Источником информации
о них служат внешность партнера по общению, его речь, по-
ступки и, особенно, невербальцое поведение.
Создание правильного представления о другом человеке тре-
бует длительных повторных контактов if значительных усилий
интеллекта, интуиции и чувств. Поэтому глубоко разбираться
мы можем, как правило, лишь внеболыпом^количестве наибо-
лее близких нам лиц. В среднем - это семь-восемь человек.
При кратковременных контактах обычно опираются на сло-
жившиеся эталоны восприятия. Отождествляя собеседника с
определенным эталоном, на основе некоторых общих призна-
ков, мы приписываем ему одновременно и множество других
черт, которые, по нашему опыту, обычно встречаются у людей
такоготипа.
Навыки экспресс-диагностики очень важны в практике взаи-
модействия, однако восприятие людей с опорой на эталоны (ле-
жащее в основе 'такой диагностики) связано с целым радом ти-
пичных ошибок, так называемых эффектов.
Эффект проекции - когда приятному для нас собеседнику
мы склонны приписывать свои собственные достоинства, а не-
приятному - свои недостатки, т.е. наиболее четко выявлять у
других те черты, которые ярко представлены у нас самих.
Эффект средней ошибки - тенденция смягчать оценки наи-
более ярких особенностей другого в сторону среднего.
Эффект ореола - когда человека начинают считать выдаю-
щимся во всех отношениях после первой удачи или, наоборот,
считать ущербным во всех отношениях после неудачи.
: Эффект порядка - когда при противоречивой после первой
[встречи информации о человеке больший вес придается дан-
1ным, полученным вначале (при общении со старыми знакомы-
1^ш, наоборот, больше доверяем последним сведениям).
Полностью избежать указанных ошибок не может никто, но
'ha Ваших силах разнообразить Ваши эталоны и научиться кор-
1ре1сгировать свои ощибки (см. практические рекомендации по
^общению).
1: Общение как специфический вид человеческой активности
1*вляется одним из ведущих факторов развития личности. В свя-
1и с этим важную роль приобретает оптимизация общения. Раз-
гтано большое количество практических приемов оптимиза-
общения. Одним из самых распространенных в психологии
1ется трансактный анализ взаимодействия, который мы рас-
ютрели выше.
Причины трудностей, а также сами трудности, возникающие в
щении, весьма различны. Ддя удобства выделим следующие "три
новные группы проблем общения, обозначенные по аналогии с
вмя уровнями установки, известными в социальной психологии:
представления, деструктивно влияющие на процесс общения;
эмоциональные переживания, затрудняющие процесс об-
.жия;
"поведение, осложняющее процесс общения.
е деление является весьма условным, потому что трудности,
икающие на одном из уровней, затрагивают и остальные.
'стяновки, затрудняющие процесс общения. Проблемы обще-
вызванные неадекватными социальными установками, явля-
распространенными, но в тоже время легко поддаются кор-
. Социальные установки, лежащие в основе трудностей об-
обычно содержат в себе неадекватные, идеализированные
:ения о межличностных отношениях в целом, и особенно
с представителями противоположного пола. Среди упомянутых
представлений мож^о выделить такие, как абсолютизированные
идеи социальной справедливости, представления о собственном
превосходстве, завышенные требования к окружающим и отсутст-
вие критических требований к самому себе.
Одним из наиболее успешных способов изменения неадек-
ватных социальных установок является предложение клиенту
задуматься о причинах поведения других людей. Можно пред-
ложить ему специально понаблюдать за теми из его окружения,
кто особенно непонятен, неприятен или досаждает; предложить
подумать, каковы причины тех или иных поступков, опреде-
лить, какие "кошки скребут" у них на душе, чем вызвана мол-
чаливость одного, вспыльчивость другого, подозрительность и
грубость третьего.
Часто бывают ситуации, при которых в основе трудностей
общения Лежат ригидные, стереотипные представления о лицах
противоположного пола. Тогда люди приходят уже с уверенно-
стью в том, что их обязательно постигнет неудача. Типичными
вопросами для них являются следующие: ну как можно дове-
рять мужчинам? О чем можно говорить с женщиной? Стерео-
типные суждения о мужественности и женственности, мешают
добиться взаимопонимания между партнерами. Женский пат-
терн (представление окружающих о роли женщины во взаимо-
отношениях с мужчинами) - демонстрация холодности и не-
приступности в отношениях с мужчиной, стремление ничем не
проявить свою заинтересованность в партнере с тем, чтобы не
уронить своего достоинства, своей "женской гордости", соче-
тающейся с жесткими требованиями к мужчинам. По мнению
таких женщин, их партнер должен быть активным, иметь опре-
деленные профессиональные достижения и относиться к жен-
щине как рыцарь. Мужской вариант также примитивен, прямо-
линеен и ригиден. Женщина должна быть красивой, нежной,
отзывчивой, но одновременно независимой, нетребовательной,
чтобы мужчина мог не уделять ей слишком много внимания и
иметь возможность быть независимым и свободным от нее, но
уверенным в ее любви, верности и привязанности. Для людей,
которые придерживаются данных установок в отношениях с
женщиной, важным условием являются признание женщиной
превосходства мужчин и постоянная поддержка высокой оцен-
ки собственной мужественности.
Описанные выше традиционные взгляды представляют собой
важное препятствие для успешного общения с йредставителями
противоположного пола.
. Задача консультанта - разрушить эти представления и по-
мочь найти новые пути общения. Для этого мо^кно посоветовать
клиенту читать специальную литературу, обсуждать вместе обы-
1 денные факты, а также постоянно возвращаться к собственному
1<Я1Ыту. Например, консультант может спросить женщину, утвер-
^ждающую, .что если она хоть чем-то покажет мужчине, ухажи-
вающему за ней, что он ей. нравится, то она унизит себя: "А как
1^ы думаете, легко ухаживать за человеком, который никак не
Проявляет свою заинтересованность в вас?" или "Представьте
ll&e6e, что чувствует ваш партнер, KOl^a он сам просит вас, чтобы
IBM позвонили, а вы отказываетесь это сделать, не объясняя при-
1Н?". Отвечая на подобные вопросы, клиенту поневоле прихо-
гтся признать ограниченность и неконструктивность своей по-
дхии. '
^Бывает, что для человека особенности взаимоотношений и
^дставления о нормах оказываются не так важны, как требо-
ния к тому, каким должен быть "мой" партнер. Трудности об-
итая могут быть связаны не только с завышенным уровнем
итйзаний, но с неумением прощать или не замечать досадные
10чи и огрехи, со склонностью воспринимать их как нечто
ьезное, ^направленное лично против клиента. Для таких лю-
^ характерны суждения типа: "Какая же она женщина, если
умеет готовить" или "О чем с ним говорить, если он не чи-
1...". Эти реплики, во-первых, исключают возможность даль-
" того совершенствования и улучшения другого; во-вторых,
равнив^ают какое-то одно ограниченное качество ко всему
гообразию проявлений человеческой личности; в третьих,
1ЭНОСЯТСЯ с позиции превосходства по отношению к друго-
1 причем отсутствуют сомнения по поводу таких оценочных
Тв^йий.  - .-,.
^Эмоциональные переживания, осложняющие процесс общения.
"Апогея более сложными для психологического анализа чем
Диз установок. Различные эмоциональные состояния кото-
> затрудняют общение, связаны с личностными особенностя-
Переживания, возникающие у людей, весьма разнообразны.
ти них можно выделить следующие жалобы: "Я чувствую
очень напряженно", "Мне кажется, что я в компании лиш-
ний", "Я стесняюсь". Для анализа и уточнения этих пережива-
ний опытный психолог задает ряд вопросов типа: "А почему вы
напрягаетесь? Чего вы боитесь?", "Что именно вы чувствуете,
когда окружающие обращают на вас внимание или начинают
внимательно прислушиваться к вашему мнению?". Такие во-
просы позволяют понять причины того или иного поведения.
Область переживаний и чувств, испытываемых людьми при об-
щении, велика, но обобщив возможные варианты, можно све-
сти все разнообразие к следующему набору: ощущение себя ху-
же других, переживание своей ущербности по сравнению с ок-
ружающими, страх оценки или неуспеха, чрезмерные требова-
ния клиента к себе и к окружающим, завышенный уровень
притязаний и т.п.
Приведем примеры упражнений, направленных на более глу-
бокое понимание себя и способствующих, таким образом, изме-
нению поведения.
Проигрывание роли. Участвующему в терапии предлагается
сыграл> роль другого в процессе общения. При этом лучше все-
го играть роль того человека, который является образцом в об-
щении, на кого клиент хотел бы быть похожим.
Сыграл> родь ~ это значит вести себя по возможности сходно,
употреблял> те же слова и выражения и т.д. Лучше всего, чтобы это
происходило в группе, в которой отсутствует объект подражания;
при этом перевоплощение может быть наиболее полным. Испытуе-
мому предлагается рассказывать то, что обычно рассказывает о себе
его модель от первого лица. Момвировать, зачем дается такое за-
дание, можно следующим образом: "У каждого человека в глубине
души таятся актерские способности, и если уж вам самому не дано
стать другим, попробуйте сыграл> роль другого, пережить то, что
испьгйдвает он (она). Опыт, полученный таким образов, поможет
рам понял> самого себя, и к тому же вы сможете точно решить,
стоит ли вам был> таким, как ваш идеал. Возможно, у вас есть ка-
кие-то способности, которые вам стоит попробовать использовать
в процессе общения, а проигрывая роль другого, вы, сможете с
большей легкостью их в себе обнаружить". Эта техника направлена
на расширение представления человека о себе и на дискредитацию
возможностей и образа неадекватного идеала. Проигрывая роль
другого, человек неожиданно для себя может обнаружить, насколь-
ко ценными для .него являются собственные качества, проявляе-
мые в общении.
Переориентация. В этом упражнении не дается четкого зада-
ййя или инструкции, а Делается попытка переориентировать че-
ловека на иное отношение к своим негативным переживаниям,
^переосмысление их субъективного смысла. Одним из вари-
щгов может б1дть беседа о том, что многие люди также испыты-
вают различные трудности общения, а разобравшись в своих
переживаниях, можно помочь не только себе, но и окружаю-
щим. Другим вариантом переориентации является разговор о
Шюсти негативного опыта, о том, что, преодолев н^что нега-
внос, человек развивается и постигает себя и окружающий
tp. Эта техника помогает избежать фиксирования на негативы
IX переживаниях.
Поведение, затрудняющее общение с другими людьми, Важ-
vk источником информации о поведении человека является
JBHKa его другими, значимыми для него людьми, на мнение
эрых человек обычно ссылается сам. Так же эту информа-
можно получить в разговоре с конкретным человеком. Ста-
ь объяснить себе и психологу свое поведение в определен-
ситуациях, он анализирует свои трудности в сфере обще-
В каждом таком примере можно обнаружить ригидность,
нность, противоречивость в поведении с другими людьми.
Зщивэти.трудности, их можно представить на примерах
[межличностного конфликта, предложенных К.Хорни:
1'^ 'чрезмерная яаправленность на других - гиперактивность
рафИобретении контактов, что чаще всего воспринимается ок-
рЙающими как нескромность или навязчивость, чрезмерная
1йонстративность (много суетится, говорит, звонит);
g^) чрезмерная направленность против других - подозритель-
1Й*гь, критичность, агрессивность, стремление обвинить, найти
jl^oy, навести порядок; ' '
ID чрезмерная пассивность, часто приобретающая форму ау^
эдии, когда человек боится сделать что-то, чтобы не быть
еденным, постоянно анализирует себя и собственные по-
кй, не стремится устанавливать и поддерживать с другими
БМИ какие-либо контакты.
1ри анализе поступков необходимо помнить о том, что в
Ц^снове лежат конкретные взгляды, какие-то страхи и тре-
1, а само поведение является вторичным. После анализа
дов и переживаний можно задать следующие вопросы:
вы считаете, а как правильно вести себя в тех ситуаци-
ях, которые мы с вами обсуждали?" цли "Что вам теперь
следует изменить в поведении?". Приводим пример беседы
психолога с консультантом:
П. Как вы думаете, а что следовало бы сказать вам в ситуа-
ции, о которой мы только что говорили, что было бы приятно
услышать ващему партнеру? \ '
К. Я не знаю. ,
П. А что бы вам самой было бы приято услышать в ответ?
К. Ну, что-нибудь типа: "Мне было очень хорошо, спасибо,
за проведенное время. Ужин был превосходен".
П. Вам бы этого было достаточно?
К. Ну, пожалуй, можно было бы добавить, что я была бы ра-
да, если бы меня пригласили еще раз.
П. Ну, как бы вы это сказали?
В таких ситуациях психолог должен быть активен, по необ-
ходимости сам предлагать какие-то слова и выражейия. В' слу-
чае необходимости можно разыграть с собеседником "сцену из
жизни". Результат этого разговора - лишь ориентир, модель то-
го, как следует вести себя в подобных <ситуациях,
Кроме индивидуальных бесед с людьми, также проводятся
групповые занятия в форме тренинга сензитивности. Они име-
ют определенные преимущества: в группе человек может полу-
чить обратную связь от окр^сающих непосредственно, а не че-
рез тй высказывания, которые он слышал о себе когда-то; в
группе могут быть отработаны новые формы поведения (чело-
век убеждается в том, .что и у других существуют подобные про-
блемы в общении, а уже за счет этого уровень трево^ги и беспо-
койства снижается), групповые занятия помогают также найти
.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14