Красивый такой мужчина, видный... А запашок из салона тянет, как из общественного сортира на станции Удельная. Тут уж и Прутков не поможет... А салон консульского автомобиля, хоть и сортиром попахивает, но обладает правом экстерриториальности. Проникнуть внутрь, чтобы господина Шорера привести в себя, мы не имеем права. В общем, откатили мы его вручную к зданию Академии художеств и там охраняли часа два, пока не приехали представители консульства. Мы в «Жигулях» сидим в тепле, а у господина Шорера после аварии движочек-то не работает. Холодно ему... да и портки, извините, мокрые. А сказано: пить водку на морозе все равно что писать в штаны, пока писаешь — тепло. Водка тут, конечно, ни при чем... наливай, кстати, чего сидишь-то?.. Но хозяйство свое он, видимо, подморозил. Ночь холодная была...
На этом история Шорера не закончилась. Наши начальники, потирая натруженные руки, решили американцев немножко уязвить. По каналам МИД направили в консульство бумагу с предложением возместить ущерб, причиненный старинному мосту неаккуратным вождением вице-консула. Не в деньгах тут дело было... И ущерб невелик, да и казна при застое еще не вся была разворована. Наш дипломатический демарш был своего рода шуткой, подколом для ЦРУ. Однако не получилось. Спустя чуть ли не полгода штатники прислали ответ. Ссылаясь на некие правила мостостроения аж XVIII века, нам, темным, разъяснили, что покрытия больших мостов запрещено делать из дерева... вот так, и никак иначе. Козьма Прутков по такому случаю заметил: многие чиновники стальному перу подобны. Прутков, конечно, наших имел в виду, но и американские буквоеды из того же материала сделаны...
А что же Шорер? Шорер порточки просушил, оседлал нового мустанга, но ездить стал осторожней. Всем — и ему, и нам — было понятно, что в СССР карьеры ему не сделать. Засветился парень сильно... Мы уже на него материалы собрали крепкие, выбирали момент для задержания. Раскрыли его тайничок, через который он с агентом общался. Тайник был оборудован на одном из старых кладбищ. Шорер там частенько гулял. Задумчиво так, знаешь ли, между могил прохаживался... общался с Богом. И — посредством тайничка — с агентом. А тайничок был толковый, оборудован в «мертвой зоне». Не в переносном смысле, кладбищенском, а в прямом: наружка во избежание расшифровки вынуждена была на некоторое время оставлять вице-консула без присмотра. Но тем не менее мы тайничок вычислили... решили мистера Шорера брать в момент извлечения закладки.
Тут, как на грех, в Штатах задержали двух наших ребят. И очень, скажу я тебе, некрасиво провели задержание. Неэтично, грубо. Одному сильно разбили лицо, другому сломали руку. Вообще-то между разведками серьезных стран действует негласное правило: не применять насилие. Не убивать. Не пытать... И все его придерживаются. Понимают: ежели сегодня вы по-скотски поступите с нашим сотрудником, так ведь завтра проблемы могут возникнуть у вашего сотрудника. Были, к сожалению, такие примеры. Вслух о них говорить не принято. Но в узком профессиональном кругу... чего же благородных девиц-то из себя изображать? На войне как на войне!
До всех участников группы захвата довели директиву: деликатничать с Шорером необязательно. Подчеркиваю: никто не ставил задачу калечить американского разведчика, тем более вице-консула. Но! Во время откровенно бестактного задержания в Штатах, когда нашим ребятам безо всякого основания нанесли травмы, американцы сняли с нас моральные обязательства.
Настоящее есть следствие прошедшего, а потому обращай непрестанно взор свой на зады, чем сбережешь себя от знатных ошибок. Так, кажется, высказался философ Прутков. Господа из ЦРУ бесценным наследием Козьмы Петровича пренебрегли, взор свой на зады не оборотивши. А зря! Итак, решили мы Шорера брать с поличным в момент извлечения закладки из тайника. А тайничок, как ты, наверное, помнишь, находился в «мертвой зоне», между двух склепов, и проделать все нашим спецам нужно было все очень быстро, молниеносно. Иначе сбросит господин вице-консул закладку-то, и все... пиши пропало. То есть, сам понимаешь, момент был очень напряженный. Ответственный момент. Оперативники из группы захвата сидят в засаде (в склепах), нервничают. В последний момент еще один сюрприз — пропала радиосвязь оперативников с наблюдателем, который контролирует «мертвую зону» через оптику с расстояния более полукилометра. Нашли мы такую точку, откуда можно «заглянуть» в дыру между склепами. Именно по сигналу наблюдателя опера должны брать Шорера. Сами-то они ничего не видят, сидят в каменных коробках на двадцатиградусном морозе. Хлоп — связь пропала. Наблюдатель все видит — сидит на телеграфном столбе с монтажными кошками на ногах. И все видит. Но сообщить не может — на морозе с хорошим ветром радиостанция отказала.
А наши опера сидят в склепах, как вурдалаки. Вечереет, сумерки опускаются... Вдруг слышат: скрип-скрип. Снег скрипит, шпион Шорер идет к тайнику. Ну что делать? Цена ошибки уж очень высока... Скрип-скрип. Скрипит снежок под импортными сапожками на меху. Шпион идет... Решили рискнуть. А такое решение — поверь мне, Саша, — дорого стоит. Сорвешь операцию — все... привет карьере.
Ребята рискнули. И по интуиции, по звуку, абсолютно точно вычислили тот момент, когда вице-консул взял в руки «посылочку» от агента. Выскочили, взяли. От нервов ли, от напряжения, оттого ли, что двухметровый супермен начал активно сопротивляться... в общем, впечатали мистера Шорера холеной мордой в могильную плиту. И похоже, не один раз. А может, он сам земные поклоны от раскаяния начал бить. Не знаю. А чего не знаю, того и врать не буду... Да, еще рука у него сломалась. Оперативник пытался зафиксировать ручонку, чтобы не дать выбросить закладку, а Шорер руку пытался вырвать. Вот и вышла оказия... И надо же быть такому совпадению: ручонка сломалась именно правая, и именно в предплечье. Точно так, как у нашего парня в Нью-Йорке. Вновь повторю я: «Глядя на мир, нельзя не удивляться!»
Спустя три дня вице-консул собрал свои чемоданы и поехал в Пулково, потому что стал он персоной нон фата. Правая рука у персоны — в гипсе, а морда... о Господи, что за морда!
Персоне положено лицо, а у Шорера — какая-то яичница-глазунья. Пограничник долго его обличье с паспортом сличал, все сомневался.
Вот так и закончились похождения писуна-дипломата на территории СССР. К этому я могу добавить только афоризм любимого мною Козьмы Пруткова: не во всякой игре тузы выигрывают.
...О любви
Борьба разведок и контрразведок... Засады, задержания, погони и прочее — это все, конечно, интересно. Но сегодня я хотел бы поговорить о любви. Да-да, о любви. Козьма Прутков говорит: полиция в жизни каждого государства есть. Я добавляю: любовь есть в жизни каждого человека. И не только человека!
Коли мы говорим о любви, то начало будет такое: весна, тают сугробы и журчат ручейки. Небо огромно, просторно, бесконечно... Старый парк на берегу Невы рядом со Смольным греется под солнцем. Деревья еще голы, но воздух уже наполнен пением птиц. А еще он наполнен невидимыми и неслышимыми радиоволнами и прочими эфирными штучками. И некоторым гражданам иностранных государств очень хочется эти эфирные голоса услышать. Потому как рядом — Смольный. Вместо смолянок там обитают профессиональные коммунисты во главе с Григорием Васильевичем Романовым. И все они ведут интенсивные телефонные разговоры. Процентов на девяносто девять все их разговоры — бред полный, словесный, извиняюсь, понос. Половина — про партийные дела... ну это понятно: бери подшивку журнала «Коммунист» за любой год и читай... Вторая половина — сплетни, анекдоты про Петьку с Василием Ивановичем и устройство личных дел: теще — дубленку, тестю — дефицитную авторезину, жене — гэдээровский бюстгалтер, а дочке путевку в «Артек».
Еще в этих разговорах упоминались югославские мебельные гарнитуры, финский сервелат, итальянские сапоги, португальские сардины, французская косметика, чешское пиво, японская электроника, американские джинсы, исландская селедочка, билеты в БДТ, презервативы, шифер, цемент, сетка-«рабица», журнал «Плейбой», аккумуляторы, сантехника, Нинка со Светкой из мюзик-холла, альбом «Стена» группы «Пинк Флойд» (это — шепотом), средство от импотенции, блесны на леща, шансы «Зенита», триппер, обои и черт знает что еще...
И сплетни, сплетни, сплетни без конца! Я эту публику номенклатурную хорошо изучил. Дураки там нечасто встречались, но прохвостов всех мастей, карьеристов, хапуг — пруд пруди. Иногда складывалось такое впечатление, что их именно по этому принципу и отбирали... Хотя это, конечно, все злобная антисоветская клевета наших тайных врагов, которые хотят свергнуть существующую власть путем систематического вещания «Голоса Америки». Тщета все и суета. «Человек! — говорит великий Козьма Прутков. — Возведи взор свой от земли к небу — какой, удивления достойный, является там порядок!»
...Однако же мы собирались говорить о любви. Замечательным апрельским днем по парку неподалеку от желтенькой колыбели революции прогуливалась... да-да-да... дама с собачкой. Дама была женой, я бы даже сказал — супругой, ответственного работника консульства одной недружественной нам державы. Дама гуляла, дышала свежим весенним воздухом... Но она еще и работала. Снаружи ничего не видать, а под одеждой у консульской супруги был размещен ряд хитрых приборов. Приборчики эти дал и даже помог закрепить в... ладно, интимные подробности опустим... дал и помог закрепить муж, кадровый разведчик недружественной страны.
Приборы постоянно слушали эфир вокруг Смольного. Я уже, кажется, упоминал, что девяносто девять процентов телефонного обмена никакой полезной нагрузки не несли. Кроме некоторого компромата на самих чиновников, что, впрочем, тоже является полезной информацией. Но подлинный интерес для разведки представляет оставшийся один процент. В обком ведь стекается информация и экономического, и политического, и даже военного характера. А это уже серьезно... это серьезней некуда.
Вот и гуляет каждый день дама с собачкой по весеннему парку возле Смольного, и под одеждой у дамы — хитрые электронные «уши». Мы это точно знаем, но сделать ничего не можем. Гулять в парке не запрещено. Носить на теле некие микросхемы — тоже...
Может, теперь мода такая на дамское белье? Задержать супругу дипломата и заглянуть ей под юбку? Ну извините... это такой скандал, что и представить себе трудно.
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. К. П.
Однако нам не до шуток. Что за аппаратура у нашей дамы, мы, разумеется, не знаем... Есть ли вообще от нее толк — тоже. Но с другой-то стороны, не зря же она там каждый день прогуливается? А? То-то. Начальство рвет и мечет. В Смольном усилили меры технической защиты, особо серьезные разговоры по телефонным и радиоканалам запретили.
А дама продолжает свои прогулки в обществе рыжего кокер-спаниеля по кличке Моника. Это сейчас имечко «Моника» стало нарицательным и отождествляется с совершенно непристойным поведением. Тогда же, в восемьдесят втором, еще при жизни дорогого Леонида Ильича Брежнева, никто ничего непристойного в собачке не разглядел. Рыженькая собачка, симпатичная... бегает себе и бегает. Но что-то же надо делать! Смольный фактически на осадном положении. Товарищ Романов терзает Ленинградское управление и Москву тоже. Все напряжены... вот-вот последуют оргвыводы.
И тут вмешалась Любовь. Да-да, Ее Величество Любовь. Милашка Моника влюбилась! От пьянящего весеннего воздуха у нее закружилась голова. Высокое романтическое чувство охватило нашу героиню в тот момент, когда она познакомилась с бездомной ленинградской дворнягой. Имени этого замечательного пса мы не знаем. Это досадно. Это несправедливо. Имя этой суки Моники известно всем! А нашего замечательного пса? Его не знает никто. Вот какова судьба героя. Есть в этом что-то глубоко символическое.
Пока хозяйка Моники занималась своим гнусным шпионским ремеслом, ее породистая собачонка вступила во внебрачную связь с питерским «пролетарием». Он мог бы отвергнуть ее. Да, мог бы! Когда жизнь тяжела, проходит в поисках куска хлеба насущного, донимают блохи и холод — до любви ли? Но наш безвестный пес снизошел до заморской сучки и тут же, под скамейкой возле урны, ею овладел... Следуя строгой социалистической морали («У нас секса нет!»), мы эротическую сцену опускаем. Скажем просто: драл наш герой эту Левински... — тьфу, суку Монику! — возле урны до тех пор, пока сие проявление возвышенных любовных чувств не заметила дама-шпионка. Я сам не видел, но ребята говорили: хорошо драл. С душой. У Моники аж лапы на льду разъезжались.
Шпионско-дипломатическая супружница раскричалась, про электронику свою забыла и кинулась искать палку. Пока она впопыхах это делала, наш герой завершил свой сексуальный подвиг. Расстался он с заграничной сукой достойно, как и положено советскому патриоту.
А шпионка в парке больше не появлялась. Поэтому я и повторяю вслед за Прутковым: и в пустых головах любовь нередко преострые выдумки рождает. Поэтому и говорили мы сегодня о любви, а не о скучных делах Смольного, разведки и контрразведки.
Наставление по стрелковому делу
«Пистолет всегда должен содержаться в чистоте и исправности». Цитата... Что?.. Э-э, нет, не из Козьмы Пруткова. Бери выше — из брошюры Минобороны СССР «Наставление по стрелковому делу. 9-мм пистолет Макарова». Хотя и в ней встречаются перлы. Могу привести пример. Есть там могучая фраза: «Кобуру не смазывать, а лишь насухо протирать ветошью». Мудрости этого замечания Прутков бы позавидовал, ей-богу.
К чему я про пистолет? А к тому, что намечалась в управлении проверка хранения и сбережения табельного оружия. Вот я и решил свой ПМ, который в руки не брал года два, из сейфа извлечь, почистить да смазать. Те времена, когда сотрудник ЧК всегда ходил с маузером или наганом, миновали давно и безвозвратно. Мне за все время службы оружием не доводилось пользоваться ни разу. «Стрельба в цель, — замечает Прутков, — упражняет руку и причиняет верность глазу».
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37