Таким, что по нему и короткометражную ленту не снимешь. Посему предлагаю обратиться к проверенному способу: классике. Перечитайте Боккаччо, сделайте выборку эпизодов из шести — и приступайте к съемкам. Только не забудьте расположить сюжетную линию по нарастающей: от простого к сложному. Преимущество, которым обладает данный план: если девушка вдруг заартачится, ее всегда можно убедить, что это все невзаправду, просто игра такая, сейчас камера выключится — и все. Да и вам, если что, останутся кассеты, которые можно будет крутить долгими одинокими вечерами, когда могучая рука властвует безраздельно. Философско-созерцательная девушка увлекается психологией, эзотерикой и прочими, весьма непростыми в общении вещами. Обладает зачатками мужской логики, что делает ее серьезным соперником, так как помимо этого она наверняка владеет искусством манипулировать людьми. Крепкий орешек, короче говоря. Хорошо, что встречаются подобные девушки нечасто. Лучший совет в данной ситуации — постарайтесь выбить у девушки почву из-под ног и перевести ваши отношения подальше от ее любимых тем. Не слишком благородно, но, похоже, особого выбора не существует. Разве что «Иван Бодхидхарма» — этот непрост и тернист, как и любой путь к познанию самого себя.Создайте совместно с ней новое учение, которое, как подраздел, будет включать в себя соотношение близости физической и близости духовной. Не самая свежая идея, но у вас есть шанс наполнить ее принципиально новым содержанием. Главное — изучить подраздел в самую первую очередь. Для чего необходимо приступить к экспериментам. Заведите журнал, куда вы будете записывать ваше эмоциональное состояние после физических контактов различной степени. Таким нехитрым способом вы сможете корректировать дальнейшие действия девушки. Допустим, если вам нравится, когда вас гладят по животу, то об этом и следует написать, только завуалируйте свою мысль: «Спиралевидный массаж в области третьей чакры создает у меня ощущение полета и позволяет увидеть истинную голубизну неба». И так далее. Стремясь помочь вам вырваться из круга жизни, девушка будет делать именно то, что ассоциируется с освобождением духа. То есть то, о чем вы ее попросите, пусть и в весьма странной форме.Постепенно стремление к духовному совершенству выйдет за границы экспериментов, к вашему обоюдному удовольствию. Хотя, если интересно, можете продолжать вести журнал, чем черт не шутит. Получите полный атлас эротических точек, очень пригодится в дальнейшем. Комби-девушка — по поводу нее отдельный трактат сочинять не стоит. Просто определитесь, какой тип в ней доминирует, и, исходя из этого, и действуйте. Разве что подбрасывайте ей время от времени ту порцию впечатлений, которой она дополнительно жаждет (берется из описания прочих типов). И будет вам хорошо.Вот и все, кажется. Остался последний вопрос: как определить, что этот этап уже пройден? На самом деле, все очень просто. Как только вы перестанете нуждаться в каком-то предлоге для того, чтобы обняться с девушкой и нежно погладить ее всюду, где вам хочется (ну, практически всюду), считайте, что вы перешли на следующую стадию развития ваших отношений. Вы можете, конечно же, продолжать снимать кино и препарировать злых духов, однако ваши действия при этом поменяют статус и перейдут в разряд любовных игр. Но это уже совсем другая история. Что тебе подарить, человек мой дорогой? Тема этой главы достаточно необычна, а некоторым может даже показаться чудовищно кощунственной. Однако я, тем не менее, позволю себе ненадолго прервать ваш победоносный дранг-нах-медхен и завести речь о том, что же вы, как и любой разумный завоеватель, должны принести покоренным народам (ну, или избранным их представителям). Только не подумайте, что я имею в виду репрессии, грабежи и оргии на пепелищах разоренных городов. Не сейчас, время еще не пришло. Я собираюсь поговорить о подарках.«Ну, вот, начинается!» — подумают некоторые. А вы чего хотели? Не подмажешь — не поедешь (старинная мудрость). Впрочем, у вас еще есть слабый шанс отвертеться. Даже целых два шанса. Первый: зомбировать девушку песенкой из новогодних приключений Зайца и Волка, той самой, где говорится, что «лучший мой подарочек — это ты». В смысле, вы. И другого ей не надо. Второй способ, такой же надежный и безотказный: убедить наивное создание в том, что она — хоббит. И поэтому сама должна дарить вам подарки, как и любой благовоспитанный гражданин Хоббитона. Единственным недостатком будет то, что, в случае успеха, вам придется остаток времени мириться с парой чудовищно волосатых женских ножек.Тем же, у кого ничего не получилось или просто лень возиться, я предлагаю разобраться, как выйти из данной ситуации с наименьшими затруднениями. Прежде всего, зачем нужны подарки? Для начала — это знак внимания. Он символизирует, что вы не забыли о существовании рядом милого и непосредственного существа, и, более того, вы рады его присутствию. Кстати, это я о девушке, а не о щенке.Однако природная прагматичность диктует, что этого недостаточно для того, чтобы пойти на финансовые траты. В конце концов, похлопать чуть ниже спины — это тоже знак внимания. Поэтому предлагаю следующую формулировку: подарок девушке — это знак внимания с далеко идущими последствиями. Так, кажется, гораздо лучше и обоснованнее.Далее: подарки следует как-то классифицировать. Я предлагаю разбить это аморфное понятие на две большие группы: подарки съедобные и подарки несъедобные. Подарки несъедобные, в свою очередь, бывают полезные и бесполезные. Здесь богатый простор для фантазии. Вопрос только в уместности. Допустим, не стоит дарить ананас или помидор девушке при свидании на улице: ананас неудобно чистить, а помидор — есть на глазах у прохожих. Несчастные мужики будут думать, что вы только что хватанули по сто грамм, а теперь закусываете. Могут и слюной захлебнуться. Поэтому лучше купите девушке шоколадку. Кстати, если девушка вам уши прожужжала своей диетой — шоколадка или печенюшка будут восприняты ею как издевательство. Вручите ей яблоко, большое и зеленое. Как видите, ничего сложного.Что самое интересное — предела снизу не существует. Порой доходит до странных вещей. Например, в свое время разделенный на двоих-троих человек «Сникерс» считался более чем нормальным угощением (время было такое). Поэтому не стесняйтесь, не можете купить что-то значительное — купите размером поменьше. Главное — не размер, а получаемое удовольствие.В подарках съедобных есть один непревзойденный плюс — они позволяют практиковать кормление с рук. Задача, конечно же, непростая, однако вполне решаемая. Главное — не теряйте надежды. Со временем зверек к вам привыкнет, станет доверять и начнет брать еду прямо у вас с ладони, с характерным причмокиванием губами и (не сразу) слизыванием остатков пищи. Налаживание подобного рода отношений позволяет вам сблизиться и в других областях повседневной жизни. Что, как вы понимаете, совсем не лишнее. Разумно сразу вслед за этим приучить щенка... Что? Мы о девушках говорим? Надо же! Ну и ладно, раз уж написал, не вычеркивать же. Пусть все так и остается. Тем более что к девушкам все вышесказанное тоже относится в полной мере.Теперь поговорим о подарках несъедобных и полезных — отличном способе показать свою практичность и наблюдательность. Если девушка старательно кормит вас всякой дрянью — подарите ей книгу рецептов. Если у нее проблемы с прыщами — вручите ей «Клерасил». Только запаковывайте свои подарки очень тщательно, чтобы успеть отбежать на безопасное расстояние. А если серьезно — девушки подобные подарки не ценят совсем. То есть абсолютно. Поэтому, если уж другого выбора не остается, дарите нечто, что потом может пригодиться вам самому. Набор гаечных ключей отлично вписывается в эту концепцию.И, наконец, настало время перейти к самой ценимой слабым полом группе — подарки несъедобные бесполезные. Косметика, безделушки, украшения, тряпочки-платочки и прочие финтифлюшки. Вещи, пользу которых можно только искусственно придумать. И то, лишь после напряженных многочасовых мозговых штурмов. Однако именно они, и, в первую очередь, они формируют отношение к вам в системе нестандартных логических координат. Что еще можно добавить? Только одно: пользуйтесь этим на полную катушку.Главное — определить для себя предел, за который вы не собираетесь выходить в своих затратах. А потом вам останется лишь наблюдать, как планка поднимается все выше и выше. Но игра стоит свеч, поверьте. Как вы можете разнообразить содержание женского стандартного набора — вот вопрос, правильный ответ на который мгновенно переведет вас из разряда милых, но стереотипных молодых людей, в число субъектов с гиперразвитой понятийной системой. Это я о том, что не нужно ограничиваться лаком для волос и ногтей в одном флаконе, а можно подарить нечто необычное. Я, например, совсем недавно видел милую девушку, державшую в руках черный воздушный шарик с намалеванными на нем черепом и костями. Вот и думай, то ли ты ее на абордаж брать будешь, то ли пора уматывать подальше.И это — далеко не единичный пример. Журналы, открытки, аудиокассеты и прочие мелкие поделки обычно выпадают из поля зрения в момент поиска подарков. А жаль. Об игрушках уж и говорить не хочется — рады им всегда. Впрочем, это все-таки ближе к стереотипам. Хотя, например, шарик на новогоднюю елку тоже неплох. Или маска. Да, купите девушке маску симпатичной обезьянки и портрет Дарвина. Только завяжите упаковку понадежнее. И кроссовки наденьте заранее, бежать быстрее будете.На этом, пожалуй, закончим тягостную тему, больно отдающую в левом кармане пиджака. Осталось лишь сказать, что есть подарки по поводу и без повода. Вся разница между ними — в той же пресловутой силе удара по кожгалантерейному изделию с набором денежных знаков и кредитных карт.Ничего не заметили? Заметили? Цветы? Правильно. Дело в том, что это — нечто большее, чем подарок. Это — эстетика умирающей красоты. Не понимать ее — значит, лишать себя законной порции наслаждения. Черное шелковое белье, белая кожа женщины, алые лепестки роз... Подумайте об этом на досуге, в качестве домашнего задания. Все ближе, и ближе, и ближе… Сколько веревочке не виться... Вот и наш рассказ, а, соответственно, и ваши отношения с девушкой добрались до самого интересного места. В прямом и переносном смысле. Однако прежде, чем мы продолжим, дам один небольшой совет: приведите себя в порядок. Не в смысле поменяйте нижнее белье на три недели раньше срока или сбрейте сантиметровую щетину (хотя это — тоже не лишнее), а в смысле: вплотную займитесь своим телом. Не обязательно сломя голову бросаться в тренажерный зал — ну его, еще придавит штангой, и все труды насмарку. Просто возьмите за правило делать небольшую разминку каждый день. Отжимания, пара упражнений на пресс, несколько приседаний. Особо упорные могут взять в руки гантели и попытаться руки согнуть, вроде как бицепс покачать. Только держите гантели покрепче, а то при падении они издают крайне неприятный звук. Не спрашивайте, зачем нужно так над собой издеваться, просто сделайте — и все. У вас и без того времени осталось в обрез.А теперь — вернемся к нашим баранам... Или баранкам? Нет, что-то не то. Ладно, попробуем иначе. Ваши отношения с девушкой в данный момент проще всего охарактеризовать фразой «Близок локоть, да не укусишь». Вроде все хорошо, вы друг другом довольны, «люби меня, как я тебя, и будем мы с тобой друзья» и все такое прочее. Но лишь одна мысль не дает вам покоя — когда? И на этот бессловесный вопль вы не получаете вразумительного ответа. Ибо в это же самое время, несмотря на то, что девушка раскрыла вам практически все тайны своего тела, ее начинают глодать крайне содержательные сомнения — зачем? Почему так происходит — науке доподлинно неизвестно. Однако жизнь это портит изрядно.Бесполезно пытаться ее в чем-то убедить, особенно приводя мало-мальски логичные доводы. Слова в данном случае не помогут — слишком уж в разных плоскостях лежат ответы. Поэтому приберегите природное косноязычие для другого случая, а вместо этого немного пообщайтесь с девушкой на ощупь. Вот тут-то и настало время вспомнить родителей, которые пытались сделать из вас Паганини, Моцартов и прочих Айвазовских. Думаете, это все было ради пятнадцатиминутных шоу перед изрядно теплыми гостями? Черта с два! Гости — это просто предлог. Истинную причину вам просто невозможно было объяснить в связи с малолетним состоянием сознания. И если родители попались в меру упрямые, вы сейчас обладаете всем необходимым — ловкими чувствительными пальцами. Значит ли это, что те, кто вместо зубрежки гамм околачивал груши и мешки с песком — абсолютно пропащие люди? Нет, не значит. Просто им будет гораздо труднее шевелить пальчиками, вот и все.Не ставьте перед собой задачи продвинуться к цели за определенное количество дней, часов или минут. Просто получайте удовольствие. Девушки очень чувствительны к спешке и суете, поэтому, торопя события, вы лишь сами себе вредите. Лучше повторить на следующий день, чем начинать все сначала и совсем в другом месте. Обследуйте каждый уголок тела. Какая-нибудь неприметная складочка может оказаться просто кладезем зон повышенной чувствительности. Проверьте их все, может, все закончится гораздо раньше, чем вы предполагали.Если же этого не произошло, то, закончив пальпирование кожного покрова, сделайте девушке массаж. Эротический. Если сможете, то тайский. Сложного в нем ничего нет. Никто толком не представляет, что это такое, есть лишь подозрение, что это — массаж телом партнера. Поэтому не забивайте голову перечнем активных точек организма, а воспользуйтесь физической подготовкой (понятно теперь?). Используйте свое могучее тренированное тело, и Сезам распахнет перед вами свои врата. Хотя нет, определенные вещи вам все-таки нужно знать.Например, не стоит ходить ногами по спине — девушка станет плоской, как камбала.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161