В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
* * *
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
– Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена:
– Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!
Муж посмотрел на улиток и говорит им:
– Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!
* * *
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
– Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
– Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
– Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
* * *
К священнику приходит исповедаться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
– Да-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
* * *
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:
– Косыгин… Шта эта?
Косыгин:
– Луна, Леонид Ильич…
Брежнев:
– Сегодня же покрасить в красный цвет…
Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит – на красной луне белыми буквами написано «Marlboro».
Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом «Marlboro» подписано «Сделано в СССР».
Выходит Брежнев, видит: подписано «По лицензии фирмы Philip Morris».
Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит: внизу мелким шрифтом «Министерство обороны СССР предупреждает…»
* * *
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ни х… себе пляж отгрохали…
* * *
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.
– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала… Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
* * *
«Говорят, что друзья не растут в огороде…». Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
* * *
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу, и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
* * *
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
* * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают, и я с ними гуляю… Хочешь, докажу!?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
* * *
Стандартная ситуация – «запорожец» влетает в зад шестисотому. Из мерса вылетают братки:
– Ну все, дед, ты попал, квартира, дача, все.
– А у меня ничего нет. Я уже одному в зад влетел, он у меня все отобрал.
Ну, братки, подумав, говорят:
– Короче, дед, даем тебе срок неделю. Через неделю привезешь нам 15 штук баксов, и мы в расчете.
Дедок через неделю приезжает к ним. Они спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет, я зарабатываю 2 тысячи в месяц…
– Ладно, дед, мы чуточку скинем. 12 штук баксов через неделю.
Дедок еще через неделю приезжает. Братки спрашивают:
– Ну че, привез?
– Нет, я же говорю, у меня ничего нет.
– Ладно, дедуля, только для тебя – 10 штук. Через неделю чтоб привез.
Так продолжалось долго. В итоге они скинули до 5 и говорят:
– Все, дед, если через неделю 5 штук не будет – пристрелим.
Дед через неделю подъезжает. Они:
– Ну че, щас-то, типа, привез?
– Нет, нету у меня денег.
– Дед, мы тебя щас грохнем!!!
– За что? Я же потихонечку долг отдаю…
* * *
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т. к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
* * *
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было 100 овец, и 7 из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил фермер.
– Нет, надо ответить 93, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
* * *
После длительной разлуки встречаются двое приятелей.
– Знаешь, а я геем стал…
– Ты что, купил дом на Канарах?
– Не-а.
– Так может шестисотый мерс?
– Нет.
– Дачу в Подмосковье?
– Нет.
– Тогда ты не гей, ты П…ДОР!
* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Дедушка на даче спросил внука:
– Ты когда-нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой-нибудь дрянью!
– Нет.
У внука были очень красивые похороны.
* * *
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
* * *
Один мужик пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
– Че случилось, братан, че бухаем?
– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
– Ух ты! Дай я попробую!
– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
– Чего изволишь господин?
– Хочу простого мужского счастья.
Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит мужик в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Мне бы что-нибудь святого!
Трах-тибидох-тидибох! Бац, опять все сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и имеют мясистых потных блондинок.
– Джинн! Хватит! Хочу обратно!
Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики: «Джинн, твою мать». Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил имеет мясистую потную блондинку.
* * *
Просыпается Брежнев на даче, выходит на балкон, а тут Карлсон летит.
Брежнев:
– Ты кто? Куда охрана смотрит?
– Я – Карлсон!
– Какой такой Карлсон?
– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?
– Карлсон… Карлсон… Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?
* * *
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
* * *
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание… Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
* * *
Фермерша говорит мужу:
– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.
* * *
«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10