- Просто чуваку не нравится моя походка.
- Вы что, из зоопарка сбежали, Слон с Енотом? - с издевкой спросил второй мужчина, сидящий радом, очевидно, друг того, которому наступили на ногу. - Помочь вам туда вернуться?
- Ты че впрягаешься, мужик? - по-блатному нараспев протянул Слон. Зубы жмут?
- Давай проходи! - сказал Слону первый. - Не загораживай ринг!
- Я тебе сейчас сам ринг здесь устрою! - раскипятился Слон. - Будешь зубы на карачках собирать по всему стадиону!
Енот, увидев, что дело пахнет порохом, стал было пробираться обратно, но мужчина, сидевший с краю, загородил ему дорогу.
- Валите отсюда, парни, подобру-поздорову, - сказал он.
Енот стушевался и крикнул:
- Слон! Их тут целая кодла!
- Ладно, - со злостью произнес Слон, - еще увидимся, индюки! А сегодня я просто добрый!
Он стал продираться к выходу, где его ждал возмущенный Енот. Из Дворца спорта они вышли в очень плохом настроении.
- Ладно, ладно, - кипятился Слон, - еще встретимся с этими гондонами. Не в зале же их дуплить. Страх потеряли, шавки. Князю расскажу, он их за яйца повесит.
- Может, подождем их здесь? - спросил Енот. - Да накатим как следует?
- Ты че, охренел? - возмутился Слон. - Их человек пять, а нас двое. Ничего, я этого главного запомнил. Встречу, убью!
- Ну, все, Слон, остынь, - сказал Енот, - мы же пиво собирались пойти попить. Я здесь неподалеку знаю одну забегаловку в подвальчике.
- У меня с бабками напряг! - признался Слон. - Ноль!
- Там подельник Князя крышу держит, - успокоил Слона Енот, - хозяин меня знает, угостит.
- Ладно, пошли, - согласился Слон.
Они подошли к старому дому, в подвальчике которого в старые времена была обычная пельменная советского образца, а ныне находился клуб "Монте-Карло". Пышное название, однако, внутреннему содержанию не соответствовало нисколько. В полумраке душного помещения было сильно накурено, пиликали свои незатейливые мелодии четыре игровых автомата, слышался стук бильярдных шаров, тихая музыка и громкие крики играющих. У бара одиноко сидел крепкий, очень коротко стриженый парень практически без шеи. Он был облачен, как и Слон в черную футболке и кожаную жилетку. Увидев его, Енот обрадовался и громко закричал:
- Витамин, е-мое! Ты ли это?
Парень обернулся и, узнав вошедших, расплылся в широкой улыбке:
- Енот! Слон! Каким ветром?
- Да мы с соревнований идем, - ответил Енот, - говно полное. Наш чувак "черному" проиграл в финали, дохляк. Потом мы с козлами какими-то зацепились в зале. Но не стали их мутузить, настроение было не то.
- Что за козлы? - спросил Витамин.
- Да, козлы как козлы, - ответил Слон, - индюки.
- А-а, понятно, - ответил Витамин.
- Рассказывай, как дела, - сказал Слон, подсаживаясь к бару.
- Да, я тут в клубе вчера набубенился до поросячьего визга, - начал повествование Витамин, - телку какую-то зацепил, прошмандовку малолетнюю. Но трахается классно. Во все места дает. И сиськи, как два арбуза! Пятый размер! Во!!!
Глаза Слона и Енота загорелись дьявольским огнем.
- Пошли за столик сядем, - предложил Енот, - расскажешь поподробнее.
- Че пить будете? - спросил Витамин. - Угощаю.
- По паре пива, - ответил Енот, - и водки пусть туда вольют.
- Ну, ты даешь, парень, - усмехнулся Витамин, - еще не вечер, а ты уже "ерша" решил заглотить. К ночи под стол свалишься.
- Не ссы, Витамин, - ответил ему Енот, - мы парни бравые.
Витамин покачал головой и купил все, что заказали его кореша. Вчера и позавчера он "гулял" народ. Удалось провернуть выгодное дельце - спихнуть ворованную машину, теперь нужно было "навар" срочно прогулять. А зачем, скажите, Витамину делать запасы, хранить сбережения? Ни сегодня-завтра на чем-нибудь проколется, и пойдет карусель с конфискацией и поездкой в дальние края. Все нажитое пропадет.
Поэтому лучше прогулять все, пропить с друзьями, чтоб осталось хоть воспоминание о том, как весь кабак на уши ставил и девкам в трусы стошки запихивал. Лучшего досуга Витамин и придумать не мог. Они сели за стол, с наслаждением отпили по глотку "ерша" и начали разговор.
- Ну, че, рассказывай про телку, - предложил Енот, - мышкин глазик, в попку разик?
Вся компания дружно заржала.
- Я с ней занимался извращениями, - похвастался Витамин.
- Да, ну? - одновременно удивленно воскликнули Слон и Енот. - Какими?
- Во-первых, я с ней целовался, - сказал Витамин.
- Фу! - воскликнули дружно Слон и Енот. - Она концы этим ртом сосет, а ты ее лижешь в это место.
- Это предрассудки, - ответил Витамин, - мне очень понравилось целоваться.
- Ну, хрен с тобой, - сказал Слон, - целуй хоть всех проституток района. А что еще за извращение? Может быть, ты руку ей целовал?
Енот громко захихикал, а Слон закатился раскатистым гоготом. Витамин улыбнулся и сказал:
- Я овладел ей между сисек, сидя на ней!
Слон и Енот вытаращили глаза.
- Я пробовал так с одной, - сказал Слон, - но никакого кайфа. Она верещит, а у меня все выскальзывает. Ерунда.
- Конечно, ты, слон, весишь центнер, на нее уселся, как она не обкаклась, я удивлен, - сказал Витамин, - да, и для такого дела сиськи нужны большие, а ни как у твоей Ирки два прыща на ровном месте. Нужно чтобы была каждая грудь, как вымя у коровы. Вот в чем кайф. Иначе ничего не получится, тем более с Иркой.
Слон нисколько за Ирку не обиделся, он и сам знал, что она плоскогрудая и страшная. Зато у нее было два положительных качества - собственная квартира, где она жила одна и неутолимое желание трахаться в любых условиях и в любое время суток.
- Ты расскажи в подробностях, - предложил Витамину Енот, - как ты ее отымел между сисек.
- Да, чего там рассказывать туфту всякую? - отмахнулся Витамин. Оставайтесь до вечера, она сегодня с подругами должна придти. Я вчера с ней договаривался. Отвезем их на хату да вдуем им по разу каждой.
Слон с удовольствием почесал между ног.
- Это можно, - согласился он, - я уже не трахался неделю.
- А Ирка-дырка не дает тебе, что ли, больше? - удивился Енот.
- Да кто б ее спрашивал, шлюху, - ответил Слон, - дал по морде и в койку. Уехала она.
- Ну, тогда сам бог велел нам здесь зависнуть! - сказал Енот.
- Я сегодня по радио слышал, - сказал Енот, - что чтобы поддерживать здоровье и тренированность сердечной мышцы нужно ходить по семь километров в день.
- Лучше водки выпить сто грамм, - сказал Слон, - нагрузка на сердце та же и ходить никуда не надо.
- Вы вот шуткуете, - присоединился к разговору Витамин, - а у меня раз в жизни спор был такой. Приехал в общагу где я жил спортсмен-бегун. А я как обычно день квашу, два квашу, три квашу. Он мне говорит, мол, парень, здоровье пропьешь. А я ему говорю, что у меня здоровье получше твоего. Он говорит - давай, мол, проверим, побежим на пять километров. А я говорю нет. Мы с тобой лучше пять дней водку пить будем беспробудно. Спать, жрать и пить. Кто первый взмолится о пощаде, тот и проиграл.
Витамин сделал эффектную паузу и затянулся сигаретой.
- Ну и что? - спросил Енот. - Что дальше то?
- Он согласился, - продолжил Витамин, - купили мы ящик водки и начали состязание. Пили, пили, пока под стол не свалились. Я очнулся первым. Только он глаза открыл, а я ему - раз, стакан под нос! И снова пить! Пили, пили. Обрубались то я, то он. Но мне-то что? Проспался и по новой заглатываю стакан за стаканом, а он, гляжу, на третий день дышит прерывисто и весь позеленел. Я его спрашиваю, что, мол, парень хреново, это тебе не пять километров бегать? И снова ему стакан наливаю. А он мне говорит - не могу больше, сдаюсь! А я ему говорю у кого больше здоровья? "У тебя, отвечает, - у тебя!" И бежать из комнаты. Все стены в коридоре обблевал. Так я ящик водки выиграл. А спортсмен этот бегать бросил. Пьет теперь безбожно. Жалеет потраченное впустую время.
- Ну и силен ты байки травить, - сказал Слон, - слушал бы и слушал!
- Может, лучше пока партеечку в бильярд сыгранем? - предложил Витамин.
- Неплохо бы, - согласились Слон и Енот.
Они оставили бокалы на столе и пошли к бильярдному столу. А мы покинем их на время в этом заведении и вернемся к собирающимся на день рождения Дмитрию и Андрею.
3
До кафе, куда были приглашены на день рождения Дима и Андрей, можно было дойти от их дома пешком. Жили они в одном и том же доме, в одном и том же подъезде, но на разных этажах примерно с двенадцати лет, когда дом этот был построен. В школе тоже учились в одном классе, и интересы класса до девятого у них были одинаковые, как у всех мальчишек - рыбалка, игры в войну и прочая дребедень. Потом Дима серьезно занялся программированием, а Андрей купил себе гитару и стал пропадать дома, скорчившись над жестким и кривоватым грифом.
Встречались они все реже и реже, поэтому Дима сегодня решил не отказывать другу и сходить с ним вместе на этот день рождения к его подружке. Они вышли из подъезда одновременно. Андрей был одет в рыжую вельветовую куртку с бахромой, яркий шейный платок, новые джинсы и вычурные казаки. Сразу было видно, что человек не принадлежит этому суетному миру. Он музыкант и поэт и следовательно мыслит и одевается не так, как все.
Дима был одет в серый костюм, который остался у него от выпускного вечера в школе, белую рубашку и галстук, который, вероятно, одевал еще папа Димы на свидания с его мамой. Андрей посмотрел на этот наряд скептически, но ничего не сказал.
- Может быть, все-таки на машине поедем? - предложил Дима. - Отец дал мне ключи от наших "Жигулей", домчим с комфортом.
- Куда тут мчать? - спросил Андрей. - Идти до кафе всего пять минут. А потом, если ты сядешь за руль, то у тебя будет верная отмазка, чтобы не пить водочки совсем. А ты мне обещал, что выпьешь, чтобы не сидел, как на похоронах начальника, один трезвый среди толпы выпивших.
- Ну, ладно, пойдем своим ходом, - согласился Дима.
Он хотел поехать на машине, чтобы хоть как-то приподнять свой социальный статус. Все таки при машине парень, хоть и не спортивная иномарка, а отечественные "Жигули", но все-таки ездит неплохо. И не "Запорожец". Дима подошел к припаркованному у подъезда белому жигуленку его отца и посмотрел на свое лицо в зеркало заднего вида.
- Ну и рожа у меня, - задумчиво произнес он, - синяки под глазами от компьютера.
- Полюби себя, - посоветовал Дмитрию Андрей, - и другие тебя полюбят.
- Я постараюсь, - ответил Дима.
- Ну, что ж в добрый путь, - воскликнул Андрей, - и пусть нам сегодня повезет и с вином, и с женщинами, и с любовью.
- Да, - согласился Дима.
По пути с работы они успели заскочить в пару магазинов и купили имениннице подарок. Дима нес в руках небольшой пакет - духи и туалетную воду, а Андрей торжественно держал в руках большой букет красных роз.
- Пойдем по улицам родного города с помпой, - сказал Андрей и они двинулись по тротуару по направлению к кафе.
- А скажи, Дима, - спросил друга Андрей, - вот ты все возишься с этими компьютерами, модемами, Интернетом. Ты хоть врубился что там и как?
Дима усмехнулся снисходительно:
- А что тебя конкретно интересует?
- Да, я вот думаю, - ответил Андрей, - если бы по Интернету залезть в американский банк, это возможно?
- Почему нет, - ответил Дима, - возможно. А зачем?
- Ну, занять у них долларов тысяч сто до лучших времен, - ответил Андрей, - и перевести сюда. Потом обналичить, снять мне клип, записать альбом и сделать рекламу по ТВ и радио.
- Это называется не занять, - возразил Дима, - украсть, это называется.
- Подумаешь, - махнул букетом Андрей, - американцы не обеднеют. Сами они продают нам, как папуасам всякие дешевые безделушки за наше настоящее золото. Всю страну уже вывезли и продали, а сами жируют на нашей беде. От ста тысяч не обеднеют.
- Ты не понимаешь, - ответил Дима, - эти деньги нужно откуда-то перевести, значит снять с чьего-то вклада. Это кража не вообще у американцев, а у конкретного человека, который пахал, чтоб эти деньги заработать.
- Да, ладно тебе, - ответил Андрей, - любое большое состояние начинается с преступления, так что нечего их жалеть акул капитализма. Тем более, что у них вклады застрахованы и банк все возместит, что этот жиреющий империалист потеряет. А мне эти деньги очень нужны. Не раскручусь я без них, так и помру на периферии "звездой" микрорайона.
- Авантюрист ты, Андрей, - ответил Дима, - всю жизнь ты им был, им и умрешь. Непросто это сделать - банк взломать и даже если бы просто было бы, я не согласился бы никогда. Можно заработать эти деньги своей головой и руками, если знать куда их приложить. И совсем не обязательно красть.
- Да, это я так, подумал, - вздохнул Андрей, - американцев мне не жалко. У них и украсть не грех. Они сами полмира ободрали, как липку и не задумывались ни о чем. Просто очень деньги нужны. Никуда без них. Альбом нужно записать, клип нужно снять, а все это, знаешь, каких бабок стоит? Бешенных!
- Напиши песню всех времен и народов, - посоветовал Дима, - чтобы ее полмира запело, тогда и деньги сами к тебе придут.
- Наивный ты, - ответил Андрей, - все не так просто, как кажется. Песню раскрутить надо, чтобы ее эти полмира хоть по разу услышало. А сидя дома в ванной песню всех времен и народов хоть двадцать лет пой, никто ее не услышит.
- Я не знаю, - ответил Дима, - если мне песня нравится, то сразу же. А если не нравится, то как ее не раскручивай - слушать я ее не буду.
- Но ты, честно говоря, особо ничего и не слушаешь, - сказал Андрей.
- Сейчас да, - согласился Дима, - а раньше я за музыкой следил. Помнишь, ты меня все хотел в свою группу затащить, чтобы я на бас-гитаре играл.
- Да, было дело, - согласился Андрей, - я хотел тебя на бас поставить потому что там всего четыре струны, а не шесть. Ты бы смог научиться.
- Спасибо, - сказал Дима, - за доверие, но это не мое.
- Да ты не отчаивайся, - сказал Андрей, - сейчас много музыки на компьютере делается, я тебя в скором времени опять привлеку. А то я в этих твоих компьютерах дуб дубом.
- Я тебе помогу, - пообещал Дима.
Андрей поглядел вперед на фасад дома с мерцающей надписью названия кафе и спросил у Димы:
- Ну что, кажись, пришли?
- Пришли, - согласился Дима, - кафе "Золотая рыбка" называется, ты говорил. Это оно.
- Тогда приготовься, - сказал Андрей, - морально соберись и пошли.
- Все-таки не люблю я в кафе ходить, - признался Дима, - как не в своей тарелке себя чувствую.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31