"Хавчик".
- Ладно, захаваю, но если спиздел, до унитаза тебе не дойти. Разжую, сглотну,
а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... (Ту
т Алиса вспомнила загадку из "Мурзилки": "Мы ребята удалые, лезем в щели пол
овые". Помнится, тогда, в три года, Алиса впервые получила ремнем по мягком
у месту. Но до сих пор не может понять, почему правильный ответ "тараканы", а
не то, что вы подумали. А задница с тех пор ее слабое место.) Будь что будет, н
о из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка и
даже засунула палец в пизду, чтобы уследить за превращением. (Как-то Л. Кэр
ол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алисе, как он р
ешил систему дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштей
на. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что
все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших тр
адициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и р
авномерно. А ведь она так надеялась, что она находится в 4-мерном континуум
е, что даже немного расстроилась - почему это опять все Эвклидово! С горя о
на доела пирожок до его конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало,
должен же у него быть конец. Тем более у пирожка с яйцами!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивила
сь, что перешла на свой родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получ
ается не то что подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте,
кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые чуть виднелись дал
еко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянк
и и пихать в пересушенные кирзачи? Сама я теперь никак. Хотя... Рабов развел
ось кругом немерянно. Такому скажи - махом не только сапоги оденет, а еще и
оближет лучше чистильщика.
- Нет, не надо было после пива водярой догонять, говорили же мне, а теперь но
ги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год
куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков.
Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспрес
с", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть у
дивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таки
м:
Москва,
Ленинградское шоссе, выезд в Химки,
Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на
субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста поймать?
Но тут же здорово приложилась головой к потолку - ведь ростом стала больш
е трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем
, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и лома
нулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием
к президенту. То-то бы Вовочка удивился бы - с такими деньгами и на свободе!

А тут еще, кажется, внутренние органы увеличились непропорционально. Моч
евой пузырь остался такого же размера. Что резко не понравилось находивш
емуся внутри его переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть не успела, к
ак намочила трусы.
- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией в таких условиях! сказала о
на себе. - Ты теперь модель! (Ну, это еще как сказать еще) Бросай немедленно э
то мокрое дело!
Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рек
ламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого
цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - а то ведь так
легко можно было утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился
- Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожан
ой одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная
маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он дер
жал пару черных наручников, в другой - стек. И еще на ходу бормотал под нос:

- Все хуйня, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или эт
о хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помо
щи кого угодно, даже чужого раба. Поэтому, когда Кролик пробегал мимо, она
поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и ломану
лся в темноту. Наручники и стек Алиса подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамш
тайна, начала в такт отбивать стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде все хорошо, - с утра з
акинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками, еще д
южиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, кото
рый спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко м
атериться. Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичо
к. Потом удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пяте
рке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сг
оняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домо
м. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? В смысле, гебоидн
ая шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длит
ельная ремиссия... Хотя доктора, кажется, то ли Васька, то ли Мишка замочили
месяц назад за то, что зажал ширево. Наверное, это у меня было шизоидное ра
здвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я тепер
ь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассужд
ать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь та
кая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису
нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/
- Не хуя себе сюжетец... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное,
я превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. П
одумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет! Правда, у нее уже т
огда на пизде росли волосы, а у меня до сих пор их нет да и нахрена они мне, е
баться же мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. И
ли олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно я сейчас шизанус
ь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас
минус единица или нет? А ротор дивергенции он что, равен нулю или не имеет
смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказан
о? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где
сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включ
ая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я превратилась в эту тупую сучку
. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчи
нами, и прочитала вслух любимое стихотворение. Слова были странные и гол
ос ее прозвучал совершенно незнакомо:
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
- Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела
моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - П
ридется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; вирту
альная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со св
оими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! Я ему
прямо скажу: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то еще подумаю, а
если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел сам знает куда со своими дом
огательствами... Ой, мама родная, - заголосила вдруг Алиса, - лучше уж пусть п
риходит, а то как будто на кетаминах сидишь, никакого кайфа, одни глюки.
Тут она посмотрела случайно на свои руки и удивилась: незаметно она натя
нула наручники. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет, я, к
ажется, становлюсь меньше!" Со всех ног она бросилась к столику, чтобы поня
ть, какого стала роста. В данный момент она была не больше бейсбольной бит
ы, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, ч
то во всем виноват стек и шустро кинула его в сторону. А то перспектива пре
вратится в яйцеклетку снова обретала реальные очертания.
- Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще туда-сюда, д
аже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие трипы. А тепер
ь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крес
т-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
- Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Ал
иса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в имение, я маме расска
жу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкл
а Джексона не пройдут!
Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде. Хл
ебнув соленой водички, сначала она решила, что попала в море.
- Значит, домой я поеду на поезде! - обрадовалась она. Холодная курица, прили
пчивый и вечно пьяный проводник, грязь, вонь - обычные попутчики нашего се
рвиса. При слове "море" ей представлялся номер в отеле на двоих, где они пер
вый раз с Васькой и Мишкой провели каникулы. В конце каникул Васька вышел
на балкон и воскликнул: "Бля, тут еще и море есть!"
Однако по вкусу и запаху Алиса скоро поняла, что на самом деле это не море,
а та лужа мочи, которую она сделала, когда была более трех метров роста.
- Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса,
кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот
в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь доплыть
до какого-нибудь берега.
Рядом раздался плеск воды. Кто-то также свалился в пруд и гнал волну. Это о
казалась всего лишь навсего компьютерная мышка производства MS, с двумя г
лазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Что тут удивительно? А
лиса сама порой заливала мышку то кофе, то пивом в пылу сражения в "кваку", и
ли просто с похмела, в раздражении удаляя спам из штатного ящика.
"Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то связана с управляющей пр
огой и поможет выбраться. Да бред! Хотя..."
И она надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две однов
ременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой.
Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) "Руководство по управлению м
ышками MS". Двухтомное. В подстрочном переводе. Что-то типа: " Если вы только ч
то закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет.
Движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окна
х и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Это физ
ические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Вытащите генитали
й и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь...". Так
что неудивительно после прочтения такого руководства, как Алиса решила
обратится к Мыши)
- Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-н
ибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня заебали тормоза и глюки в
этом отстое!
Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделал глубо
комысленный вывод, что Мышь оптическая. Но ничего не ответила.
"Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она MS, неотъемлемая часть этой х
ерни, типа MS IE и удалить ее можно из системы только физически. А может, это ки
тайская подделка и она только косит под мышку, а в натуре у нее мания велич
ия, считает себя дигитайзером 4800 dpi.
(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела, это сболт
нуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа, так я с
рута хакнутого его зафлудила внулину." и все. И вообще, Алиса знала много ч
его, но поверхностно, только чтобы поддержать разговор с клиентом, и сокр
атить время собственно секса.)
Поэтому Алиса решила продолжить в том же духе:
- Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даеш
ь открытые источники!
Мышь вздрогнула, как будто в нее была встроена система отдачи. - Ладно, не п
онтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса, поняв, что для Мышки открыт
ые коды - смерть всем доходам. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь
люникс.
- Не люблю люникс! - скрипнула зубами Мышка. - А кто его из монополистов любит
?
- Ну, нет, так нет, - все окейно, разойдемся, как два процесса в многозадачной
ОС. А только я бы хотела тебе показать все преимущества пингвина. Кто его р
аз поставил, тот полюбил навеки. Даже окошки "XP" близко не стояли с его надеж
ностью, гибкостью настроек. Если раз настроил, то все, годами будет работа
ть стабильно, не то что глюкавые винды. Так что дни мелкомягкой продукции
сочтены... Бля, опять не то спиздела, - крикнула Алиса, потому что Мышка сполз
ла с коврика вообще, - было явно, что задеты финансовые проблемы корпораци
и. - Не хотите говорить, так и забьем на это дело!
- Говорить, - проскрипела негодующе Мышь, завибрировав хвостом. - Стала бы я
говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про откр
ытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, ме
рзких, вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!
- Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках поболтаем?
Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что ВнешнеГляд - прога о
тстойная: глюкавая, монстроидальная, дырявая и неповоротливая.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13