- А ты ее привяжи, - посоветовал Дима, - тогда не улетит.
- Марину свою привязывай, - парировал выпад Андрей, - а музу не тронь.
- Марина пока не моя, - вздохнул Дима, - и будет ли моей, даже не знаю?
- Да фиг с ней с Марине, - сказал Андрей, - не она, так другая. Тоже мне нашел себе Розу Дальвадорес.
- Не говори так, - сказал Дима, - она мне очень нравится.
- Во, блин, - произнес Андрей, - я так и знал. В первую же и влюбился. Это все из-за того, что сидел за своим ящиком безвылазно. А ты эту трахни, да ту, а потом третью. Посравнивай ощущения, подумай. Что ты уцепился за эту Марину?
- Мне она нравится, - ответил Дима.
- Ха-ха, - сказал Андрей, - у меня в клубе, где я играю мне каждая вторая нравится. Сходишь со мной в клуб, увидишь девочек супер. Ноги до ушей, грудь колесом и никаких тебе ломаний. Хорошие девочки.
- Мне нравится Марина, - упрямо повторил Дима.
- Ну и мудак, - сказал Андрей, - что в ней особенного?
Дима ничего не ответил, отвернулся. Было видно, что он расстроился. Андрей поспешил загладить вину:
- Извини, Дима, я может быть и не прав. Что я? Я же мотылек! Порхаю с цветка на цветок, так и рассуждаю. А на самом деле Марина как раз то, что тебе нужно. В ней и женское есть, и домашнее, семейное. Блинчики-оладушки, борщик, отглаженные рубашки, детишки. Она женщина для семейной жизни.
Глаза Димы просветлели.
- Так что у вас с ней? - спросил Андрей.
- В театр иду с ней в субботу, - гордо сказал Дима.
- Ну, что ж вам пожелать? - пожал плечами Андрей. - Удачи тебе и напора, если понадобится!
- Спасибо, - ответил Дима, - пойду я домой, пиши дальше свою песню.
- Ладно, посиди, - попросил Андрей, - какая уж тут теперь песня, чаю попьем, поговорим о жизни и любви. Муза сегодня уже не вернется.
- Извини, что вспугнул, - развел руками Дима.
- Да ладно! - грустно улыбнулся Андрей. - Завтра все равно прилетит. Тем более я уже вчера написал неплохую песенку. Настроение было такое поганое.
- Спой, - попросил Дима.
- Она еще не слишком сделана, - сказал Андрей, - гармонию надо подчистить, да и мелодию уточнить.
- Ничего ты пой, я пойму, - ответил ему Дима.
Андрей не заставил себя уговаривать, взял гитару, подкрутил колки и провел пальцами по струнам. Гитара отозвалась мягким светлым аккордом, вздрогнула и медленно затихла, а звук растаял в воздухе. Андрей склонился над гитарой и запел:
Мне не станет лучше и не будет хуже,
Если кончатся наши глупые встречи.
Она мне нужна, и я ей нужен
Только на один вечер.
А жаль...
Она не станет красивее и не будет моложе
Она не станет добрей ко мне, да и я к ней тоже.
И это не осень, просто очень похоже,
Что ничего уже быть не может
А жаль...
Вечер, все так надоело, но тянут новые встречи
Вечер, кафе и такси мне оплатить нечем
Ну и что?
Андрей пел, а Дима подумал, что все-таки его друг пишет хорошие песни. И музыка такая грустная, продирает до самого сердца. Наверное, у него должно получиться с его песнями там, в столице. Вон на экране какая безвкусица, а у Сереги и песни со смыслом и мелодии своеобразные. Андрей закончил песню и сразу же стал в одиночку играть соло, бегая пальцами по грифу.
- Оксане песню посвятил? - спросил Дима.
- Да не знаю кому, - ответил Андрей, положив гитару на диван, - я конкретно никому песни не посвящаю. Просто настроение такое было и песня такая же родилась. Слова и получились похожими на то, что у нас с ней было.
- Мне понравилось, - сказал Дима.
- С оркестровкой вообще будет чума, - обрадовался Андрей, - заходи в следующую субботу в бар. Марину свою пригласи. Думаю, до следующей субботы мы ее сделаем.
- Зайду, если все будет нормально, послушаю, - пообещал Дима и добавил, - поздно уже, пойду я домой.
- А чай? - расстроился Андрей.
- Не, какой чай, пора дело делать, - ответил Дима, - я за компьютер еще сегодня не садился. Нужно работать.
- Ну, как хочешь, - сказал Андрей, - пойдем, провожу до дверей.
Дима вышел за дверь, поднялся к себе, зашел в комнату и посмотрел на телефон. Всего лишь несколько нажатий кнопок отделяет его от голоса Марины. Но она уже, наверное, спит, положив под щечку мягкую ладошку. И он не будет ее будить. Спать не хотелось. Дима включил компьютер и он тут же отозвался мягким гудением вентилятора. Замелькали на экране буквы и цифры, захрустел внутри системного блока жесткий диск и наконец появился экран с рабочим столом.
"Ну, что ж, - подумал Дима, - займусь, пожалуй, программой". Он пытался сосредоточиться, но мысли уплывали куда-то туда, где была сейчас Марина, в прошедший день, где они с ней встречались и в будущее, которое у них обязательно будет. Заставить себя работать Дима не смог и поэтому решил отложить серьезною работу на завтра, а сегодня быстренько освободить землю от нашествия инопланетян. Он запустил игру и через несколько минут уже приземлился на крыше одного из небоскребов Лос-Анджелеса.
С жутким ревом пролетела ракета. Над головой звездное небо, а в руках лишь пистолет. Дима расстрелял взорвавшиеся газовые баллоны и прыгнул в вентиляционный люк. Он больно ударился на землю и тут же увидел первого монстра, который стрелял в него из-за большого деревянного ящика. Дима повернулся и двумя выстрелами уложил противника. Тот по звериному зарычав, упал в лужу крови. Тут же из горящего мусорного ящика взлетел еще один монстр, на лету стреляя. "Ого! - подумал Дима. - Они еще и летают!" Крестик прицела остановился на груди монстра и Дима не жалея патронов высадил в него целую обойму. Враг рухнул на землю с высоты трех этажей и было слышно как хрустнули его кости.
Из заброшенного окна кинотеатра стрелял еще один монстр, но Дима его убивать не стал, а поспешил к входу, чтобы разобраться с ним уже внутри. Враги падали направо и налево, через какое-то время Дима завладел отличной дальнобойной винтовкой, разносившей на куски внутренности врагов. Он шел, ступая по крови и оставляя на полу кровавые следы своих армейских ботинок. Но и его здоровье порядком было подорвано ранениями. Найденных аптечек не хватало и тогда Дима решил сохраниться.
Как это просто сделать в игре.. Сохраниться перед каким-то опасным действием, перед принятием решения. Сохранился и ступил в комнату, кишащую монстрами. Победил, значит идешь дальше. Погиб - снова начинай с того места, которое сохранил на винчестере.
Вот бы так было в жизни! Например, хочешь признаться девушке в любви сохранись перед тем, как скажешь ей эти слова и посмотри что она тебе ответит. Если все нормально, и она тебя любит тоже, как ты ее, то можешь идти с ней дальше по жизни рука об руку. А если она тебе откажет, то не переживай, можно вернуться и начать с того места, где ты только собирался к ней пойти. И тогда загрузив сохраненную свою жизнь или не ходи к ней, или скажи другие слова, вместо тех, что говорил. Но даже если все у вас нормально, любовь и голуби, то ту запись, где ты только идешь к ней никогда не стирай. Мало ли как жизнь повернется.
Дима замечтался о переносе виртуальной жизни в реальную и не заметил, что злобный свинохряк в упор мочит его из винтовки. Дима схватился за мышку, но было поздно - его убили. А он не сохранился перед этим. Ну, да ладно. Сегодня как-то даже и не хотелось играть. Не приносило радости бегание по нарисованному Лос-Анджелесу и сражение с инопланетянами. Черт с ними, пусть живут себе в компьютере в захваченном ими городе, они ведь наружу не лезут. Дима вышел из игры и выключил компьютер.
Чистя на ночь зубы, он посмотрел на себя в зеркало. Парень, как парень. Не худой, не толстый, не красавец, не урод. Без очков он, вообще, похож на киноактера. Почему в него нельзя влюбиться? Можно и даже нужно. "Марина", произнес про себя Дима. Имя звучало, как музыка и кружило голову. Дима сунул щетку в стаканчик и пошел спать. Он долго не мог заснуть, ворочался, думая о том как дальше ему ухаживать за девушкой в которую он так внезапно и безвозвратно влюбился.
9
В субботу вечером Слон и Енот снова встретились, чтобы пойти куда-нибудь посидеть. В этот раз деньги в карманах у них были. И достаточно много, чтобы хорошо погулять. Под руководством своего шефа, которого никто не звал иначе, как Князь, они распихали по магазинам фуру поддельной водки с маленького заводика в гараже, который принадлежал их шефу. Кроме похвалы начальника, заслуженного гонорара и морального удовлетворения, Слон с Енотом притырили еще упаковку той самой водки и, переложив ее в большую сумку, зашли в "Монте-Карло", где и разыскали грустящего за пустым столом Витамина.
- Здорово! - радостно воскликнул Слон, хлопнув Витамина по спине.
Но тот даже не оглянулся и тоскливо буркнул:
- Здоровей видали и-то не стонали.
Слон и Енот сели за стол, поставив сумку рядом с собой и своим столиком.
- Че ты бычишь? - спросил Витамина Слон. - Дела хреново?
- Нет у меня никаких дел, - ответил Витамин, - надоело все это говно.
- Какое? - спросил Слон и огляделся.
- Это! - воскликнул Витамин и показал рукой вокруг себя.
- Поехали тогда в другое место, - предложил Енот, - фиг ли тут сидеть?
Витамин посмотрел на Енота, как сержант на новобранца, и сказал печально:
- Другого места нет нигде. Везде говно. Эта страна - вся говно.
- Зато у нас водка есть, - нашел аргумент Енот, которым можно было возразить на такое пессимистичное заявление.
Глаза Витамина радостно блеснули всего лишь на полмига, как вспышка фотоаппарата-мыльницы, и снова потухли.
- И водка ваша говно, - сказал Витамин.
- Водка не говно! - громко и возмущенно возразил Енот. - Водка хорошая, "Столичная".
- Да говно, говно, - ответил на это Слон, - натуральная подделка. Хреновый спирт с водой из под крана. Зато ее целая сумка. Двадцать бутылок.
- Где? - громко крикнул вмиг взбодрившийся Витамин и ожил.
- Да вот она, возле стола, - показал Витамину на сумку Енот.
Витамин с недоверием нагнулся, судорожно расстегнул сумку, и счастливая улыбка озарила его небритое лицо.
- Откуда это? - спросил он зачарованно и сглотнул слюну.
- Дед Мороз потерял на утреннике в детском саду, - сострил Слон и заржал громко на весь зал.
На их компанию уже недобро поглядывали не только служащие заведения, но и все посетители. Немудрено - они раз восемь громко произнесли слово "говно", тогда как за соседним столом степенный мужчина с дамой пытались кушать солянку, и беседа молодых людей не способствовала их аппетиту. Витамин барским движением вытащил бутылку из сумки и бухнул ее на стол.
- Официант, - заорал он, - три стакана и бутерброд.
Официант почему-то не последовал к столу, а наоборот, выскочил из зала и исчез. Удивленный Витамин еще раз позвал официанта, но никто не подошел к столу и вообще их просто откровенно игнорировали.
- Охренели, - возмутился Витамин, - давно я их всех здесь не строил на подоконнике! Придется заняться!
Он хотел было встать из-за стола, но сразу же после его слов в зал вошли с недобрыми лицами двое - тот самый официант и высокий худой метрдотель с недобрым взглядом. Он солдатским маршем подошел к столу и сказал:
- Уберите, пожалуйста, бутылку водки со стола. Приносить с собой и распивать спиртные напитки у нас воспрещается.
- Ты кто такой? - спросил его Витамин.
- Я метрдотель клуба "Монте-Карло", - сдержанно отрекомендовался мужчина.
- Ишь ты, какой член с бугра, - издевательски произнес Витамин, - давно из яйца вылупился?
Метрдотель растерянно заморгал глазами и, обернувшись, жестом позвал к себе на помощь еще кого-то. В зал вошел щуплый усатый милиционер с большой кобурой на боку.
- Покиньте клуб, - грозно приказал усатый мент компании нарушителей порядка.
- Ты чего, усатик, - нагло спросил у милиционера Витамин, - хочешь работу потерять и на вокзале туалет подметать? Ты знаешь, кто я? А ну, зови быстро хозяина Петра Петровича!
- Именно Петр Петрович и попросил вас удалить из клуба, - сказал на это метрдотель, - и порекомендовал вам больше у нас не появляться, потому что вас просто не пустят.
- Чего? - пропел Витамин. - Меня не пустят? Да кто ты такой, недоносок, чтобы так со мной говорить?
- У нас частный клуб, и мы можем отказать вам в визите без объяснения причин, - сдержанно произнес метрдотель, краснея от гнева и возмущения. Покиньте, пожалуйста, зал немедленно!
- Ну, носороги, вы у меня попомните, - вскипел Витамин, - я вам всем яйца набью до зеленых шариков! На пасху красить не надо будет!
- Да плюнь ты на них, Витамин, - попытался успокоить его Слон, - что кабаков, что ли, в городе мало? Получше этой помойки есть! Им за честь, что мы здесь побывали.
- Ладно, - согласился Витамин, - мы уйдем, но я вам, бля, метрдотели херовы, устрою поминальную молитву! Ссать кровью будете! Уходим!
В это время Енот заботливо уложил бутылку со стола обратно и бережно взял сумку в руки. Они уходили из клуба. Шли гордо, как хозяева жизни, пиная стулья. Человек с солянкой и дамой сидел за столиком удрученный и расстроенный, сжимая в руке ложку.
- А что это у вас там в тарелке? - спросил его Витамин, проходя мимо. Случаем, не кусочек говна?
Слон и Енот весело заржали, а человек положил на стол ложку и грустно посмотрел на свою спутницу.
- И чего это они на нас наехали ни с того ни с сего? - спросил Енот, когда они вышли на улицу.
- Да я тут вчера отдыхал, - ответил Витамин и сплюнул, - нажрался, как обычно, да и в аквариум с раками помочился.
Енот и Слон захохотали, как ненормальные.
- И что раки? - спросил Слон сквозь смех. - Сдохли?
- Не знаю, - ответил Витамин, - я потом с охранником дрался.
- Погулял, короче, на славу, - подытожил Слон. - Дал им просраться, гнидам! И правильно!
- Ну и ладно, идут они на хрен, - сказал Витамин, - пойдем в другое место.
- Какое? - спросил Енот.
- Поедем в бар "Драйв", который возле центрального универмага, предложил Витамин, - сегодня там лабухи музон лабают вживую. Бабки на тачку есть?
- Есть, - радостно воскликнул Енот, - мы сегодня богатые.
- Тогда поехали, - сказал Витамин.
Они поймали такси и, доехав до бара "Драйв", вошли в него. Помещение было ничуть не большим, чем в клубе "Монте-Карло". На кирпичных стенах висели фотографии легендарных рок-музыкантов в золоченых рамках. Молодые длинноволосые люди в потертых джинсах пили пиво.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31