В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
– Как же это вам так удалось?
– А я дирижеру по темечку…
* * *
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х…й знает что.
* * *
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:
– Ах вы собаки!..
Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:
– Это же гуси, почему вы называете их собаками?
Бабуля незамедлительно отвечает:
– А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!
* * *
Встречаются два друга по даче. Один другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
* * *
Два мужика сидят на даче, бухают, и один другому говорит:
– Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
– Да ты гонишь…
– Хочешь, пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
– А че ты ее целиком-то не закопал?!!
– Велосипед парковать удобно.
* * *
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
– Нет, мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
– Нет, мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
– А вдруг она меня укусит?
– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *
Он и она разговаривают по телефону.
– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
– Ну и что? – спрашивает он.
– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
– Зачем?
– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
– А дальше?
– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
– И что потом?
– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.
– Ага! Намек понял! Выезжаю.
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
Двое приятелей на пляже делятся новостями:
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
* * *
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ…»
На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
* * *
В деревне:
– Тетя Глаша, а где Маша?
– Вышла за околицу!
– Ну, блин! А обещала за меня!
* * *
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
* * *
Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
– плавать на щите «купаться строго запрещено»;
– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;
– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
– заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;
– собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
– пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
– загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
* * *
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
– Так что, я в юбке ходить буду?
– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
– Ты что, иудаизм принял?
– Да.
– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
* * *
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
* * *
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…
* * *
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:
– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.
– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.
– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:
– Борис Николаевич, штаны опустите.
Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:
– Ну ни х…я себе. Сколько же мы им должны?
* * *
Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
– Hравится, дедушка!
– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
– Еще как нравится, дедушка!
– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
– Потрясающе!
– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!
* * *
Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *
Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.
– Могу рыбу ловить…
– Это все у меня умеют. Еще?
– Могу землю копать…
– Это тоже, дальше?
– Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.
– Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!
Приходят на скотный двор, в коровник.
Маугли:
– Му-у-у!
Корова ему:
– Му-у-у-у!
– Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.
– Говорит, что сторож украл ведро молока.
Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
– Хрю!
Свиньи ему в ответ:
– Хрю!
Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
Председатель говорит:
– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки, то-се.
Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
– Бе-е-е.
Коза ему отвечает:
– Бе-е-е-е!
Председатель, смутившись:
– Да не слушай ее, Маугли! Всего-то два раза было, и то по пьяни!
* * *
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
* * *
Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая говорит:
– Да, это не твой муж.
Третья говорит:
– Этот вообще не из нашего санатория.
* * *
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
– Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
– Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
– На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
– А все остальные приезжайте…
* * *
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
– Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
– Я ис Эстоонии…
Его спрашивают:
– А у вас там что, лета нет?
Он отвечает:
– Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.
* * *
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
* * *
Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит… Муж говорит:
– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
– И охота тебе болтать в такую жару…
* * *
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».
Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».
Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».
* * *
Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:
– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
– Да, наверно, не круче нашего…
– Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал…
– Ну, нашел чем удивить…
– Но на пляже от меня так вообще все попадали!
– Почему?
– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
– Ну почему же?!
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке…
* * *
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
* * *
Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10