В одну лепешку обеим
и. Это нетривиально.
"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо
и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу
Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горс
ть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять выну
л изо рта чубук и сказал:
- Думаешь, я - это бред твоего сознания?
- Уверена.
- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.
- Я ничего вспомнить не могу!
- Чего не можешь вспомнить?
- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это, как его... "
Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!
- Прочти что-нибудь классическое, какой-нибудь детский стишок. "Дело было в
ечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."
- ... Николай права качал...
- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из нашего ок
на площадь Красная видна"..."
- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел..." То
лько первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видн
а..."
- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."

- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.
- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому: "...Я их выбросил в окошко, вон к
ак здорово летят". Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секун
д вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант пол
ностью.
Алиса послушно встала в любимую позу, оперлась локтями о кучу сухих лист
ьев и начала:
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
"У меня в ширинке трость. А у вас?"
"У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит".
"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор? Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что? Зато мой батя
Ни одной пизде не платит,
А ему наоборот
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк.
Наступило долгое молчание.
На этот раз Червяк заговорил первым.
- Так какого размера ты хочешь быть? - спросил он.
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Постоянно инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это дол
го?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она
чувствовала, что еще немного, как она завяжет его узлом и засунет кальян е
му в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины раз
мерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно, силик
оновая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот подр
асти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно же.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя разд
авлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь и к этому росту. Если раньше тобой лиса или сова не полак
омится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые все же тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе
пиздец!" Но вслух нечего не сказала. Через пару минут Червяк докурил калья
н, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, пр
оизнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - мелькало у Алисы в голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это пейот!. Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "сп
рава". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь, это выяснить. Ну-ну. Пейот был
совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя ру
ками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было са
мое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она сл
ышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело, хуже, ч
ем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце конц
ов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захава
ла кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незамет
но подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки!
Алиса участвовала в уличных драках, особенно гопники vs ментов. Так что у н
ее хватило реакции сразу попытаться откусить свою левую руку. В смысле, т
о, что было в левой руке. Это была нетривиальная задача: тела у Алисы практ
ически не было, только подбородок и ноги.
/Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорцион
альное изменение габаритов Алисы моя выдумка. У автора Алиса не просто у
меньшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на мест
е. Представляете картинку?/
Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фа
ктически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пе
йота из левой руки.
- Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугала
сь: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия!
Алиса покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тела нигде не было
видно.
- Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но
бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она
точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Г
ангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить
конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. Шебуршунчик", - д
огадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении
. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли, ка
к вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-т
о нашла классную коноплю, и звук ей чудится. Но тут она увидела что-то типа
голубя, летящего прямо на нее.
- Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
- Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка брысь!
- Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекар
ство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Ну, ничего, порты все ра
вно тебе перекрою!
- Нефига не понимаю! - удивилась Алиса. - По-русски можно?
- Порты все перекрыл. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего н
е качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное с
ущество, - и все равно лезут! Проклятые твари!
Тут Алиса вообще перестала ориентироваться в происходящем. И решила выс
лушать это "лекарство" до конца.
- Я сисадмин, знакомься. Как будто это легко - контролировать канал 2T! - продо
лжал он. Мало того, что нужно следить, чтобы чокнутые юзеры не таскали зара
зу в сетку и не забивали трафик порнухой, музыкой и фильмами. Так еще и чер
вей надо караулить! Того и гляди, откроют почтовую проксю у меня на сервак
е и спамить начтут! Ни секунды покоя!
- Я только открытые порты просканила...
- И вот, когда все дыры залатаны, то, что прямо не разрешено, запрещено, тольк
о я собрался пивка хлебнуть - не тут-то было! Она "только порты просканиров
ала". Да знаю я ваши повадки, черви проклятые!
- Да не червь я, говорю, - сказала Алиса. - Я просто... я просто...
И тут она запнулась.
- Ну что ж ты? Говори, говори, - насмешливо сказал сисадмин. - Еще ничего не усп
ел придумать?
- Я... я девочка, - сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля а
лкоголя, депрессантов, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиат
ов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она еще свете.
- Она - девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, балерина!!! В
интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайш
им презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем т
ы ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, пиздеть будешь в морге! Но
только после того, как я тебя препарирую и выясню, с какого ипишника ты, за
раза, мне послана! Червь ты, злостный троян, вот ты кто такая! Еще скажи, спам
ом не занимаешься.
- Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничн
ого, что на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому амер
икашке пишу, по базе.., - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это
не светило получить пиздюлей.
- Так спамер ты и есть! Только особой породы. Паразит ты. Глиста, на сексуаль
ных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Во и все! - Сисадмин что-то поправ
ил в фаерволе. - Ищешь дырки в моем серваке? Отсоси!
Алиса разобралась в ситуации:
- Разница есть! - наконец нашлась она. - Нахрен мне твой канал нужен. Про 2T ты н
овым юзерам мозги пудри. Дешевый ADSL от точки ру на полгига расшарил вингей
том и туда же, сис-админ. Если юзвери валят запросами твою расшарку, ты им п
есни поешь про червей. Ты лучше своих локальных пионеров заставь системы
пропатчить и чтобы трафик не воровали. Да если бы я хотела, твое решето на
мастдае вынесла бы, как три клавиши на клаве нажать.
- Ну, тогда и пиздуй отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очер
едную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.
Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее по
слали. Только, уходя, мстительно поссала в системный блок сервера.
Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась з
авязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево с
мотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "вол
шебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключ
ается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотон
ина. Как результат - неадекватное восприятие действительности. Всякие та
м "кролики", "птички" пр. живность, искажение пространства - это еще цветочки
по сравнению с теми видениями, что могут вызвать галлюциногены). Выбравш
ись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки
. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то умен
ьшаться, то увеличиваться, как будто двигалась с релятивистской скорост
ью. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но, из-за проклятых реляти
вистских эффектов ее дырка оказалась с ладонью величиной. Поначалу это н
емного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои п
люсы. Теперь фиг кто из клиентов сможет нанести ей травму. И она снова впал
а в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.
- Как говорил один мой знакомый, нынче покойничек: "куй железо, не отходя от
кассы". Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так счита
ет папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я
ничего еще, секу фишку. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась та
к себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в
тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - э
то как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир - как понимат
ь?
Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик высотой п
римерно роста с саму девочку. Крыша его светилась!
- Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, сказала Али
са. Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от стра
ха в дерьме утонут!
И хитрая Алиска-лиса съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не сто
шнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
ГЛАВА ШЕСТАЯ,
в которой готовится теракт
Пару минут она рассматривала домик в оптический прицел. (Конечно, оптиче
ского прицела у Алисы не было. Я его выдумал. А чо, кстати, по натуре, почему
бы и не быть в книге оптического прицела?) Вдруг из леса выбежал сержант и
начала барабанить в дверь.
(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в чер
ной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась
", - подумала девочка) Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форм
е, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похо
жей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Тут Алиса вообще за
интересовалась и, подкрутив трансфокатор на прицеле (Не надо мне доказыв
ать, что "зумы" на оптических прицелах бывают только в игрушках. Типа эта п
овесть - не игрушка?) приготовилась слушать и смотреть. Карась достал из пл
аншетки огромный пакет (чуть больше А4-формата) и вручил его Головастику.

- Пиздючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.
Головастик так же повторил все слово в слово, как положено по Уставу, толь
ко немного не в том порядке:
- От генерала армии. Пиздючке. Приглашение на пару палок.
После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко
затрещала и тот недовольно пробурчал:
- Ну, ты, пидар жирный, где дозу подхватил?
Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля видения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13