Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
– А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
* * *
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры.
+10 °C: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 °C: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17.9 °C: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
– 295 °C: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Один высокомерный фермер решил потешиться над ветеринаром и спрашивает:
– Это вы доктор для скотины?
– Да, я, – спокойно отвечает тот, – а что у вас болит?
* * *
Для постройки дачи требуются квалифицированные каменщики. Масонов прошу не беспокоиться.
* * *
Загадка: самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.
Ответ: дачник.
* * *
Мент утром проснулся, перед уходом на службу бросил взгляд в зеркало и обнаружил, что у него поперек лба проходит коричневая такая полоска.
Попробовал полоску отмыть, однако ни мыло с мочалкой, ни фейри разные не берут полосочку. Выпил аспирину, анальгину – не помогает. Мент в панике – к врачу. Врач осмотрел лоб, покачал головой и говорит:
– Современная медицина, батенька, здесь бессильна. Могу посоветовать обратиться к народному целителю деду Панасу из села Хороновка, он все лечит.
Мент – в Хороновку к деду Панасу. Нашел нужный дом и видит: в огороде копошится дедок с граблями.
– Дедушка Панас, дедушка Панас! – и на лоб показывает.
Дед поднимает голову, смотрит секунду на мента и говорит:
– Выпей стакан говна, – и продолжает копошиться дальше.
– Ну ты, дед, и козел! Целитель хренов!
Приехал мент домой, сожрал все лекарства в доме. Толку никакого. «А-а, будь, что будет!» – думает и выпивает-таки стакан говна. Глянул в зеркало – полоска исчезла. «Ай-да дед, – думает, – надо бы съездить к нему, узнать, что это за болезнь-то была». Приезжает, подходит к дому. Дед по-прежнему с граблями в огороде.
– Дед Панас, а что со мной было-то?
Дед Панас опирается на грабли и говорит:
– У вас, ментов, говна выше головы. У тебя просто уровень упал.
* * *
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
* * *
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.
* * *
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.
– А что такое?
– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.
* * *
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
– Чего тебе надобно, старче?
– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
* * *
Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена… Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!
– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?
– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал… А ты вместо того, чтобы пожалеть…
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Проси все, что хочешь, только отпусти меня!
Подумал мужик, все у него есть: и машина, и дом, и дача, и жена, и говорит:
– Сделай так, чтобы я ссал водкой.
– Хорошо, будь по-твоему.
Поссал мужик в стакан, попробовал – водка!!! И сидит – пьет. Заходит к нему приятель, видит его за этим занятием и вопросительно смотрит.
– Да водка это, водка, на, попробуй, – и протягивает ему стакан.
– Ты что издеваешься?
Приятель в ярости берет стакан и разбивает об стенку. Потом принюхивается – водка.
– Слушай, налей еще стакан, ведь это ж такое… я не мог поверить…
– Стаканов больше нет, так, что придется тебе с горла!
* * *
Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:
– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.
* * *
Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.
– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
* * *
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х… в море старуху.
* * *
Спрятал наркоман на шкафу мешок конопли, а тут менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Ой б…я! – кричит наркоман и хватается за голову. Менты забирают мешок и уходят. Наркоман прячет новый мешок под стол. Опять менты приходят:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Ой б…я! – ну и опять забрали мешок. Решил наркоман схитрить и закопал мешок в огороде под яблоней. Приходя менты:
– Конопля есть?
– Нету!
– А на шкафу?!
– Нету!!
– А под столом?!!
– Нету!!!
– А где???
– В огороде под яблоней закопал!!! Ой б…я…
* * *
Женщина говорит соседке по даче:
– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.
* * *
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
* * *
Собрание животных на ферме. Председатель:
– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?
– Правильно!
– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
* * *
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку.
Внук:
– Ах, ты бедненький… Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку…
Дед:
– Не положишь, в земельку – да, но не в норку!
Внук:
– Спорим, положу!!
Дед:
– Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь.
Внук:
– Деда, спорим на десять рублей, что засуну!!
Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет, пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтинник.
Внук:
– Но деда, ведь ты мне уже отдал десять.
Дед:
– А это тебе от бабушки!!!
* * *
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко…»
* * *
– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!
* * *
В школе поп спрашивает у детей:
– Отроки, отделима ли душа от тела?
– Не отделима, батюшка.
– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».
* * *
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
* * *
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
* * *
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
* * *
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
* * *
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
* * *
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
* * *
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
* * *
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
* * *
– Что такое страх?
– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море…
– Бр-р! А что же такое ужас?
– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно…
* * *
Владелец собаки говорит ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде…
* * *
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
* * *
Разговаривают два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся… Возьмем жен и поедем, а?
– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но… без жен!
* * *
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:
– Давай пригласим 32 мужика.
– А зачем нам так много, нас ведь двое.
– Ну половина не придет. Так?
– Так.
– Остается 16.
– Все равно много.
– Половина напьется, половина окажется голубыми.
– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
– А вдруг по два раза захочется!
* * *
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– А где же жена?
– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году…
* * *
Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
* * *
– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?
– Да, Владимир Владимирович, правда…
– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?
– Правда, Владимир Владимирович…
– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?
– Правда…
– Анатолий Борисович… Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…
* * *
Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
* * *
Сын спрашивает отца:
– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
* * *
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
* * *
– Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10