У Гены похоже отлегло от сердца. Но, блин, не даром я считался мастером пошлой интермедии. В следующий момент я с удивлением, переходящим в отвращение поглядел на свою ладонь и, словно бы стряхивая с нее что-то липкое, укоризненно протянул:
– Фу-у-у-у… Ген-н-надий!
Тут, как по команде началось что-то страшное. Так, наверное, стая шакалов набрасывается на маленькую овечку. Каждому хотелось получить свой кусочек от гендосовских окорочков. В кратчайшие сроки Гена был обглодан до зеркального блеска.
Когда Гена, наконец, понял в чем его подозревают, он страшно забеспокоился. Сначала он еще как-то аргументировал свою непричастность к инциденту в туалете. Ему тут же предъявили свидетеля обвинения – Валерьяна Кротова. Хотя свидетель на поверку вышел хлипковатым и отказался с уверенностью подтвердить свои показания, однако того, что он все-таки сказал, оказалось вполне достаточно. Логика была не женская, железная: «Если кто-то и дрочит в туалете на ноль-шестом, то это обязательно Гена». Заседание было закрыто.
Гена, чрезвычайно расстроенный таким исходом, убежал курить в туалет. Минут десять его не было. Когда же он снова появился в дежурке, казалось, что все успокоились и забыли об этой неприятной во всех смыслах шутке. Сотрудники пожирали свои припасы и трепались о всяких пустяках. Гена примостился у краешка стола, с явным облегчением вздохнул, и развернул свой сверток с бутербродами.
В этот момент в дежурку вошел Сергей Львович. С самого утра его не было в Галерее – он ходил проверять бдительность охраны на «восьмерке». Начальник смены, не торопясь, снял пальто, пригладил перед зеркалом волосы, затем принялся со всеми по очереди здороваться. Когда Сергей Львович подошел к Гене, он сказал с горечью:
– Гена!
– Что, Сергей Львович? – опасливо спросил Гена.
– Ну, и как же теперь с тобой здороваться, Гена? – Сергей Львович сделал характерные движения кистью правой руки. – Вот так, что ли?!
Гена чуть не в слезах вылетел из дежурки, в след ему неслось… Да что только не неслось!
Скажу честно, уже написана целая глава на тему «Как я изводил Гендоса в Третьяковке», правда, она называется не так, она называется «Моббинг». Это же ведь далеко не единичный случай был! Для затравки и вящей интрижки, могу сообщить, что числились еще следующие захватывающие эпизоды этого не прекращавшегося почти три года безобразия: «Гена и его новейший пиджак несуразной длины по колено», «Гена и объявленная ему благодарность от имени протокольного отдела Администрации Президента», «Гена и квартальная премия», «Как я хотел познакомить Гену со своей бывшей близкой подругой, и что из этого вышло», «Гена и два аборта за полгода в Административном корпусе. Матери плачут, отцы в ярости». Много было всякого в подобном игривом духе. И вроде бы по смыслу очень логично как раз сейчас и вставить эту самую главку – получилось бы аккуратненько и ненавязчиво. Но делать я этого не буду.
Дело в том, что не до конца рассказана история про то как Михаил Борисович Лазаревский возглавил нашу профсоюзную борьбу за гражданские права и честно заработанную плату. Поверьте, это было нечто совершенно грандиозное, эпическое рубилово Ивана – крестьянского сына с Чудом-Юдом на речке Смородине.
Полагаю, и даже осознаю, что кой-кому уже порядком настопиздил этот Михаил Борисович и его подвиги, но придется потерпеть, любезные поросята. Михаил Борисович, как все успели заметить, это вам не понюх табаку, но фигура с большим размахом крыл.
15. «Стачка!»
«Курант» в полном составе уже третий месяц посасывал лапу. Откровенно говоря, за такой длительный срок сосания лапа немного приедается, и хочется уже чего-нибудь более калорийного: колбаски там, мясца куриного диетического, котлеток каких-нибудь с чесночком, сахару, пирожных типа эклер и много другого. Для удовлетворения этих скромнейших запросов нужна самая малость. Если говорить прямо и без аллегорий, то нужны денежки. А денежек-то «Куранту» как раз и не платили.
«Курант» честно и добросовестно нес свою охранную службу. «Курант» каждый день открывал и закрывал Галерею в положенные сроки. «Курант» героически противостоял всякого рода проходимцам на двух металлоискателях. «Курант» с якобинской беспощадностью гонял нелегальных экскурсоводов. «Курант» с блеском проводил ВИП-визиты и прочие мероприятия повышенной сложности. Словом, «Курант» занимался важными и вне всякого сомнения полезными делами. Но как бы совершенно бескорыстно, вроде как на общественных началах. Народ по обыкновению своему безмолвствовал. Но счастлив ли был народ? Конечно, нет! Он был категорически несчастлив.
В конце концов всеобщее негодование достигло некоего предела, за которым согласно учебнику истории за восьмой класс следуют погромы, уличные беспорядки и поджоги загородных асиенд богатых ранчерос. Так оно и должно было быть. Но, к сожалению, загородных асиенд в поле зрения не наблюдалось, и ранчеросы в расшитых серебром сомбреро тоже не шибко путались под ногами. Потому бестолковые массы не совсем ясно представляли себе на кого им изливать свой яростный гнев.
Подкараулить, что ли директора Галереи В. А. Родионова и эдак эмоционально с ним побеседовать о превратностях бытия? Бессмысленно. Вряд ли Валентин Алексеевич вообще знал про «Курант» что-нибудь еще, кроме того бесспорного факта, что «Курант» как явление природы существует. Не интересовался он такими мелочами.
Хотя, знаете, однажды Родионов вдруг подошел лично ко мне и неожиданно завел разговор про мое житьё-бытьё. Дело было во время официального приема. Вернее еще до приема.
Мы с директором Третьяковки встречали почетных гостей и меценатов средней руки на парадной лестнице. То есть это он их встречал, жал им руки, мило им улыбался, а я так… Рядом стоял и делал вид, что я есть мощный секьюрити с большим «спецсредством». Между гостями образовалась пауза, которую Родионов решил заполнить полезной беседой в стиле «Ленин и печник».
И стал он у меня выспрашивать всякое душевное. Мол, как дела, служивый? Какие нужды? Платят ли зарплату? Детки не болеют ли?
Я ему по-солдатски прямо ответил, не стал юлить:
Дела, говорю, Ваше высокоброть паршивые.
Нужды – самые, что ни на есть, естественные.
Детей у меня пока еще нету.
А что такое зарплата – я и вовсе позабыл!
В общем, зарезал пресловутую правду-матку как молочного поросенка – от уха до уха. Добрейший Валентин Алексеевич покачал головой и обещал облегчить нашу долю. Последствий, по крайней мере положительных, эта беседа не имела.
Разумеется, Родионовым не исчерпывался список лиц, с которыми мы были бы не прочь потолковать о наших кровных. Он даже не Родионовым начинался. Была еще некая М. Зайкова – девушка с волчьими повадками школьной пионервожатой на ставке.
В ее должностные обязанности входило курирование Службы безопасности. Курировала она нас своеобразно. Жестко продрючить с соусом тобаско какого-нибудь зазевавшегося курантовского бобика за недостаточное рвение Зайкова умела неплохо, а вот в денежных вопросах проявляла, мягко говоря, благодушие. Дескать, в культурном месте, среди шедевров живописи меркантильно печалиться – это дурной тон, и даже неприлично! Самые прозорливые из курантовцев видели гордиев узел всех наших несчастий именно в Зайковой.
Доблестный Е. Е. Барханов исправно навещал нашу добрую патронессу, но каждый раз возвращался от нее несолоно хлебавши. То есть, конечно, перед личным составом он держался бравым молодцом, излучал преувеличенный оптимизм, и провозглашал скорый золотой дождь, который вот-вот прольется на исстрадавшийся «Курант». Однако на все просьбы уточнить дату долгожданных осадков, Е.Е. однообразно предлагал идти на пост и заняться контртеррористическими мероприятиями, из чего ясно следовало, что он и сам ничего не знает.
Ходили страшные слухи, что ужасная Зайкова вообще в хуй не ставит Евгения Евгеньевича и его визитам придает значения не больше, чем сезонному, связанному с поспеванием урожая бананов обострению политической ситуации в Демократической Республике Мабумбия.
Диктор на радио: «Повстанцы полковника Бовсфато взяли столицу Мапуту, президент Нконе аккуратно посажен на кол. Повстанцы оставили Мапуту, полковник Бовсфато колесован при большом стечении публики!».
Зайкова (попивая, лежа в шезлонге, куантро): «Да мне по херу, блин… Насрать!».
И вот тут-то за дело взялся Михаил Борисович Лазаревский. Наверное, ему наскучило просто сидеть на Главном входе и тупо утюжить западного туриста. Наблюдая творящуюся вокруг несправедливость, он решил замутить всеобщую стачку и вступиться за нас, сиволапых и безответных. Справедливости ради стоит отметить, что Михаил Борисович продемонстрировал свежий взгляд на проблему и предложил зайти к ней с другой стороны.
Смысл его концепции был прост и он состоял в возврате к истокам всей этой неприятной истории.
На работу нас нанимала не Третьяковская галерея, а генеральный директор ЗАО ЧОП «Курант» Побегалов А. В. Стало быть, и обеспечением материального благополучия своих сотрудников заниматься тоже ему. И, мол, если у него нет средств платить зарплату, то существует множество способов помочь ему их изыскать. Например, можно воззвать к самому гуманному правосудию в мире.
Далее Михаил Борисович рисовал апокалиптическую и торжественную картину торжества справедливости.
ЗОА ЧОП «Курант» решением Басманного суда объявляется банкротом. Все его движимое и недвижимое имущество описано. Судебные приставы под охраной автоматчиков выносят из офиса персональные IBM-совместимые компьютеры, кожаные, почти новые кресла на пневмоподкачке, оргтехнику, ковровые покрытия, шведские стеклопакеты, фикусы в кадках, и прочее ликвидное барахло. Длинноногие секретарши, размазывая тушь по щекам, безутешно рыдают над уничтожителем бумаг типа «Шредер». Посреди гулкой паркетной пустыни безлюдного офиса стоит Насадный и рассеянно теребит двухсотграммовую золотую цепь. Сквозняк ворошит мятые страницы журнала «COOL», забытого на подоконнике.
Дальше – больше, это только начало, ребзи!
В течение короткого времени конфискованное добро настолько успешно продается с аукциона, что вырученного бабла с лихвой хватает и на зарплату за три месяца, и возмещение моральных ущербов, и даже еще на небольшой отвальный банкетик. Это было заманчиво. Раздери меня напополам, это было ве-е-есьма заманчиво! Всем захотелось отвального банкетика.
Но тут, к сожалению, проявилась пара-тройка компетентных скептиков, которые категорически отвергли подобный вариант.
Какие еще на хрен кожаные кресла? – воскликнули они.
Какие ковровые покрытия?
Какой вообще офис?
Вы обезумели, что ли?!
Выяснилось, что со славных времен «Арктики» офиса как такового просто не существует, а все оперативное руководство деятельностью «Куранта» осуществляется из личной квартиры Побегалова в городе Красногорске. Так что выносить нечего, и продавать с выгодой тоже нечего.
Это был, конечно, удар для забастовочного движения. Но удар не смертельный. У «Куранта», слава богу, уже имелся настоящий лидер и главарь, которого подобные пустяки смутить не могли. Наш Валенса тут же выдал на гора новый бизнес-план. Согласно ему Побегалову, а если потребуется, то и Насадному надлежало продать свои квартиры на вторичном рынке недвижимости, и уже из этих средств рассчитаться с курантовской шушерой.
План был принят с восторгом. Ликование было почти что всеобщим, но длилось оно опять недолго. Внезапно возникшие технические вопросы заслонили безоблачную перспективу скорейшего разрешения всех наших невзгод.
Сергей Львович остудил горячие головы. Он напомнил аудитории, что у Побегалова имеется табельный «Макарка» и он, будучи мужчиной немногословным, но решительным скорее всего застрелит насмерть любого кто придет к нему с подобными проектами.
Я в нежных красках китайской акварельной традиции представил себе эту картину.
Живописно одетая группа сотрудников «Куранта» прибывает вечерней электричкой в далекий Красногорск. Перекусив на станции черняшкой с деревенским шпигом и луком, сотруднички оправляются на поиски резиденции Вождя краснокожих. Два часа подряд они гурьбой шляются по красногорским улицам и пристают к прохожим: «Дочка! Не здеся ли Ляксандр Василич проживаить, ась?», «Мил человек, подмогни Христа ради, где тут дом-то, который побегаловский будет?».
Наконец, при помощи соседского мальчонки явка провалена. Беспрестанно осеняя себя крестным знамением, ходоки «всем обществом» вваливаются в подъезд многоквартирного кирпичного дома. Не доверяя лифту, и называя его «дьявольской машинкой», сотруднички ножками поднимаются на десятый этаж. Там, немного переведя дух, звонят в электрический звонок. Звонок откликается заливистой соловьиной трелью. Искренне пораженные достижениями прогресса, сотруднички опять истово крестятся.
Побегалов, одетый по-домашнему – в просторные атласные трусы и стильные тапки с вышивкой, лично открывает дверь. Вид смутно знакомых людей в аккуратно чиненных зипунах и стоптанных валенках его не то чтобы не радует, но он изрядно им озадачен. По крайней мере, в глазах его явственно читается вопрос.
Оглаживая былинные бороды, депутаты степенно прокашливаются, ловко, но беспорядочно сморкаются на пол при помощи больших пальцев рук, и, наконец, после продолжительного нестройного вступления («Эта… того самого… в общем… типа того… хули…») заявляют что-то вроде: «Выметайся ёпта на хрен, теперь мы тута будем жить!».
Побегалов удивляется ровно три секунды, потом достает из просторных трусов вороненый пистолет и тут же кладет всех депутатов до единого. Кое-то из подранков спасается было бегством, но их настигает зам. по тылу Насадный и хладнокровно душит «рыжей цепкой».
Ввиду возникших осложнений, Михаил Борисович взял тайм-аут. Для построения новой стройной теории ему потребовалось совсем немного времени.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50