Приятно,
когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Втора
я версия она же делает вас по полной программе!.. О, бля, - и это вам не нравитс
я!
Мышка, поддергиваясь от отдачи, скрылась куда-то из глаз долой.
- Не, я не против продуктов MS! - умильным голосом крикнула Алиса. Честно-чест
но, больше не буду говорить ни про никс, ни про бат!
Услышав это обещание, Мышка появилась откуда-то сбоку. Левая кнопка у нее
громко щелкала. ("Наверное, сел боец в КаунтСтрайк, - подумала Алиса")
- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе бока налом
аю и вообще выебу во все отверстия. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать бе
знаказанно всемирную корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча
народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого ф
лага и даже сам Люис (между прочим, автор сей шизофренической бредятины. К
онечно, так его звали только близкие друзья, которые знали, что он болен эт
ой срамной французской болезнью) Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и эти
м она тоже кололась) и прибавила темпу. Остальные вскоре тоже вылезли на б
ерег.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птич
ки, видимо, не просыхали месяц; купание в моче вряд ли их удовлетворило. По
трепанность и испитые мордочки говорили о том, что всем срочно нужно бы о
похмелиться. Алиса поболтала со всеми и поняла, что денег на это дело не бы
ло ни у кого. Она даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по исп
итому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60 лет, но Алкаш пребывал в жуткой
алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, был
а в авторитете в этой компании), закричала:
- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас ис
тория из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать. Особенно Алиса: она чу
вствовала, что если в течение часа не примет дозу, начнутся такие ломки, чт
о мало не покажется.
- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпу
сок -- не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кл
икушка. Тук-тук -- кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок с
торожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько
зим! Это я, на 32 мега дим. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Б-рррр! - вмешался Алкаш. Его било мелкой дрожью.
- Ну, ты, алкаш несчастный, что-то хотел сказать?
- Там что-то было про спирт?
- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бут
ылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук -- тук-тук. Кто в корпусочке ж
ивет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата -- отверткой поцарапана, ж
изнью помята, вся жизнь впереди -- хоть сейчас под Windows XP. Ну, раз под XP -- тогда про
ходи. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров не
т, остальные -- bad. Но пара гиг осталось -- не такая уж это и малость...
- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах,
то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, видюшка-моргушка, GForce-256, разрешите в AGP-слот присесть? Это я, клавиатура,
пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв не
т, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан -- в н
ем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь че
рез час -- вот и польза для глаз. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету
три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро
так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан
на 110 -- нет чтобы трансформатор повесить! Но не бойтесь, шито-крыто -- сработа
ла защита! Сразу отключиться не смог -- надеюсь никого не сжег?" И сказка зак
анчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - вн
езапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться н
а время.
- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, предлагаю бодягу свернуть и по
слать гонцов за выпивкой.
- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел. Ты и сам же этого не зн
аешь, не будь я вымершим пернатым!
- Да бабки - это херня, мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегат
ь по окрестностям и найти источник водки.
- О, как круто, уважаемый Люис, но вот только с чего бы это в сказочной стране
взяться водке? - спросила Алиса.
- Объясняю, - откликнулся Люис, - сказочная страна - это свободный шизофрени
ческий поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас си
дишь?
- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
- О! На траве! О, ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только
кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источ
ник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую вокр
уг тебя магическую пентаграмму.
И Люис нарисовал вокруг Алису кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметил
а, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя пейс
ы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом под
умать, как она обнаружила, что сидит не на траве, а прямо на источнике водк
и! Конечно же, вся толпа сразу ломанулась к Алисе со всей имеющейся в налич
ии посудой. Через примерно полчаса все вволю нажрались и им стало глубок
о фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса, как насч
ет закуски. Люис немного поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие
люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с зад
непроходным отверстием) и произнес:
- Все нажрались? Все. Значит, все в порядке, переходим к закуске.
- Закуска - это неплохо, но кто ее будет выдавать? - спросили все хором (на хал
яву, как известно, и уксус сладкий)
- Думаете, поставили меня в тупик? Конечно, она - Люис показал на Алису.
Тут все, кто еще стоял на ногах, окружили Алису и стали требовать закуси. Б
едная девочка не знала, как ей выкрутиться; в рассеянности она сунула рук
у в карман и обнаружила там кучу какашек морской свинки (а вы что думали, е
сли таскать с собой в кармане свинку, в нем заведутся леденцы?) Она стала р
аздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики) и, сл
ава Богу, всем хватило, кроме ей самой.
- Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку за компанию!
- Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, об
ернувшись к Алисе, сказал: Колись, бикса, у тебя что там еще в карманах есть,
а то шмон устроим?
- Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек.
- О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда!

И когда толпа окружили Алису, чтобы набить ей морду за какашки, которыми о
на накормила народ, Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был ды
рявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его
девочке:
- Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сей
час же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатки спермы в ней!
Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение эт
ой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согл
асно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред вокруг нее исчезнет.
Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Вид
имо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и н
ачала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.
- Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну,
Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь.
Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула:
- Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда жив
ы менты.
- Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты еще на св
ободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую к
артину:
По дороге шли бандиты
Смотрят - черный кот сердитый
им дорогу пересек:
- Кто послал тебя, зверек?
- МУР, - сквозь зубы он изрек.
- Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правиль
но косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах
мечтаешь?
- Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. Кажется, вы ост
ановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Е
сли там кто-то уже сидит, надо его согнать...
От негодования Мышь впала в ступор:
- Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не раз
берешься!
- Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве. Сейчас на
йду!
- Ты и так оборзела, сявка, - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь, бо
рмоча под нос: Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной дырк
ой на зоне!
- Да не специально я! - взмолилась Алиса. Я в законе, в общак исправно плачу. - А
про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с такой кликухо
й - "Мышь"!
Мышь в ответ порывалась показать наколки.
- Да ну, я вам хоть десять звезд и пять церквей нарисую.
Мышь помотала головой и отправилась восвояси.
- Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь окончател
ьно ушла.
А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка:
- Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в глаз, отв
ертку в висок - вот наш ответ фраерам!
На что молодой баклан с раздражением ответил:
- Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет потеряли
!
- Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не обращаясь
ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил.
- А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш.
На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она страдала
недержанием не только мочи:
- Мой знакомый - следак! Он так здорово ловит воров, не представляете! Он даж
е насильников ловит, и еще как! Только увидит маньяка - и готово - он уже не о
тец.
Это восторженная речь подействовала на окружающих. Кое-кто слинял сразу
. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ:
- Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего дня, с
амый сенокос. Пора на дело!
Хмурая мамочка громко созывала своих работниц.
- Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже заждались!
Короче, под разными предлогами народ рассосался.
"Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала она. - Кому же понравитс
я мент, хоть и свой, берущий? А ведь он добрый, муху не обидит. Только плати в
овремя. И таксу держит, не наглеет. Не будет за простую "хулиганку" требова
ть на отмазку, как за "мокруху". Мне и самой он не нравится, но как сейчас про
живешь без "крыши"? Вовочка, Вовочка, неужели я тебя больше никогда не увиж
у!
Тут Алиса чуть опять не разнылась, как вдруг невдалеке снова послышался
топоток. Она радостно подняла глаза - может это Мышь вернулась?
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ,
в которой террорист Пух готовит большой "бум!"
Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно озир
аясь, словно что-то потерял:
- Пиздючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто хуев ей в жопу! Велит
меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков, якобы для ле
чения геморроя! Но где же я мог их обронить?
Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек и, как добрая девочка (
и в то и другое верится с трудом) решила ему помочь. Но в этой глюкавой стра
не ничего не было таким, каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче
и чуть не наелась фекалий собственной морской свинки, а уже все вокруг из
менилось до неузнаваемости. Через полчаса вертений вокруг Кролика (Алис
а успела проверить содержимое всех его карманов), он, наконец, ее заметил и
сердито окликнул:
- Эй, Машка! Что ты тут вертишься? Махом смоталась домой и принесла мне нару
чники и большую плетку! Поняла, да-а?
И он небрежно махнул растопыренными пальцами, показывая направление.
Алиса так опешила, что сначала ломанулась исполнять приказание. Потом хо
тела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в голову пришла другая
идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала она, то и не удивится, ес
ли я пошманаю в его доме. А мне бы сейчас малость бабок не помешало". С таким
и мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на двери которого б
олталась кривая табличка:
Б. Кролик.
Посторонним в...
... жопу, Пух, меда нет!
Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся кочергой и побежал
а наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не отличались, и пр
ятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье. Главное, не нарват
ься на прислугу, прежде чем она найдет, чем поживиться. "Хотя забавно, что я
оказалась на побегушках у лоха, - подумала она. Того и гляди, черти да шесте
рки начнут мной командовать!" И она тут же представила себе:
"Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойман
ных на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить мало
сть хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом н
алетят, как саранча!"
Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода, н
есколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел биб
лиотеки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13