За то, что ты отключал мобильный.За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.За ни за что. Так, на всякий случай. Но иногда извиняться все-таки надо... За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.За то, что у тебя красная машина (если это не «Феррари»).За ее незапланированную беременность.За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.За привычку грызть ногти.За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.За то, что ты боишься пауков.За то, что ты смотрел «Титаник» больше одного раза.За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.За то, что ты толстеешь.За то, что от тебя несет перегаром.За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.За твои новые кожаные штаны в обтяжку.За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче... Как она тебя делает (Зина Чердынцева) 1. Уловка: Ему с три короба наврешь — и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне, каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч — все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец — владелец меховой коллекции. «Синьора, супербеллиссима, эта шубелла — Ваша фортуна!» — вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: «Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть — давайте ваши жалкие доллари!» Потом следовала душераздирающая история о том, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине «Снежная королева». А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив. Ответные действия: Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости — тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим — пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.
2. Уловка: Наша сила — в нашей слабости. Опыт показывает, что нет такой домашней работы, которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант — разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощренно пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки — в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: «Я хотела исправить, но у меня не получилось...» Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде «а как называется эта пимпочка — дюбель?» Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества. Ответные действия: В описанном случае — никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы — попытаться ее учить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить занести график, где можно отмечать успехи и освоении новых умении. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, — включит сама или вызовет электрика.
3. Уловка: Волшебные слова. Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово «или». Можно спросить: «Когда пойдем в гости к моей маме — в субботу или воскресенье?» Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос — «а идти ли вообще?» — уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: «А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?» или псевдовопросы: «А чайник вскипел?» Ответные действия: Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: «Чайник? Вскипел!») Но если она спрашивает: «Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?» — советую бежать от нее без оглядки.
4. Уловка: Парней так много холостых... Истории про обходительного сотрудника типа «Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить». В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, — ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности. Ответные действия: Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность тебя слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе — с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.
5. Уловка: Нашими бы устами... Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они — не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. «Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной». Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках, а пьяненький муж робко говорит: «А ты все печешь, все печешь!»).Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему лицу в его присутствии: «Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!» Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися ракетами: «Знаешь, мне все подружки обзавидовались — говорят, ты такой внимательный. А я говорю — поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода». Или: «Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!» В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков. Ответные действия: Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена — потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом — можно в форме грубой лести.
6. Уловка: Польза огородного пугала. Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена — ангел. Что и требовалось доказать. Ответные действия: Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: «Зато у нее очень красивые ноги», — твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.
7. Уловка: Мужская скупость на комплименты. Берем на испуг — центральная тема женских пересудов. «Брови, что ль, выщипала?» — спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. «Не знаю, — скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, — подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить... Или перекраситься?» Молчание. Потом до него доходит... Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять — не требуется ли пластическая операция по уменьшению бюста. Фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант. Ответные действия: Сделай комплимент — с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит. Как не вставать на рога (Матвей Вологжанин) В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания... Как она только могла такое сделать? Ты ведь ей не изменяешь, цветы домой носишь, слова красивые говоришь, в длительные командировки тайным агентом в Бангладеш не ездишь, пьяным в обочинах не спишь, вообще, ты — просто загляденье по всем пунктам и даже кошек любишь. Так какого ..., спрашивается, ей еще надо? Самый первый вопрос, который мы задаем в таких случаях — «почему?» И лишь потом «с кем?», «когда?» и «как?» — но это уже все лирика, к делу мало относящаяся. Так почему?! Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты, боже мой...) 1. Почему она может это сделать: Ей исполнилось уже 25 (30, 35 — неважно). Ох уж эти дни рождения — от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить. Как не встать на рога: На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа «ну, с твоей-то детской улыбкой», «вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему» и «ты становишься настоящей красавицей».
2. Почему она может это сделать: Ее лучшая подружка — та еще штучка. И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания. Как не встать на рога: Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.
3. Почему она может это сделать: Ты с ней общаешься, как с младшей сестрой. Если ты зовешь ее не иначе, как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины — это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями. М-да-с, Катерина Ивановна... разве же такое создание сможет оценить грубый, примитивный мужчина?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161