Наконец самый смелый обращается прямо к девице:
– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?
Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:
– Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:
– Ну, Вася…
– Вася, вы кто по профессии будете?
– А это-то здесь причем???
– Причем! Очень даже причем!
– Ну, токарь…
– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки…
* * *
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
– Отойди от стойла!
Внук, охреневший:
– Сама ОТСТОЙЛО!
* * *
Беседуют два приятеля:
– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
– Было! Бутылка водки и ящик пива!
* * *
Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
* * *
Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:
– Слушаю!
В ответ раздается вопрос:
– Это пожарная?
Он отвечает:
– Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает:
– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.
В трубке все тот же голос продолжает:
– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.
Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:
– Молодой человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!
В ответ на это он услышал:
– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!
* * *
Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.
– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?
* * *
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены что?
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»
* * *
Один гражданин приехал на родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке кафе, где он впервые выпил кружку пива со своей барышней. Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
* * *
Разговор двух детей на даче:
– Я буду спать на первом этаже.
– А я буду спать на втором.
– Тогда я буду спать на чердаке!
– А я тогда буду спать на крыше!
– Спи.
* * *
10 признаков того, что вы действительно живете в России.
1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в доллары пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.
3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.
4. Внезапно выпавшие 20 см. снега – обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля.
5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки, рядом с погребом.
6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине, от Китая, сделанного в Таджикистане.
7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов.
8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает.
9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости). Если позволяют средства – в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору.
10. Интернет означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
* * *
Прогуливается Наташа Ростова с няней на даче по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей, которые занимаются сексом, и спрашивает у няни:
– Няня, что это лошади делают?
Няня, смущенно:
– Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу, и Наташа замечает такую же картину и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
– Конечно, – отвечает Ржевский.
– Нет, вы не знаете, – говорит Наташа и начинает рассказывать, – это одна лошадка запрыгивает на другую, для того чтобы посмотреть, где больше травки, и потом пойти туда пастись.
Ржевский, удивленно:
– Что вы, Наташа?! Когда кони е…тся, они света божьего не видят!!!
* * *
Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает… Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней:
– Привет Дарья!
– Доброе утро, барин.
– Дарья, а ты не знаешь, где моя барыня?
– Нет, не видала…
– Ну, тогда становись!
Стала она, значит, раком, вые…ал ее барин и дальше пошел… Подходит к конюшне, видит – Марья стоит:
– Марья, ты барыню мою не видела?
– Нет, не видела…
– Ну, тогда становись раком!
Вые…ал барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видит барыню свою:
– Барыня, ты где была? Зае…ался я тебя искать!
* * *
Мужик жалуется соседу по даче:
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
* * *
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове – бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине – бац! – старик опять падает. Китаец – бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец – тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам – бац! – старик снова падает. Китаец – бармену:
– Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове – бац! – китаец падает. Старик – бармену:
– Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
* * *
Сочи. Знойный полдень. Пляж. Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
* * *
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего. Выставляют на стол. Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги. Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
* * *
Решил еврей себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.
А русский отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
* * *
Вопрос для фермера: чем отличается помидор от трактора?
Единственно верный ответ: помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…
* * *
По мотивам рекламы.
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:
– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?
– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
* * *
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
* * *
Самое обычное село. Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите, дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х…
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое тяжелое?
Дети:
– Земля, бетон…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х…
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь, дети мои, скажите, что на свете самое красивое?
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х… сведешь.
* * *
Мент на даче говорит жене:
– Надо пойти полить огород.
– Так ведь дождь идет!
– Ничего, я плащ надену.
* * *
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.
– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?
Поднимается могучий кузнец:
– А давайте я ему морду набью!
Кузнеца все утихомиривают:
– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?
Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:
– Не, ну я все-таки набью ему морду!
– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!
Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:
– А давайте я конюху морду набью!
– А конюху-то за что?!
– А у нас их двое.
* * *
Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!
* * *
Встречаются два приятеля после отпусков.
– Ну, как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
* * *
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
– У тебя есть вопросы?
– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
* * *
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.
– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.
– Она позволит простыне не касаться тела.
* * *
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– На даче, карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного…
– А как ты узнал, что карасей ловил?!
* * *
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10