– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава богу, – ответила вдова.
* * *
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:
– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?
– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
* * *
Ленин с чекистами приехал в деревню – посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
– Ну, как живем, батенька?
– Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка…
– Стало быть, сегеднячок?
– Вроде бы да… хотя лошаденки-то у меня, по правде сказать, две…
– А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович, идите сюда! Гасстлеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
– Владимир Ильич, может, обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
– Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
* * *
– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.
– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…
– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…
* * *
Был у одного нового русского сынишка – ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут новый русский вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
– А че делать-то?
Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату – там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Че видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
Сынок выглядывает в окно – видит елку:
– Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей…
– Ну ты у меня, сынок, и садист!
* * *
На даче одна соседка жалуется другой:
– Дуня, беда-то какая! Ночью все огурцы обобрали!
– Дык, должно быть, студенты.
– Да какие там студенты, следы-то человечьи!
* * *
Один мужик спрашивает другого:
– А как ты свой огород от ворон спасаешь?
– Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
– Ну и как – распугала ворон?
– Что ты… Все распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
* * *
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – совсем голая девушка пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну, ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты.
Мужик:
– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
– Ну, хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *
Разговор на даче:
– Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
– Увы, нет…
– Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
* * *
Две подруги собирают в огороде морковь. Одна из них вытаскивает огромную морковищу и говорит:
– Смотри, она как член у моего мужа.
– У него такой же огромный? – с завистью охает подруга.
– Что ты, такой же грязный.
* * *
Просыпается деревенская семья. Корова встает, потягивается, мама говорит:
– Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!
* * *
Три мужика разговаривают о своих женах.
– Моя жена такая дура! Пошла – купила посуду для микроволновой печки, как она ее будет использовать – у нас же нет микроволновой печки!
– А моя-то какая дура! Пошла – купила садовый инвентарь, как она его будет использовать – у нас же нет ни участка, ни дачи!
– Это ерунда, моя-то самая глупая! Она едет в Париж, так пошла и купила презервативы, как она их будет использовать – у нее же нет х…я!
* * *
Дачник говорит соседу:
– Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур – это было бы удивительно.
* * *
Электричка, набитая дачниками. В проходе, поставив огромные сумки на пол, стоит женщина, читает книгу. В какой-то момент она отрывает глаза от чтения и видит стоящего недалеко знакомого.
– Ой, Николай Петрович! Здравствуйте!
– Здравствуйте, конечно, но я вас что-то не припомню, извините.
– Ну как же, Николай Петрович! У нас же с вами соседние участки! Мы же соседи с вами уже 5 лет!!!
– Нет, извините, но мы не знакомы…
– Ну знаете, Николай Петрович, это уже хамство! Не узнавать соседей по даче – это уже ни в какие ворота! Столько лет рядом живем, а вы меня не узнаете. Да вы самый настоящий хам, скотина. Сволочь вы!
Женщина в гневе поворачивается спиной к Николаю Петровичу и нагибается за сумками…
– Боже мой, Мария Семеновна! Сколько лет – сколько зим! А я вас поначалу не признал!
* * *
Просыпаются утром муж с женой на даче. Солнышко, птички поют… Муж, потягиваясь:
– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
– Не хочу…
Муж:
– Ну, за красивые глазки!
Жена:
– Нет, не хочется.
Муж:
– А за целые зубки?…
* * *
В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
– Меня ужалила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– Покажите, которая! Я ее накажу!
* * *
– Жизнь начинается в момент рождения.
– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:
– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?
– То мои куры гады? Да ты сама гадина!
– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…
* * *
Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
* * *
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:
– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик:
– Да, конечно.
Журналист:
– А «Калинку-малинку» можете?
Старик:
– Могу.
И напердел мелодию.
Журналист:
– А «Во саду ли в огороде» слабо?
Старик:
– Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист:
– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик:
– Например?
Журналист:
– Ну, например, Моцарта?
Старик:
– Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист:
– Ну так что, сможете?
Старик:
– Нет, не смогу.
Журналист:
– Почему же?
Старик:
– Да тут в 2 местах обосраться можно.
* * *
Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
– Дорогой, я была в женской консультации.
Новый русский (во сне):
– Угу…
Жена:
– Дорогой, я беременна…
Новый русский (во сне):
– Угу…
Жена:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?
Новый русский (во сне):
– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать…
* * *
На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:
– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?
* * *
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится…
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит, сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…
* * *
Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:
– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
* * *
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».
* * *
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:
– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!
– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.
Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:
– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.
Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит:
– Че это у вас такое – как к тебе ехать.
– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!
* * *
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.
– За что? – спрашивает старик.
– Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:
– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
* * *
Ялта, пляж, бархатный сезон. Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки. Все пытаются привлечь ее внимание – эффект нулевой.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10