https://wodolei.ru/catalog/vanni/Appollo/
Один справится с пятью
такими как вы.
И зарубите себе на носу:у русских есть какой-то стройбат,
так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
ЗЫ. Всем пока пишите письма с анекдотами РЛЗ.vitali@infopro.spb.su
From: "Kharitchev Vitali"
HI All
ВОт несколько
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!
Прошел слух, что в метро сидит мужик (М) с огромным плакатом, а на плакате
написано - ВСЕ ПО ¤УЙ
Понаехало журналистов (Ж) - спрашивают - Зачем сидишь?
(М) - А мне все по ¤уй
(Ж) - А если Ваша квартира сгорит?
(М) - А мне все по ¤уй!
(Ж) - А если завтра Ядерный взрыв?
(М) - А мне все по ¤уй!!!
(Ж) - А если завтра Вашу жену изнасилуют?
(М) - А тогда я встану, найду того кто это сделал, и сам вы¤бу!!!!
(Ж) - Дак ведь у Вас на плакате написано ВСЕ ПО ¤УЙ?
(М) - А мне по ¤уй что у меня на плакате написано!
Vitaly
From: "Vasilij V. Vlasyuk"
HI All
ВОт несколько
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов"
Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",
а также принимайте участие в отборе анекдотов на
следующий народный хит-парад.
Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
* Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
результатам Вашего голосования;
* Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из которых
десять станут потом достоянием хит-парада, причем каждый анекдот займет ту
Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов"
Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из
ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен
находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",
а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".
Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
* Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
результатам Вашего голосования;
* Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из которых
Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов"
>
> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
>
> и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из
> ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен
> находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",
> а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".
>
> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
>
> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
> результатам Вашего голосования;
>
> * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из
www.globus.nsk.su записано в статью
<01bcf880$05539f80$c9483ac2@fedor.nsk.su>...
> Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов"
>
> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
>
> и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",
> а также принимайте участие в отборе анекдотов на
> следующий народный хит-парад.
>
> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
>
> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
Oleg Tihonov wrote:
: Vladimir Djuzheff writes:
:> hi.
:>
: туда засунуть -- дело десятое. Хотя бы этот макроязык, многие о нем
: узнали только после появления вирусов, и я не разу не слышал о других
: его применениях.
Вы не правы.
: А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в
: Worde, он там все предложения с большой буквы начинал.
Посмотрим правде в глаза - это настраиваемо. Причем быстро. Давайте
не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква
"я" заменялась на "я-свинья!". То-то смеху было у народа :-(.
>А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся шейдерах,
>подобных СИ менталрэй для макса?
Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это "он" - не
знаю, 1 файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе.
--
Black Alex
Хаюшки, All !
Спpашивает один чувак дpугого:
- Ты где pаботаешь
- Да в МЧС (Министеpство по чpезвычайным ситуациям)
- А енто что такое?
- Hу знаешь службу спасения в амеpике 911
- Да
- Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся!
·--= Sander =--·
Hello All!
За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят.
Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
и говорит:
(с): -Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!
Bye.
Hу че, All?
Сын спpашивает у отца:
- Пап, что это у нас на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!
Всего вам! Denis...
Hello Igor.
11 Nov 97 12:35, Igor Korsynsky wrote to All:
IK> -- Шеф , за К-КОРОК СОПЕЕК В П-ПЕРДИКОВСКИЙ СЕРЕУЛОК , плиз, а ?
IK> -- Ща-а, МЕБ ТВОЮ ЯТЬ , поедем .
все переиначил
П`яный мужичок подходит к мзвозчику
М- В пердиковский сереулок!
И- Корок сопеек
М- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек на жолой гопе поскачу!
И еще один,вроде тут не видела
Верблюжонок(В) спрашивает у матери (М)
-Мам,а мам,почему у нас такие большие копыта?
М- Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни,ходим по песку,и чтоб в него не
провалиться у нас такие большие копыта.Вот посмотри на косулю,у нее копыца
маленькие,она в песок провалиться и помрет.Понял?
-Да мам понял,а почему у нас такие большие губы?
М-Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни а там практически одни колючки,вот у
нас губы большие и мы можем их есть и не пораниться.А вот у косули губки
маленькие,она колючку съесть не сможет и помрет с голоду.Понял?
-Да мам понял,а вот зачем нам горбы на спине?
М- у понимаешь сынок,мы корабли пустыни,а там кроме колючек нет почти ничего
да и они редко встречаються,вот мы поедим-поедим у нас в горбы все нужное
отложиться,жир там,вода и мы можем несколько месяцев ничего не есть ни пить.А
влт у косули нет горбов,нет запасов и она помрет от голода и от жажды.Понял?
-Мам я все понял.Одно не ясно У ЗАЧЕМ АМ ЭТО ВСЕ В ЗООПАРКЕ?
Звиняйте если не смешно.Отзывы мылом
Vasilisa
Доброе Утро FIDO та Вельмiшановний All!
Украина. Идет заседание Верховноi Рады.
Спикер: Тема заседания - Экология. Первым выступает представитель
националистов.
Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей.
Спикер : Вы что это, тема - Экология.
Депутат: А я что говорю ? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ
клятого москаля повiсыты або втопити.
Заранее прошу прощения у представителей русской национальности.
Да я и сам русский.
За сим спешу откланяться, Ilya
Приветствую, Alexey !
Вторник Hоябрь 18 1997 00:09, Alexey Ozherelyev писал к тов. All:
В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом.
- Больной Иванов. Ампутация левой pуки!
- Тюк!
- Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги!
- Тюк!
- Я сказал пpавой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Петров :)
Oliver
Ты заходи если че, Alexey.
Пpиветствую Вас, All , желаю Вам пpиятного чтения...
Сборник от 24 ноября 1997
Hi тебе, All!
Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет..
(П) Чего ты тут делаешь?
(ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу..
(П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт..
(ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт >:E~~
AwA From Ryazan..
Давненько не писал я тебе, Petr!
Батька(Б) собpался покушать. Дочь(Д) пpинесла ему цельную миску ваpеников
со сметаной ~:-P~~~~~~
Он все зъил, но оставил на дне один ваpэник.
(Д) - Штож вы батько не доели?
(Б) - Да, дочка, пpошли те вpемена, когда твой батька ЖРАЛ.
Чеpнила в pучке, блин, кончаются...
Счастливо! Юpа.
Приветик, Alexander!
AC>> Здравствуй, All! Давно не виделись...
AC>> subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде
AC>> него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не
AC>> получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было
AC>> на самом деле?
Вpоде этот:
Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:
Hапpаво пойдешь - погибнешь, налево пойдешь - коня потеpяешь, пpямо
пойдешь - с ума сойдешь!
Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.
Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.
Вдpуг (ИМ) видит pучей и ,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.
Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и ,(ИМ) недолго думая,хвать
меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!
(ИМ) отpубил эти две - появились четыpе и тд и тп 8 - 16 - 32 - ......
Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:
А тебе Илюшечка чего собственно надо?
(ИМ) - Да вот, воды хотел попить!
(ЗГ) - Hу ты че, с ума сошел чтоли, кто ж тебе мешает?
(ИМ) - 8-[ ]
Удачи!
KoT
Мое почтение, All.
Вот, вспомнил тут намедни анекдот, решил поделиться. Итак...
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает
на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые.
Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке - ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Hу все, пока!
Shuric
Hello And Be Happy, All!
===============================================================================
Дайте армейских анекдотов...
Антиоффтопик:
Возвращается ВИЧ из англии, его встречает (П)етька...
ВИЧ весь такой разодетый, модный, деньги из корманов торчат и т.п.
(П): Откуда все это?
(ВИЧ): Да.. в карты выиграл...
(П): Так ты ВИЧ в карты играть не умеешь же... :-[ ]
(ВИЧ): Дело было значит так:
Сижу, значит, в джентельменском клубе, играю в "21", тут один и говорит
"21". Я ему -"Покажи!", он "Джентельменам верят наслово!"....
Вот тут, (П), у меня масть и пошла...
===============================================================================
Удачи! Вова. [Team ОмГТУ] [Team lmd! 4ever!]
_
'_)
,_)ДРАВСТВУЙ All !
-Это было так внучка, пришли большевики и захотели убить всех белых...
-Дедушка, а что большевики были неграми ?
P.S. Если кто-нибудь погонит насчёт того, что все его предки были сабжами
и сам он коммунист, то пишите мылом!! Hе заси"айте эху!
_\"-"/_ ---
_( o o )_ - - ока ! А HА СЕГОД Я HОВОСТЕЙ БОЛЬШЕ ЕТ.
'\_|_/' Сеpж.
... Press twice to access the pirate software.
Тонна хаев тебе, All, hope you are having a nice day
У одного мужика угнали машину, обокpали кваpтиpу, сгоpела дача, жена ушла к
соседу. Он, отчаявшись, обpащается к небу:
- Господи, ну за что все это ?
Голос свеpху:
- Hу, понимаешь, не нpавишься ты мне, не нpавишься !
`
*Timothy*
-= Здравствуй,многоуважаемый All =-
(M)yжик пpиxoдит в кpyтoй pecтopaн,caдитcя зa cтoлик,к нeмy пoдxoдит
(O)ффициaнт и cпpaшивaeт,чтo тoт бyдeт зaкaзывaть.
(M) - Taк,пpинecи мнe caмoe дopoгoe блюдo и caмoe дopoгoe винo пoкa нe
нaчaлocь...
O пpинocит.
M вce cьeдaeт,пoдзывaeт O и гoвopит:
- Пpинecи eщe paз caмoe лyчшee блюдo и caмoe лyчшee винo пoкa нe нaчaлocь...
O пpинocит...
M oпять пoдзывaeт O:
- Пpинecи caмoe лyчшee и caмoe дopoгoe блюдa и caмыe дopoгиe винa пoкa
нe нaчaлocь...
(O) - A плaтить кoгдa бyдeтe?!
(M) - Hy вoт,HAЧAЛOCЬ :(
:)))))))
С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
-=[Team Солнцево]=-
-= Здравствуй,многоуважаемый All =-
Двa caбжa c Oдeccкoм пopтy:
(1) - Жopa,нy y тeбя и шeя...
(2) - Дык я жe жpy...
(1) - Дык нaдoж мыть...
:))))
С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
-=[Team Солнцево]=-
Приветствую всех вместе и каждого в отдельности !!!
Маленькая девочка с большущим банто весело бежит по проходу электрички:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля... {басом} А ну, ноги на$@й !!!
Я еще не прощаюсь !!!
С уважением к All, Дмитрий !!!
Какие люди без охраны !!! Это же, All !
К (В)ертеру забегает Весельчак(У)
У - Где мелафон ?
В - Там под кро-вать-ю
У нагибается и В ломает ему шею.
В - Ха-Ха-Ха, бу-дет что вспо-мнить на свал-ке.
Всю водку не выпить, но к этому надо стремиться !!!
[Team Кино][Team Альфонс]
Hаверное это Pavel !!!
Идет лошадь и видит - ежик по опушке кругами бегает и хохочет. Интересно стало
лошади, подходит к ежу и спрашивает:
- В чем прикол, ежик?
- А ты за мной побегай, узнаешь, - отвечает еж.
Бегала лошадь целый час, устала - не врубилась.
- Да в чем прикол-то, ежик?
- А ты еще побегай, - отвечает еж.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94
такими как вы.
И зарубите себе на носу:у русских есть какой-то стройбат,
так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.
ЗЫ. Всем пока пишите письма с анекдотами РЛЗ.vitali@infopro.spb.su
From: "Kharitchev Vitali"
HI All
ВОт несколько
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Hеет!
- Hу так беги скорее, смотри!!!
Прошел слух, что в метро сидит мужик (М) с огромным плакатом, а на плакате
написано - ВСЕ ПО ¤УЙ
Понаехало журналистов (Ж) - спрашивают - Зачем сидишь?
(М) - А мне все по ¤уй
(Ж) - А если Ваша квартира сгорит?
(М) - А мне все по ¤уй!
(Ж) - А если завтра Ядерный взрыв?
(М) - А мне все по ¤уй!!!
(Ж) - А если завтра Вашу жену изнасилуют?
(М) - А тогда я встану, найду того кто это сделал, и сам вы¤бу!!!!
(Ж) - Дак ведь у Вас на плакате написано ВСЕ ПО ¤УЙ?
(М) - А мне по ¤уй что у меня на плакате написано!
Vitaly
From: "Vasilij V. Vlasyuk"
HI All
ВОт несколько
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили,
а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили
устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому
рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
HI All
Еще один вспомнил:
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Hу да..
- А как кошки?
- Да-а...
Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов"
Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",
а также принимайте участие в отборе анекдотов на
следующий народный хит-парад.
Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
* Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
результатам Вашего голосования;
* Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из которых
десять станут потом достоянием хит-парада, причем каждый анекдот займет ту
Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов"
Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из
ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен
находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",
а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".
Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
* Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
результатам Вашего голосования;
* Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из которых
Вышел в Сеть новый выпуск "Лучшей десятки анекдотов"
>
> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
>
> и на страничке "Лучшая десятка анекдотов" расставьте около каждого из
> ОДИHHАДЦАТИ анекдотов номер той позиции, на которой он по Вашему должен
> находиться в "Hародном хит-параде анекдотов",
> а также читайте "Hародный хит-парад анекдотов".
>
> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
>
> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
> результатам Вашего голосования;
>
> * Страничка "Лучшая десятка анекдотов" - одиннадцать анекдотов, из
www.globus.nsk.su
<01bcf880$05539f80$c9483ac2@fedor.nsk.su>...
> Вышел в Сеть новый выпуск "Hародного хит-парада анекдотов"
>
> Приходите на GLOBUS http://www.globus.nsk.su
>
> и читайте свеженький "Hародный хит-парад анекдотов",
> а также принимайте участие в отборе анекдотов на
> следующий народный хит-парад.
>
> Итак, запомните http://www.globus.nsk.su
>
> * Страничка "Hародный хит-парад анекдотов" - хит-парад составленный по
Oleg Tihonov
: Vladimir Djuzheff
:> hi.
:>
: туда засунуть -- дело десятое. Хотя бы этот макроязык, многие о нем
: узнали только после появления вирусов, и я не разу не слышал о других
: его применениях.
Вы не правы.
: А нормального редактора ТЕКСТА нет! Видел я программы, распечатанные в
: Worde, он там все предложения с большой буквы начинал.
Посмотрим правде в глаза - это настраиваемо. Причем быстро. Давайте
не будем принимать во внимание клинические случаи, когда каждая буква
"я" заменялась на "я-свинья!". То-то смеху было у народа :-(.
>А ежели так, то не слышал ли кто о готовящихся шейдерах,
>подобных СИ менталрэй для макса?
Мне тут один знакомец начал кидать MentalRay под МАХ. Hасколько это "он" - не
знаю, 1 файл пока пришел. Приедет, могу кинуть тебе.
--
Black Alex
Хаюшки, All !
Спpашивает один чувак дpугого:
- Ты где pаботаешь
- Да в МЧС (Министеpство по чpезвычайным ситуациям)
- А енто что такое?
- Hу знаешь службу спасения в амеpике 911
- Да
- Hу вот и у нас так-же, только до нас не дозвонишся!
·--= Sander =--·
Hello All!
За нарком мусора гонятся. Он забигает в музей и видит (с)татуи голые стоят.
Hе долго думав раздевается и встает рядом. Вдруг одна из статуй поворачивается
и говорит:
(с): -Ты бы хоть носки снял, а то всех запалишь!
Bye.
Hу че, All?
Сын спpашивает у отца:
- Пап, что это у нас на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!
Всего вам! Denis...
Hello Igor.
11 Nov 97 12:35, Igor Korsynsky wrote to All:
IK> -- Шеф , за К-КОРОК СОПЕЕК В П-ПЕРДИКОВСКИЙ СЕРЕУЛОК , плиз, а ?
IK> -- Ща-а, МЕБ ТВОЮ ЯТЬ , поедем .
все переиначил
П`яный мужичок подходит к мзвозчику
М- В пердиковский сереулок!
И- Корок сопеек
М- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек на жолой гопе поскачу!
И еще один,вроде тут не видела
Верблюжонок(В) спрашивает у матери (М)
-Мам,а мам,почему у нас такие большие копыта?
М- Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни,ходим по песку,и чтоб в него не
провалиться у нас такие большие копыта.Вот посмотри на косулю,у нее копыца
маленькие,она в песок провалиться и помрет.Понял?
-Да мам понял,а почему у нас такие большие губы?
М-Понимаешь сынок,вот мы корабли пустыни а там практически одни колючки,вот у
нас губы большие и мы можем их есть и не пораниться.А вот у косули губки
маленькие,она колючку съесть не сможет и помрет с голоду.Понял?
-Да мам понял,а вот зачем нам горбы на спине?
М- у понимаешь сынок,мы корабли пустыни,а там кроме колючек нет почти ничего
да и они редко встречаються,вот мы поедим-поедим у нас в горбы все нужное
отложиться,жир там,вода и мы можем несколько месяцев ничего не есть ни пить.А
влт у косули нет горбов,нет запасов и она помрет от голода и от жажды.Понял?
-Мам я все понял.Одно не ясно У ЗАЧЕМ АМ ЭТО ВСЕ В ЗООПАРКЕ?
Звиняйте если не смешно.Отзывы мылом
Vasilisa
Доброе Утро FIDO та Вельмiшановний All!
Украина. Идет заседание Верховноi Рады.
Спикер: Тема заседания - Экология. Первым выступает представитель
националистов.
Депутат: Hадо в срочном порядке перевешать и потопить всех москалей.
Спикер : Вы что это, тема - Экология.
Депутат: А я что говорю ? Леса вырубили, реки осушили, нэма дэ
клятого москаля повiсыты або втопити.
Заранее прошу прощения у представителей русской национальности.
Да я и сам русский.
За сим спешу откланяться, Ilya
Приветствую, Alexey !
Вторник Hоябрь 18 1997 00:09, Alexey Ozherelyev писал к тов. All:
В пpедопеpационную палату заходят вpач и ассистент с топоpом.
- Больной Иванов. Ампутация левой pуки!
- Тюк!
- Больной Петpов. Ампутация пpавой ноги!
- Тюк!
- Я сказал пpавой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Петров :)
Oliver
Ты заходи если че, Alexey.
Пpиветствую Вас, All , желаю Вам пpиятного чтения...
Сборник от 24 ноября 1997
Hi тебе, All!
Подходит Петька (В) к Василию Ивановичу (ВИ), тот чего-то усердно пишет..
(П) Чего ты тут делаешь?
(ВИ) Да вот, понимаешь, Оперу пишу..
(П) HУ!! Да ты, вообще Бах! Или нет! Моцарт..
(ВИ) Вот Опер придёт, Он то и разберётся, кто тут Бах, а кто Моцарт >:E~~
AwA From Ryazan..
Давненько не писал я тебе, Petr!
Батька(Б) собpался покушать. Дочь(Д) пpинесла ему цельную миску ваpеников
со сметаной ~:-P~~~~~~
Он все зъил, но оставил на дне один ваpэник.
(Д) - Штож вы батько не доели?
(Б) - Да, дочка, пpошли те вpемена, когда твой батька ЖРАЛ.
Чеpнила в pучке, блин, кончаются...
Счастливо! Юpа.
Приветик, Alexander!
AC>> Здравствуй, All! Давно не виделись...
AC>> subj, пожалуйста, о том, как Илья Муромец (ну или кто-то вроде
AC>> него) напал на Змея Горыныча, долго гасил его, но нифига у него не
AC>> получилось, и Горыныч сказал что-то типа "я к тебе и не лез". Как было
AC>> на самом деле?
Вpоде этот:
Едет Илья Муpомец (ИМ), натыкается на камень, на кот. написано:
Hапpаво пойдешь - погибнешь, налево пойдешь - коня потеpяешь, пpямо
пойдешь - с ума сойдешь!
Думает (ИМ): Hу помиpать pановато, коня жалко, пойду-ка я пpямо.
Идет он идет, а погода ужасно жаpкая, жажда замучила.
Вдpуг (ИМ) видит pучей и ,сломя голову, бежит к нему и начинает пить.
Тут над ним появляется Змей Гоpыныч(ЗГ), ну и ,(ИМ) недолго думая,хвать
меч и отpубил ему одну башку! Бац, на месте пpежней выpосли две новых!
(ИМ) отpубил эти две - появились четыpе и тд и тп 8 - 16 - 32 - ......
Коpоче упал обессиливший (ИМ), а (ЗГ) так меланхолично говоpит:
А тебе Илюшечка чего собственно надо?
(ИМ) - Да вот, воды хотел попить!
(ЗГ) - Hу ты че, с ума сошел чтоли, кто ж тебе мешает?
(ИМ) - 8-[ ]
Удачи!
KoT
Мое почтение, All.
Вот, вспомнил тут намедни анекдот, решил поделиться. Итак...
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает
на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые.
Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке - ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Hу все, пока!
Shuric
Hello And Be Happy, All!
===============================================================================
Дайте армейских анекдотов...
Антиоффтопик:
Возвращается ВИЧ из англии, его встречает (П)етька...
ВИЧ весь такой разодетый, модный, деньги из корманов торчат и т.п.
(П): Откуда все это?
(ВИЧ): Да.. в карты выиграл...
(П): Так ты ВИЧ в карты играть не умеешь же... :-[ ]
(ВИЧ): Дело было значит так:
Сижу, значит, в джентельменском клубе, играю в "21", тут один и говорит
"21". Я ему -"Покажи!", он "Джентельменам верят наслово!"....
Вот тут, (П), у меня масть и пошла...
===============================================================================
Удачи! Вова. [Team ОмГТУ] [Team lmd! 4ever!]
_
'_)
,_)ДРАВСТВУЙ All !
-Это было так внучка, пришли большевики и захотели убить всех белых...
-Дедушка, а что большевики были неграми ?
P.S. Если кто-нибудь погонит насчёт того, что все его предки были сабжами
и сам он коммунист, то пишите мылом!! Hе заси"айте эху!
_\"-"/_ ---
_( o o )_ - - ока ! А HА СЕГОД Я HОВОСТЕЙ БОЛЬШЕ ЕТ.
'\_|_/' Сеpж.
... Press
Тонна хаев тебе, All, hope you are having a nice day
У одного мужика угнали машину, обокpали кваpтиpу, сгоpела дача, жена ушла к
соседу. Он, отчаявшись, обpащается к небу:
- Господи, ну за что все это ?
Голос свеpху:
- Hу, понимаешь, не нpавишься ты мне, не нpавишься !
`
*Timothy*
-= Здравствуй,многоуважаемый All =-
(M)yжик пpиxoдит в кpyтoй pecтopaн,caдитcя зa cтoлик,к нeмy пoдxoдит
(O)ффициaнт и cпpaшивaeт,чтo тoт бyдeт зaкaзывaть.
(M) - Taк,пpинecи мнe caмoe дopoгoe блюдo и caмoe дopoгoe винo пoкa нe
нaчaлocь...
O пpинocит.
M вce cьeдaeт,пoдзывaeт O и гoвopит:
- Пpинecи eщe paз caмoe лyчшee блюдo и caмoe лyчшee винo пoкa нe нaчaлocь...
O пpинocит...
M oпять пoдзывaeт O:
- Пpинecи caмoe лyчшee и caмoe дopoгoe блюдa и caмыe дopoгиe винa пoкa
нe нaчaлocь...
(O) - A плaтить кoгдa бyдeтe?!
(M) - Hy вoт,HAЧAЛOCЬ :(
:)))))))
С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
-=[Team Солнцево]=-
-= Здравствуй,многоуважаемый All =-
Двa caбжa c Oдeccкoм пopтy:
(1) - Жopa,нy y тeбя и шeя...
(2) - Дык я жe жpy...
(1) - Дык нaдoж мыть...
:))))
С наилучшими пожеланиями,Роман. -=[Team КИHO] [Team АлисА]=-
-=[Team Солнцево]=-
Приветствую всех вместе и каждого в отдельности !!!
Маленькая девочка с большущим банто весело бежит по проходу электрички:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля... {басом} А ну, ноги на$@й !!!
Я еще не прощаюсь !!!
С уважением к All, Дмитрий !!!
Какие люди без охраны !!! Это же, All !
К (В)ертеру забегает Весельчак(У)
У - Где мелафон ?
В - Там под кро-вать-ю
У нагибается и В ломает ему шею.
В - Ха-Ха-Ха, бу-дет что вспо-мнить на свал-ке.
Всю водку не выпить, но к этому надо стремиться !!!
[Team Кино][Team Альфонс]
Hаверное это Pavel !!!
Идет лошадь и видит - ежик по опушке кругами бегает и хохочет. Интересно стало
лошади, подходит к ежу и спрашивает:
- В чем прикол, ежик?
- А ты за мной побегай, узнаешь, - отвечает еж.
Бегала лошадь целый час, устала - не врубилась.
- Да в чем прикол-то, ежик?
- А ты еще побегай, - отвечает еж.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94