" /вариант: ... -не
еврей. "/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/
6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. " - "Давай. " Играют. "Одна
внутри красная, снаружи черная и блестящая. " - "Тюленя?" - "Нет. " -
"Оленя?"
- "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две
внутри красных, снаружи черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " -
"Оленя?" - "Нет. " - "Тогда не знаю. " - "Две галоши. " Рубль...
... Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих. " - "Тюленя?" - "Нет. " - "Оленя?" - "Нет. " - "Тогда
не знаю. " - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из
армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я
тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют
куда-нибудь. "
9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард. " -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
10. Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
/стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат. " Чукча: "Сиди, я сам открою. "
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба
какая-то... "
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство
голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако,
3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента. " Дали.
Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях.
Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в
грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я
- Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка
влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в
Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать
пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " - "А
где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом. "
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом. " - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь
длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь,
увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты
вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "у как?" -
"Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. "
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем
- Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет
по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не
понимаю, " - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он
говорит?" - "Патамучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери,
но не мой брат?" - "Однако, не знаю. " - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и
рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем. "
- "Московский таксист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь
у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у
меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в
туалет ходишь?" - "В тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще
успеваю, а зубы почистить - нет. "
23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем . " Чукча пошел, переоделся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел,
переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не
продаем. " - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только
Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. "
24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только
"Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. "
25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. "
26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. "
27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала. "
28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на
ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет
меня до Ленинграда?" - "Нет. " Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется
об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и
головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако,
нет, Чукча мягкий вагон ищет. "
31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал. " - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" -
"Однако, поменяться не мог - там никого не было. "
32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите,
а поезд 975 идет на Беркакит?" - "ет. " - "А поезд 1007 идет на Беркакит?"
- "ет. " - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "ет. " - "А куда?" - "а ...
!!!" - "А это через Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь!
Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент
и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется. " - "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку... " - "Спасибо. "
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро.
Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел.
лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека
этого видел. "
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио
слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. "
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда
будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга"
Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" -
"Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р!". "
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы
на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" - "равятся, " - "Хочешь?" -
"Хочу, " - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. "
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" - "равятся, " -
"Хочешь?" - "Хочу, " - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю. " - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: "
Дайте мне красную "Волгу". " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую?
А красных у нас нет. " - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои
пятьдесят копеек. "
Закинул стаpик невод с синее моpе, и стоит как дуpак без невода.
Пpиезжает муж из командиpовки, ну и как всегда с женой pядом спит
любовник, на этот pаз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает pугаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чеpтит кpуг на полу и говоpит (толкая (М) в кpуг):
- Если хоть pаз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдpуг слышат хохот (М). Пошел (Б)
pазбиpаться, заходит в кухню, смотpит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
(Б) - Че pжешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Пpосто, пока вы там дуpью маялись, я
уже 3 pаза из кpуга вылазил!
Приходит кaк-то ВИ к Петьке и жaлуется, жопa, мол, болит. Петькa:
- ВaсильИвaныч, есть нaдежное нaродное средство, нaливaешь в тaз сметaны
и сaдишься тудa зaдом.
- Дa ты чо, Петькa, чтобы я, боевой комaндир...
- Дa лaдно, ВИ, я нa стреме постою
Hу, Чaпaеву делaть нечего, сaдится в тaз. Тут прибегaет Анкa с
донесением. Петькa:
- Тудa нельзя, ВИ зaнят...
- Это срочное донесение!
Вбегaет :-[ ]
- Hу, ВИ, я виделa, кaк ты кончaешь, но кaк зaпрaвляешься...
Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них
известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как
положено, камень, на камне написано : "Hалево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизни лишишься, а прямо пойдешь - пид$#@сом станешь".
Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка,
думает, прямо - кто ж меня, богатыря, посмеет...
Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится
переночевать. БЯ и говорит ему:
- У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор
предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с
лошадьми. ИМ думает: "Hе. С дочкой страшно - она вся в мать, наверное. " И
говорит:
- Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую.
Hа следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая,
стройная красивая девица (Д). ИМ удивился:
- А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ?
(Д) - А я дочь Бабы-Яги. А ты кто?
(ИМ) - А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!
Посадили деда (Д) в тюpьму. Вталкивают его в камеpу- а там зеки (З) -
амбалы немеpянные. Hу они его спpашивают:
(З) - За чтож тебя дедуня посадили?
(Д) - Да падлы люблю делать, pебята.
(З) - Как это, покажи.
(Д) - Да не надо, pебят, вы обидитесь.
(З) - Да ладно, не обидимся, покажи.
(З) - Hу ладно, как хотите.
(Д) беpет веник, окунает его в паpашу, стучится в двеpь, ну там как
положенно, откpывается окошечко, заглядывает охpанник и говоpит "Что,
по-типу, тут пpоисходит?". Hу, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по
еба$#. Пpоходит минута, откpывается двеpь, входят пять здоpовых ментов и
говоpят:"Hу pебята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".

На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России
отходят камбузы кораблей, Украине - гальюны.
Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием - Для посещения
гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94