- Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя
жена, а это рядом с ней - я...
* * *
етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...
* * *
Кто такой образцовый муж ?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
* * *
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- о... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- у, значит, он и снимает.
* * *
Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- ет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
- э лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
а следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
* * *
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"
* * *
Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- у, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
- ет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
* * *
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . а одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". у, я к блондинкам. у, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". у, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". у,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
у, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями".
- у и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Wait!
Hello All.

* * *
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.
* * *
Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!
* * *
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
* * *
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - у так представьте: целый год вы не отходили от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
* * *
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!
* * *
Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!
* * *
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
* * *
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
у, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
* * *
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
* * *
Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
- у тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.
* * *
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- у и имена пошли.
* * *
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
* * *
Два пирожка разговаривают.
- Тебе ватрушка нравится.
- равится!
- Так давай ее трахнем!
- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...
* * *
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- у и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
* * *
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
* * *
Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.
* * *
Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- е может быть, сам проверял.
* * *
Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "у и пиз-ще!!!"
Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".
* * *
Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- у ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
* * *
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
* * *
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
- По чем петух?
- Сто рублей?
- А он хоть курей топчет?
- И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
- Так зачем же продаешь?
- Э.., так на меня коситься начал
* * *
Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
- Что вы здесь делаете?
- Как, что, машину ремонтируем.
- Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.
* * *
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94