Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…
* * *
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «порше».
– Ты куда, сука?
– Куда-куда! В кабак!!!
– Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он МУДАК!!!
* * *
Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!
* * *
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!
* * *
Одна дачница говорит другой:
– А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!?
– А зачем оно!? Я ведь целый день здесь!
* * *
Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит – сосед со своей тещей огород перекапывают, а теща в каске… Подходит удивленный мужик к соседу и, выпучив глаза, спрашивает:
– Слушай, а че это у тебя теща в каске?!
– А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли лопату обстучать?
* * *
Диалог между соседями на даче:
– С х…?
– А х…?
– На х…?
– Не х…
– Ни х…
– По х…
Перевод:
– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
– А почему это вас, собственно, интересует?
– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать…
– Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в мой сад лазить за яблоками…
– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку…
– Обдерутся они, не обдерутся, это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои…
* * *
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
– Ну, сволочи, ну, козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище… не все еще засрали, м-да… – и присаживается на корточки.
* * *
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать…
* * *
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
* * *
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая… Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни…
* * *
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
* * *
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.
* * *
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:
– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр…ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал… Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.
Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал…
Дед ей и говорит:
– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком… Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед, как подстреленный, через весь огород несется, она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой:
– Тебе только е…тся, а у нас корову сперли.
* * *
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
* * *
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на…!
* * *
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:
– За что?!
Старик заорал в ответ:
– Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
– А теперь-то за что?
Старик:
– Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг… Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»
* * *
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешься?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
– Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
* * *
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода?
– Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
* * *
Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
* * *
Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает:
– Как твое имя?
Молчит.
– Я тебя спрашиваю, как твое имя?
Молчит.
Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:
– Как твое имя?
– Миша, – через силу отвечает грабитель.
– А чего молчал-то???
– НЕМОЙ БЫЛ!!!
* * *
Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
* * *
– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет…
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
– Ну, так это у хохла!
* * *
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
* * *
Встречаются двое приятелей на пляже.
– Сеня, кем ты работаешь?
– Доменщиком.
– А что ты делаешь?
– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
– Почему же ты не на работе?
– Сегодня делают пусто-пусто.
* * *
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
* * *
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
* * *
Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
* * *
Муж и жена поехали на дачу, работают, пашут, и жена в это время любовника-соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю, значит. Под конец недели жена говорит соседу:
– Теперь как мы будем трахаться-то?
А сосед говорит:
– Наши сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело.
На этом и решили. В день, когда муж должен вернуться, жена через дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой – нет жены, пошел в сарай, видит – жена задницей в стенку уперлась и на него шарами выпучилась. Муж ей:
– Ты что делаешь-то? А жена говорит:
– Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я соседскому быку и даю подлизать.
А муж говорит:
– У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже ему дам подлизать.
Муж подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и х…ем его… Муж отскочил и говорит жене:
– Ну и бык, твою белую жопу лижет, а мою волосатую как увидел – сразу рогами бодать начал.
* * *
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
* * *
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»
* * *
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
– Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
* * *
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. Секретарь:
– А это че?
– Как что? Галька.
– Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
– Но это же очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
На следующий день все посыпано песком.
– А это че?
– Это же море!
– Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
– Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
– Мы платим! – достал пачку наличных долларов, рассчитался.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10