К тому же, парень хороший, правильный, на таких страна держится. И так матушку-Русь сколько раз пололи зазря - положиться не на кого. Нет, лишний грех на душу ни к чему!
Подполковник выразительно посмотрел на старшего товарища. Грязны воды реки под названием Политика, но отчего туда так и стремятся нырнуть? Власть и деньги - вот он каков, естественный наркотик амбициозных людей. Тарханов взгляд выдержал и сказал:
– Условия у него нормальные?
– Барские! - позволил себе Мурашко хохотнуть, - пресса, телевизор, пивка пару раз человеку передали. Говорит, если бы еще и компьютер с прямым доступом в Интернет - согласен сидеть и дальше.
– Как мало нужно человеку для счастья! - хмыкнул Иван Николаевич, - мне нужно много больше. Но вот компьютер с Интернетом ему сейчас давать и нельзя. Нас с тобой мигом контролировать из Минска приедут.
– Кто? - не понял Мурашко.
– Маленькие человечки с большими членами! - рявкнул Тарханов, - хватает контролеров! Если мы уйдем красиво, то нужно будет парню компенсировать эти неудобицы.
– Неудобства! - вежливо поправил Игорь Максимович.
– Неудобицы! Понял? Так в сельском хозяйстве называют участки полей, неудобные для обработки. Если бы я говорил о неудобствах, компенсировали бы неудобства [28]!
– Зачем? - снова не понял подполковник, - после ему до нас не дотянуться, как не прыгай.
– Мудрила ты ментовская! - беззлобно сказал градоначальник, - гадить можно только в крайнем случае, а если есть возможность сделать все по чести… нет, я вижу, что ты не понимаешь! Вот сделаюсь я когда вице-спикером, начнут газетчики копать под меня и обо мне - раскопают эту историю. А нахрена мне лишний скелет в шкафу?
– А вот теперь понятно! - протянул подполковник, - а то я поначалу не понял, думал ты, Иван Николаевич, под старость лет решил веру сменить.
– Нет, дружок, коней на переправе не меняют. Просто нужно придерживаться в жизни хоть каких-то, но принципов. Иначе будешь, как Троцкий, всю жизнь из эмиграции гавкать.
Олег Николаевич проснулся под размеренное бормотание, доносящееся откуда-то из-за стенки. По доброй ментовской привычке, он сразу же отыскал источник звука. Разговор двух супругов доносился через обычную розетку, что была вмонтирована в перегородку между детской и кухней. Вроде и жизнь новая настала, а вот набор бетонных конструкций для строительства домов остался тем же. В перегородке располагалось сквозное отверстие, куда по внутренним желобам подводился силовой кабель на параллельные розетки. Одна - в комнату, а другая - в кухню. Соответственно, между квартирами иногда встречается то же самое.
Капитан навострил уши, стараясь ухватить суть беседы.
– Ты твердо уверен, что эта статья не повлияет на твою карьеру? - спрашивала Наташа.
– Если даже и повлияет, то Артем - мой друг, - отвечал приятный мужской голос, - а твой - бывший муж. Кто ему еще поможет, как не мы?
– Я все понимаю, Марк, и мне его тоже жалко, но ты подумай о нашем будущем. Тебя ведь собираются назначить главным редактором. Тебе сейчас нужна осторожность и тактичность.
– Ната! Если я буду постоянно бояться наступить кому-нибудь на хвост, то мое место не в газете, а в армянской бане! Глянь лучше, не проснулся ли наш гость. Время то уже обеденное.
– Он еще завтрак не переварил. Интересно, этот мент женат? Как его жена кормит, такого здорового?
– Не говори ерунды. Ясное дело, что чем больше человек, тем больше ему нужно пищи. Тем более, что мы от этого не обеднеем.
– Я не говорила, что мы обеднеем! - возразила Наталья, - что у тебя за идиотская манера искажать мои слова?
«Самый удобный момент для того, чтобы проснуться», - подумал Авраменко, - «иначе я им буду в тягость».
Он заворочался на софе и заскрипел ею. Затем принял сидячее положение, натянул брюки и носки, оправился. Застегнув джинсовую рубашку на все кнопки, он провел рукой по волосам, приводя их в порядок, затем сунул ноги в привезенные с собой шлепанцы и вышел из комнаты. На кухне при звуках его побудки сначала притихли, а затем Наташа громко сказала:
– Вот и господин капитан проснулись!
Авраменко зашел на кухню, и смешно щурясь (как человек только что проснувшийся) сказал:
– Здравствуйте, хозяин. Я тут, пока вас не было, вздремнул немного. В поезде, видите ли, условий для спокойного отдыха никаких.
В ответ на речь капитана Марк спрыгнул (по крайней мере, Олегу Николаевичу так показалось) с табуретки и протянул ему для приветствия руку. Приятель у Артема оказался маленьким, смуглым и волосатым.
– Очень приятно, - сказал он, представляясь, - я - Марк.
– Олег! - опустил все свои регалии Авраменко.
Марк был одет в прекрасный костюм-тройку темно-синего цвета и светлую рубашку. Невероятно, но он каким-то образом умудрялся вписываться в кухонный интерьер, где обычно царят домохозяйки в махровых халатах. И даже не снимая галстука. Наташа тоже переоделась. На ней была облегающая кофточка цвета спелой сливы и черная джинсовая юбка, закрывающая колени. Волосы были собраны в конский хвост, и это ей очень шло. Невзирая на сионистский нос.
Совершенно не теряясь в тени огромного капитанского тела, Марк бодро предложил:
– Ну-с, давайте пообедаем, а затем поедем ко мне в офис. Вы ведь наверняка хотите сперва разобраться с проблемами, а затем все остальное.
– У меня нету других планов, - покачал головой Авраменко, - я расскажу вам, что мне известно, а затем сажусь на вечерний поезд - и обратно.
– Что ж, отлично! Наташенька, подавай на стол. Нужно было бы по доброй русской традиции выпить по сто грамм «за приезд», но мне, во-первых садиться за руль, а во-вторых - я предпочитаю решать проблемы на трезвую голову. Вас, Олег, это не касается - можете выпить, если желаете…
– Благодарю! - улыбнулся капитан, - но я последую вашему примеру. А выпить можно и вечером. По доброй русской традиции - «за отъезд».
– Отлично! - кивнул Марк, - было видно, что гость ему понравился, - тогда приступим.
Он заложил салфетку и вооружился столовой ложкой.
Кошмар для капитана Авраменко под названием «обед у интеллигентов» начался. Суп ему удалось употребить вообщем-то, без проблем. Проблемы начались, когда хозяйка подала горячее - отбивные с гарниром из макарон типа спагетти. Марк сменил ложку на нож и вилку, и принялся методично заниматься привычным делом. Левая рука с вилкой прижимает отбивную, нож в правой руке совершает хирургическое движение, левая рука тащит в рот аккуратный кусочек. Левая рука совершает вращательное движение - на вилку наматывается определенное количество макарон - нож в правой руке отсекает излишки - левая рука пошла.
К концу обеда капитан вспотел, точно провел в спортзале три схватки подряд. Он больше устал, чем наелся. Когда хозяйка с милой улыбкой предложила добавки, Авраменко отказался почти с неприличной поспешностью.
– Что, не понравилось? - огорченно спросила Наташа, - может быть, невкусно?
– Что вы? - возразил гость, - очень вкусно. Просто, я не особенно проголодался - завтрак ведь был не так давно. Спасибо, вы - превосходная хозяйка.
Марк посмотрел на него и скривил в недоверчивой улыбке губы.
После, когда они уже были в машине, он сказал капитану.
– Олег, я прошу прощения за Наташины идиотства. Женщины есть женщины. Отталкивая от себя мужчину, ей все равно хочется оставаться для него «самой-самой» и единственной. А здесь еще выясняется что забракованный по профнепригодности супруг выбивается в люди! Лично я очень рад за Артема, потому как в свое время пришлось предстать перед ним в весьма невыгодном свете.
«Да что же вы все здесь такие виноватые», - подумал Олег Николаевич, - «прямо царство раскаяния какое-то!» Марк предложил:
– Может, в кафе какое-нибудь заедем?
– Зачем? - удивился Авраменко.
– Ай, бросьте! - типично в еврейской манере взмахнул рукой Марк, - вы думаете, я не знаю, как вы мучались нашим обедом?. Ну признайтесь честно, вы ведь есть хотите?
– Хочу! - легко признался капитан, - поросенка с хреном съел бы. Целиком! С хреном!
– Ну вот и отлично! Я угощаю! И даже не спорьте - это самое малое что я могу сделать для человека, который пытается вытащить моего друга из КПЗ.
«Хорош друг, что бабу увел!» - подумал Олег Николаевич, - «но раз за пожрать платит, то пусть и друг».
– Ладно, - сдался он, - но только в «Мак-Дональдс» не нужно. Совершенно не выношу американской еды.
– И я, - сказал Марк, - еврейской, кстати, тоже. Предлагаю заехать в «Русские блины», годится?
– Если там подают блины, то годится. А если какую-нибудь шаурму, хычины, чахохбили, или другие энчилады, то я пас. Любая славянская кухня: блины, драники, зразы, рестли, клецки, колдуны, пельмени, вареники, кнедлики, в конце-концов!
Марк уважительно посмотрел на него.
– Не уверен, что имею представление хотя бы о половине вашего перечня. Наталья бы удивилась, услыхав от вас подобное. Нет, в «Русских блинах» подают исключительно блюда нашей… гм… русской кухни. Отличный ресторанчик, правда не всем женщинам по вкусу, знаете ли. Уж больно много калорий в их блюдах.
– Хорошо! - выдохнул Олег Николаевич, - а то я все боялся, что вы меня пригласите во что-нибудь национальное: китайское, итальянское, испанское, корейское. Не выношу на дух экзотической пищи, зато все, что произрастает в нашей средней полосе употребляю с удовольствием.
– Да вы, батенька, прямо какой-то гурман-патриот!
Марк припарковал свою «Кароллу» у входа в ресторан-закусочную, где над композитными деревянно-пластиково-стеклянными дверями висел рекламный плакат, изображающий пузатенького здоровячка в вышитой сорочке, перевязанного по крестцу алым кушаком. Здоровячек сидел за столом, а перед ним виднелась горка блинов и плошки со сметаной, малом и медом. На стриженой под горшок тыковке блестели лукавые глаза.
– Вот как? - внимательно осмотрел плакат капитан.
– Что-нибудь имеете против? - Марк едва доставал до плеча собеседника. Вместе они представляли нечто оригинальное, в духе «Штепселя и Тарапуньки». Может быть, о Тимошенко и Березине [29] многие уже подзабыли, так что сравнивающим поневоле приходилось обращаться к другой звездной паре: Шварценеггер - Де Вито.
Когда Марк и Олег заняли места за свободным столиком, перед ними живописно одетый половой поставил блюдо с блинами, тарелочки с тешкой (вялеными брюшками крупной речной рыбы) и шкварками, блюдца с горчицей, аджикой и хреном.
– Ну вот! - страдальчески сморщился капитан, - с блинами все нормально, так с приправою напутали. Не слыхал я, чтобы на Руси блины аджикою закусывали.
– Знаете, Олег, не придирайтесь! - возразил Марк, - скажите спасибо, что вам коньяк под блины не предлагают. Вы вот рюмочку калганной наверните, рекомендую. Мне нельзя, а вам рюмка ничего не испортит… вот так! Ну, каково?
– Мягкая, черт! - оттопырил нижнюю губу капитан, - определенно, не «Гжелка». Вкус приятный, если вкус водки можно вообще назвать приятным.
– Белое хлебное вино! - закатил глаза Орлов-Розенцвейг, - заместитель директора этого ресторанчика - мой старый приятель. Он мне как-то рассказывал технологию приготовления этой водки. Бред сумасшедшего! Проращивают зерна пшеницы, затем сушат эти проросшие зерна, после чего размалывают их на солод…
– Затем варят картофель, все вместе смешивают в больших бочках, добавляют чуточку сахара и самую малость пивных дрожжей - получается этакая каша, - продолжил Авраменко улыбаясь, - затем, когда каша настоится и начнет издавать характерный запах, аккуратно, чтобы не подгорела, начинают выпаривать. Конденсат идет через расположенный в емкости с холодной водой змеевик и результат окончательно фильтруется через угольный порошок! Самое сложное в этом деле - не попасться участковому.
Марк заворожено смотрел на него.
– Вы не против, если я запишу рецепт? Приятель так подробно не рассказывал - это секрет фирмы. Про дрожжи, сахар и угольный порошок я впервые слышу. А откуда вы узнали это ноу-хау?
Милиционер едва не подавился тешкой с хреном. Вот ведь идиотство!
– У нас в любой деревне вам это «ноу-хау» расскажут. Это - рецепт пшеничного самогона. Вещь получается и правда - обалденная, особенно если удалить сивушные масла с помощью угольного порошка либо повторной перегонкой. Но производство это, к сожалению, нерентабельно. Я имею в виду, в кустарном масштабе. Из ведра каши получается едва ли полторы бутылки. В то время, как из ведра сахарной браги получается трехлитровик. Ладно, я ведь не за тем ехал через два часовых пояса, чтобы травить байки в духе Остапа Бендера. Вы ведь меня не в офис свой звали, а попросту чтобы поговорить с глазу на глаз.
Марк три раза беззвучно хлопнул в ладоши.
– Сознаюсь, гауптман, вы совершенно правы. Подобные дела нужно решать с глазу на глаз и без свидетелей. Это во-первых. И без женщин. Это - во-вторых.
– Особенно без тех, которые когда-то были женой предмета нашей беседы и вашего хорошего друга. Ведь Артема вы до сих пор считаете своим приятелем?
Собеседник тщательно прожевал кусочек блина и сделал глоток холодного квасу.
– Я не знаю, как думает Артем, но я до сих пор считаю его одним из самых близких мне людей. Хотя бы за то, что он ни разу меня ни в чем не упрекнул. Не уверен, что на его месте смог вести бы себя так же… возможно, вы меня не поймете. Возможно, никогда ваш лучший друг не отбивал у вас жену, ровно как и вы никогда не становились супругом жены лучшего друга, пусть и бывшей. С точки зрения общепринятой морали - это… это подлость. Но с нашим мнением никто не считается. А Наташа, она может прекрасно себя подать.
– И под себя подмять! - поднял очередную стопку Авраменко, - ваше здоровье.
– Вот видите, вы меня понимаете!
– Погодите, я еще не сказал главного, - капитан погонял во рту противную, но такую необходимую порой жидкость, - самое печальное, что никто потом не хочет понять такого вот подмятого и выброшенного человека, не важно, как его зовут: Артем ли, Олег ли, а быть может и Марк. Никому до него нет дела, когда он на койке загибается от алкогольной интоксикации и выдумывает восьмой закон Ньютона. Но когда в его жизни появляется робкий лучик надежды, за который он хватается с отчаянием утопающего… те, кто вышвырнул его из своей жизни, испытывают негодование.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45