Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная критика должна приводить к добрым чувствам, к ощущению способности сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне собственной эффективности, а значит, она является не чем иным, как деструктивным актом самовыражения, предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.
Это ценное умение конструктивно критиковать формально можно определить следующим образом:
Правило 1. Критику начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.
Правило 2. Обращайте на ошибки в косвенной форме.
Правило 3. Прежде чем критиковать, говорите о собственных ошибках.
Правило 4. Вместо приказов задавайте вопросы: «Не кажется ли тебе, что в данном случае следует сделать то-то, поступить так-то?» Предлагайте свою помощь. Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать.
Правило 5. Оправдывайте человека сами, давайте ему спасти свое лицо. Исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу, что он сделал что-то не так по ошибке, а не намеренно.
Правило 6. Мощный способ побуждать людей к успеху – хвалить за каждый даже самый скромный успех. Выработайте у них зависимость от вашей похвалы.
Правило 7. Давайте человеку заранее хорошую оценку, говорите, что он уже имеет качества, которые вы хотите в нем видеть еще до того, как вы будете что-то знать о нем. Когда вы даете человеку хорошее имя, он будет всеми силами пытаться оправдать его.
Правило 8. Сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.
Правило 9. Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.
Правило 10. Концентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа «Почему бы в следующий раз…»
Правило 11. Концентрируйтесь на поведение или на результате, но не на человеке. Замените слово «ты» на описание проблемы. Не говорите: «Те делаешь недостаточно». Скажите так: «Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?»
Основанная цель критики, если в ней появляется необходимость, – добиться улучшений. Она должна привести к результатам более высокого качества.

Умение слушать

Бог – лучший слушатель. Он не дает советов, не критикует, не пытается что-то срочно исправить. Бог просто выслушивает человека и предоставляет ему возможность самому во всем разобраться.
Вот отличный совет. Говорите только тогда, когда вас будут (готовы) слушать, а сами же будьте всегда готовы слушать.
Умение слушать не означает умение молчать, скорее – способность не перебивать и задавать нужные вопросы. Это умение рождается из принципа: самый лучший для меня человек – тот, который сейчас рядом. Искусство слушания порождает смирение. Открыв для себя точке зрения других людей, мы можем узнать множество новых и необычайно интересных взглядов на вещи. Если мы вглядимся в один-единственный лист, упавший с гигантского дерева, мы можем буквально открыть несколько способов смотреть на него. Поэт или художник увидят форму, цвет и красоту. Биолог отметит те признаки, которые свидетельствуют о функциях древесных листьев. Физик-атомщик будет видеть триллионы атомов, имеющих удивительно сложную организацию. Для садовника лист может быть мусором на дорожках его парка. Гусеница увидит пищу. Чудеса жизни изобильны – даже в простом листе. А что говорить о человеке?
Выслушивание создает доверие, созидает самоуважение и создает самодисциплину. Действительно ваше умение слушать показывает уровень вашей самодисциплины.
Первой составляющей активного слушания является внимательное слушание. Это довольно трудно: человек говорит, как правило, со скоростью около 120 слов в минуту, в то время как мы можем слушать со скоростью 600 слов в минуту. К внимательному слушанию располагает ваша поза.
Второй составляющей служит непрерывное слушание. Когда говорящий чувствует, что другой человек настраивается на него и на то, что он говорит, а не думает только о том, что ответить, то говорящий чувствует себя более значительным.
Третьей составляющей активного слушания является пауза перед тем, как ответить. Когда говорящий заканчивает речь, перед тем как что-нибудь сказать, сделайте паузу на 3-5 секунд. Во время паузы произойдут следующие вещи: вы действительно услышите другого человека, вы избегаете перебивания другого человека, своим молчанием вы демонстрируете значимость того, что было сказано.
Четвертая составляющая – умение задавать уточняющие вопросы. Когда есть сомнение в том, что вы правильно поняли кого-то, то скорей всего вы не поняли его. Не задавайте вопросов, на которые отвечают «да» или «нет». Вопрос должен начинаться со слов: что, когда и как, кто, где и почему.
Пятая – это вернуть собеседнику обратно его слова. Этим приемом психологи вызывают ощущение понимания. Перескажите своими словами то, что ваш собеседник сказал. Этим вы продемонстрируете, какое пристальное внимание вы ему уделили. Если вы так поступаете, то это действительно так! Развивайте эмфатическое слушание. Если, например человек говорит: «Я действительно расстроен свой работой», вы можете сказать: «Звучит так, как будто вы чувствуете себя подавленным тем, как идут дела у вас на работе». Когда вы отражаете назад слова собеседника, вы помогаете ему не только прийти к лучшему пониманию проблемы, но также и продвинуться в ее решении, вы учитесь слушать.

Чувство одиночества – это состояние ума

Разве в толпе нельзя испытать чувство одиночества? С другой стороны, человек может быть один – и в то же время ощущать близость с любимыми существами. Чувство одиночества – это не то же самое, что отсутствие рядом кого-то еще. Одиночество – это состояние ума, болезнь духа, и его можно преодолеть, справившись с этой болезнью.
Одиночество нельзя побороть, получив что-то, – оно проходит, если вы что-то отдаете! «Нельзя быть одиноким, когда помогаешь одиноким» (Д. Темплтон). Если человек хочет быть полезным, перед ним открываются бесчисленные возможности для этого. Заглянув в себя, можете обнаружить ценнейшие свойства, особые таланты и ресурсы, которыми вы могли бы поделиться. Когда вы обращаетесь к окружающим, стараясь найти себе применение, одиночество уходит. «Недостаточно жить самому и давать жить другим: надо жить самому и помогать другим» (О. Мэдисон)

Дружба начинается с нас

Нам надо честно заглянуть себе в душу, нет ли там чего-то, что мешает нам, не дает нам найти настоящих друзей. Р. Эмерсон справедливо заметил: «Единственный способ иметь друга – это быть другом». Дружба начинается с нас. Когда мы любим себя, то можем привлечь к себе другого. Будучи лучшим другом самим себе, мы обладаем даром, которым можно поделиться с другими.
Друзей объединяет желание соблюсти интересы друг друга. Друзья стремятся к сосуществованию и развитию с наибольшей пользой друг для друга.
Не нужно стремиться водиться только с людьми подобными нам. Если нам нужен хороший пример, стоит общаться с такими людьми, у которых есть качества, которые хотели бы приобрести мы сами.
К. Окакура: «Тот, кто не может ощутить малости того великого, что есть в нем самом, склонен не замечать величия мелочей в других». Д. Лоример заметил: «Похвалы окружающих могут показать нам не какие мы есть, а какими должны быть»

Избегайте негативных людей

У вас только одна жизнь. Вы хотите жить счастливо. Вы не должны тратить время на негативных людей. Они будут потреблять вашу энергию. Когда они находят публику, то с трудом ее отпускают. Они порицают и ищут извинений, они высмеивают. Будьте вежливы с негативными людьми, но не проявляйте жалости. Не допускайте у них мысли, что можно говорить с вами в нежелательном для вас тоне. Не позволяйте им помыкать вами. У каждого есть проблемы, но никто не имеет право вешать их на других. Помните что правда на вашей стороне.

Спор – смерть разговора

В споре нельзя выиграть, так спор не подразумевает заинтересованность сторон приходить к общему мнению. В результате спора обычно стороны только глубже убеждаются в собственной правоте. В споре мы стараемся не слышать аргументы противника, нам интересно только показать какие мы превосходные. Этим мы всегда сильно раним самолюбие собеседника. Мудрые люди никогда не спорят. Такая политика не мешает им оставаться при собственном мнении и менять мышление при необходимости. Последнее по понятным причинам не возможно в споре.
Говорят, что истина рождается в споре. Это не совсем верная поговорка. Да, иногда и в споре может родиться истина, но она там рождается в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть. Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение.
Как же отличить спор от обсуждения. Спор – всегда препирания: полемисты стараются говорить монологами так напористо, чтобы лишить противника возможности перебить. Спорщики постоянно перебивают друг друга, не давая подвести удачные итоги, высмеивают и доводят мысль оппонента до абсурда, цепляются за неудачную форму высказываний, переходят на личности, уводят разговор в сторону, когда нечего сказать, агрессивно настроены друг против друга.
Никогда не спорьте, так как спор не приносит никакой выгоды, кроме мнимо возросшего чувство самолюбия. Спор всегда настраивает собеседника против вас.
Используйте следующие два правила, чтобы избежать спора:
1. Никогда не говорите прямо человеку, что он неправ.
2. Если вы ошиблись, обезоружьте собеседника, признав вину. Людям не свойственно это делать, поэтому не удивляйтесь слишком благодушной реакции.
3. Вкладывайте свои аргументы и несогласия в уста третьей стороны – вымышленного или отсутствующего человека. Например: «Это очень интересная мысль, имярек, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?» Задайте вашему собеседнику вопрос от имени кого-нибудь.
Если же вы настойчиво желаете переубедить кого-то, то, прежде всего, покажите ему, что вы за него, а не против. Проявите дружеское отношение, расположите собеседника. Делайте акцент на моменты, по которым ваши мнения не расходятся. Перед тем как предъявить свои аргументы, требуйте собеседника выговориться, последовательно показать свою точку зрения, выжмите из него все его за, чтобы впоследствии прийти его личными доводами к новым решениям. Никогда не спешите раскрыть свои карты первыми, возможно, в процессе того, как собеседник будет раскрывать свою точку зрения вы заметите изъяны в своей. Дипломатия заключается в умении выслушать всех последовательно и непредвзято и только после этого принимать какие-то решения. Задавайте людям больше вопросов, а затем спокойно и внимательно выслушайте их ответы. Помните, что совсем не обязательно комментировать или отвечать на то, что они говорят. Вам нужно только внимательно всех выслушивать.
«Вовсе не обязательно соглашаться с собеседником, чтобы найти с ним общий язык» (М. Тэтчер о первой встрече с М. Горбачевым)
Знающий не спорит, спорит незнающий.

Семь ключей к улучшению коммуникации

1. Быть уступчивым. Когда вы в знак согласия киваете головой, другой чувствует себя более значительным и уважаемым человеком, чувствует, что должен сказать что-то важное. Уступчивое поведение поднимает в других самоуважение. Если вы становитесь уступчивым человеком, с которым легко ладить, вы вызываете у других меньше сопротивление помочь вам или ладить с вами. Даже если другой человек по вашему мнению неправ, вы должны спросить себя: «Насколько это важно?» Если только это не является принципиальным, лучше пропустить это мимо ушей.
2. Прекратите спорить, ведь тех, кто любит спорить, люди преднамеренно обходят стороной. Человек, убежденный против своей воли, остается при своем мнении. Это подобно тому, как лечить человека против его воли – неблагодарное дело, часто приводящее только к ухудшению здоровья. Поймите, что именно взаимоотношения, а не правота в споре наиболее важна.
3. Практика одобрения. Благодаря этому вы позволяете человек чувствовать в вашей компании более свободно и непринужденно.
4. Излучайте радость. Требуется 13 мускулов, для того чтобы улыбнуться, и 112 мускулов, чтобы нахмурить брови. Когда вы улыбаетесь, то другой человек испытывает по отношению к себе лучшие чувства.
5. Выражайте признательность. Выработайте привычку «благодарю вас» каждому за любую саму малую услугу, за все, что они делают. Чем больше вы благодарите других, тем более позитивно они будут себя чувствовать и будут стремиться делать все больше, чтобы получить большую благодарность. Благодарите людей за то, что они встретились с вами. Благодарите их за потраченное время. Благодарите за замечания. Посылайте благодарственнее письма – этот тип благодарности может сохраниться в памяти человека на всю жизнь.
6. Хвалите. Хвалить – это искусство. Вот три правила для достижения максимального эффекта от вашей похвалы другим людям. Первое: выражение похвалы должно быть немедленным. Некоторые компании делают ошибку, когда поощряют своих работников каждые три или четыре месяца. Когда вы хвалите людей намного позже того, как произошло событие, это оказывает очень слабое действие на них самих и на их будущую деятельность. Второе: хвалите конкретно. Когда вы хвалите за конкретное действие или поведение, вы обеспечиваете то, что это конкретное действие или поведение становится повторяемым. Однако если вы хвалите в общем, как это делает большинство, похвала оказывает на того, кто ее получает, очень слабое воздействие. Третье: стремитесь хвалить публично.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39