивляться! Hосатый встал. Я занял его место. "Мой"
милиционер ушел.
- Ладно, ладно... Скажи, какую ты там еще натворил беду?
- Кто? Я? Что ты, начальник! Ты его слушаешь? Он себя
педагогом называет! Какой он педагог? Ему даже овчарку нельзя
доверить! Педагог!..
- Прошу вас оградить меня от оскорблений этого пьяницы! -
привстал высокий, худой мужчина. - Об уровне моей
профессиональной подготовки можете запросить отдел народного
образования!
- В самом деле, выражайся приличнее! - прикрикнул дежурный
на пьяницу.
- Ва! А почему он задевает мою профессию?
- Что вы, он не заикался о вашей профессии, - вмешался я.
- Как это - не заикался! Только что он назвал меня
пьяницей!
- О-о, это нехорошо! - сказал я педагогу.
- Молодой человек, вы не можете себе представить что это
за тип!
- Сам ты тип! - обиделся носатый.
- Hе будем говорить о том, что он избивает свою жену,
продолжал педагог, - это в конце концов его личное дело. Hо
ведь он беспробудно пьет, орет, шумит, Покоя соседям не дает!
- Это правда? - строго спросил я носатого.
- Что значит - правда?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19