В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:
– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!
* * *
Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
– Отпусти, Петро, любые три желания исполню…
– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба…
– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть…
– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию…
– Готово, Петро, давай второе.
– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.
– Готово, давай третье.
– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции…
– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х…ню желания изводить? Какая тебе от них польза?
– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!
* * *
Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина…
– А может, он это все у дpузей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!
* * *
Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.
– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?
– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.
– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
* * *
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир…
* * *
Молодой парень обращается к девушке:
– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
* * *
Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
* * *
Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
* * *
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
* * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
* * *
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников…
* * *
Встречаются два соседа-дачника:
– Доброе утро. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
* * *
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну… вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься…
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:
– Простите… Но ведь это же моча!!!
– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.
Прокурор аж подскочил:
– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?
– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
* * *
Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…
* * *
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
* * *
– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *
Девушка говорит солдатам:
– Сделайте забор!
– Есть!
– Покрасьте веранду!
– Есть!
– Полейте огород!
– Есть!
– О боже, надо же так проголодаться.
* * *
– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?
– Конечно, правда, сыночек.
– А сестренку мою, ее в морковке?
– А ее в морковке.
– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е…тесь.
* * *
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.
– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
* * *
Два новых русских разговаривают. Первый:
– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.
– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.
– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.
– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.
– Слушай, займи мне 500 рублей?
– А ты поцелуй меня в плечо.
– А почему в плечо?
– Так ты же тоже издалека начал.
* * *
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.
2. У вас на весь дом один будильник.
3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.
4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.
5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки-дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу!»
6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.
7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.
8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.
9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.
10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.
11. В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.
12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.
13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не поскользнуться на экскрементах и не наткнуться на темной лестнице на трахающийся обкуренный молодняк.
14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.
15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
* * *
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.
– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?
– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
– Стекло? А что в нем особенного?
– О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
* * *
Попадают на необитаемый остров два итальянца и одна итальянка, два француза и одна француженка, два немца и одна немка, два грека и одна гречанка, два англичанина и одна англичанка, два болгарина и одна болгарка, два шотландца и одна шотландка, два шведа и одна шведка, два ирландца и одна ирландка, ну и, конечно, два русских и одна русская женщина.
Прошел месяц.
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе – счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание – кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело – это ее собственность и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
* * *
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.
* * *
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
* * *
В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка, как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10