https://wodolei.ru/catalog/mebel/Jacob_Delafon/ 
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Он занимает очередь, долго стоит и все думает: сколько брать? Чем ближе к окошку, тем сильнее он нервничает и в последний момент говорит в смятении:– На все!Ему выдают двадцать бутылок. Он их ставит на землю и кричит Машеньке:– Посторожи пиво, я пойду попрошу ящик! Машенька видит количество бутылок, молча поворачивается и уходит.Авдей Степанович растерялся. Сторожить бутылки – Машеньку потерять, бежать за Машенькой – пиво украдут. А Машеньки уже и не видно.Все-таки попросил он мужиков покараулить и побежал. Еле догнал.– Машенька, – говорит, – ты чего? Она отвечает:– Ничего!– Это же пиво, не водка!Та идет, молчит.– Ну ладно, – говорит Авдей Степанович, – хочешь, я брошу это пиво к черту?– Нет, – говорит Машенька.Тогда Авдей Степанович остановился и подумал: «Действительно, как это бросить?» И побежал обратно. Нашел ящик, сложил пиво и отправился к Сергею Тимофееву.Как-то Авдей Степанович Тер-Оганьян купил несколько бутылок вина и зашел в гости к Сергею Тимофееву. Сидят они, пьют. Пришел композитор испанского толка Александр Прозоров. Авдей Степанович успел вино в портфель спрятать. У Прозорова авоська, а в авоське бутылки с какой-то бирюзовой жидкостью.– Что это у тебя? – спрашивает Авдей Степанович.– «Нитхинол», – говорит Прозоров. – Будете?– Не-не-не! – говорит Авдей Степанович. – Сам пей, мы не хотим.Прозоров открыл бутылку, налил себе стакан, выпил и уснул.Стали подходить другие гости, всем предлагался «Нитхинол», и все понемногу пили, а Авдей Степанович с Тимой незаметно пили вино. Потом все ушли, остался только спящий Прозоров. Авдей Степанович с Тимой взяли его авоську и пошли гулять. На улице к ним подошел человек.– Ребята, рубля не будет?– Нет денег, брат. Вот «Нитхинол», хочешь?– Хочу! – сказал человек. – А вы?– Не-не-не, – сказали ребята, – мы уже выпили. Это тебе.– Спасибо! – сказал человек. – А сырка у вас нет? А то я так не могу.– Нет сырка.– Тогда можно я домой возьму?– Бери, – сказали ребята, – пей на здоровье!Однажды на Кировском был какой-то праздник. Напились, и Марина всех выгнала, остались только мы с Олей. А Авдей Степанович, Вася Слепченко и Сергей Карпович Назаров пошли к последнему догуливать.Глубокой ночью вдруг распахивается дверь, вваливается рыдающий Авдей Степанович, видит меня и начинает голосить:– Макс! Поднимай армян! Идем Назарова мочить!Авдей Степанович, безусловно, армян. Но и Назаров армян. Какие тут могут быть национальные претензии?– Что случилось, старик? – спрашиваю.– Назаров меня душил! – вопит Авдей Степанович. – Вася заснул, а Назаров схватил меня за горло! Я вырвался, схватил торшер, ну, думаю, тут ему и пиздец! Но он меня опять победил! Я вырвался и убежал! Поднимай немедленно армян, идем его мочить!Кое-как его успокоили, сидит он, плачет.– Давай, – говорю, – лучше выпьем!– Давай, – говорит Авдей Степанович, – только я руки помою.А у Марины раковина была без слива, и под ней стояло ведро. Авдей Степанович подошел к умывальнику, смотрит – ведро полно до краев, огрызки в нем плавают, окурки. Он, кряхтя, наклоняется, поднимает ведро и… выливает его в раковину! И все это говно льется на пол! Целое ведро! *** Однажды ночью Авдей Степанович Тер-Оганьян и Сергей Карпович Назаров совершенно пьяные пришли домой к Назарову. Старики Назаровы уже спали. А жили они в то время в двухкомнатной квартире, и родители часто менялись с сыном комнатами.Ночью Авдей Степанович пошел в туалет и на обратном пути перепутал комнаты. Ходит он в темноте по родительской спальне, шарит по стене руками в поисках выключателя. Выключателя не нашел, зато нащупал диван, а на нем какие-то ноги. Тут он понял: что-то не так!А в это время Карп Сергеевич проснулся и видит: по комнате бродит какой-то человек. Карп Сергеевич бесшумно встает, снимает со стены декоративную саблю и подкрадывается сзади. Слава Богу, в последний момент свет из коридора упал на Авдея Степановича. А то зарубил бы его Карп Сергеевич. *** Авдей Степанович гулял с детьми около «Солнца в бокале» и встретил знакомую, которая купила авоську вина для какого-то праздника. Решили они одну выпить. Нашли местечко, только открыли – милиция!Посадили их с детьми в «уазик», повезли в отделение. По дороге домой Авдей Степанович говорит детям:– Только бабушке не рассказывайте, где мы были!– Конечно, папа, мы не расскажем! На другой день мама ему говорит:– Ты что же, в милиции был?Оказывается, когда Авдей Степанович ушел, дети у бабушки спрашивают:– Бабушка, отгадай, в какой машинке мы вчера катались?– Не знаю, – говорит бабушка, – в какой?– На букву «м».– В «Москвиче»?– Нет!– В маленькой?– Не угадала!– В медицинской «скорой помощи»?– Нет!Тут дедушка, который лежал на диване, и угадал. *** На Пасху в Ростове проходил рок-фестиваль. Все ходили на концерты, а я не ходил, работал. Как-то приехал к нам в гости Давтян. Пошли мы с ним за водкой. Идем и вдруг видим процессию: бредут человек десять любителей рока Впереди Авдей Степанович несет эмалированное ведро, а сзади Гузель с Ириной Михайловной ведут под руки Севу. И видно, что Севе не то чтобы плохо, а просто человек умирает. Мы подходим, все останавливаются.– Какие люди! Куда же это вы идете?– В «Женеву» за пивом!Завязывается беседа. Тут Сева начинает оседать на землю. Авдей Степанович кричит:– Посадите Севу на ведро!Ведро кладут на бок, сажают Севу. Но ведро круглое, и Сева все время падает.– Блядь! – кричит Авдей Степанович. – Кто же так на ведро сажает! Надо ведро перевернуть вверх ногами!Перевернули, пересадили Севу. Ничего, сидит, не падает. Только что-то шепчет. Гузель наклонилась:– Что, Сева?– Жарко…– Конечно жарко! – кричит Авдей Степанович. – Какой же мудак его на солнце посадил?! Посадите его в тень!Севу пересаживают, прислоняют спиной к акации.– Чего вы его с собой потащили? – спрашиваем мы с Давтяном. – Пусть бы спал!– Потому что у него есть десять рублей! – говорит Авдей Степанович. *** Авдей Степанович Тер-Оганьян и Сергей Тимофеев приехали в Москву и поселились в подростковом клубе. Как-то вернулись они пьяные. Тимофеев говорит:– У меня тут неподалеку живет любимая девушка. Буквально в двух шагах. Я к ней пойду.И ушел. А Авдей Степанович остался один-одинешенек. Ночь наступила, и стало ему совсем грустно. Решил он пойти поискать Тиму.Вышел на улицу: темень, микрорайон, окна в домах почти все уже погасли. Видит он, в одном доме на каком-то высоком этаже окошко светится.«Там, наверное, Тима!» – решил Авдей Степанович.Поднялся на лифте, вычислил, какая дверь, позвонил. Сначала долго не открывали, потом вышел огромный сонный мужик в трусах и в майке.Авдей Степанович сразу догадался, что Тимы там, наверное, нет, но так просто уже не уйдешь, неудобно. Он смутился и говорит:– А Сережа не у вас?– Какой Сережа! – говорит мужик. – А ну иди, на хуй, отсюда!И Авдей Степанович пошел обратно в клуб. *** Когда мы с Авдеем Степановичем жили в бактериологической лаборатории, то пили каждый день. Однажды он разбудил меня утром, и пошли мы на Сущевский вал за вином. Купили две бутылки. Одну выпили на качелях, а вторую понесли домой. Утро, солнышко, золото на кленах! Подходим к лаборатории. Авдей Степанович говорит:– Если на крыльце будут стоять эти козлы, надо притвориться, что мы не пьяные. А то каждый день неудобно…Смотрим: на крыльце стоят наши хозяева. Они занимали второе крыло здания. Проходим мимо них, напрягшись, Авдей Степанович говорит вежливо:– Добрый вечер!– Добрый вечер, добрый вечер! – говорят, улыбаясь, хозяева.А было около одиннадцати утра. Или около десяти, точно не помню.Пьяные часто падают. Как-то мы с Авдеем Степановичем возвращались в баклабораторию и оба упали каждый по три раза.Пьяный Авдей Степанович спит, укрывшись с головой одеялом, и во сне с одинаковыми интервалами монотонно повторяет: «Иди на хуй!»– Видите, меня на хуй посылает! – говорит его жена Людмила Станиславовна.– Почему тебя? – возражает моя жена Оля. – Он так, вообще. Всех посылает.– Да, – говорит Людмила Станиславовна, – только почему-то все время в единственном числе.Однажды ночью Людмила Станиславовна проснулась от какого-то шума. Посередине комнаты на стуле сидел Авдей Степанович Тер-Оганьян и пел песню.Авдей Степанович Тер-Оганьян и Сергей Тимофеев зашли во двор выпить. Авдей Степанович выпил, передал бутылку Тиме. Стал тот пить. Вдруг Авдей Степанович видит: входят в подворотню несколько человек в фуражках. Он говорит:– Тима, менты!Тима стал пить быстрее. А темно и не видно особенно. Авдей Степанович присмотрелся:– Не, Тима, это не менты. Это солдаты! Опять присмотрелся – не разобрать!– Или менты? Темень, не видно.– Не, не менты, солдаты. А те все подходят.– Старик, – говорит Авдей Степанович наконец, разглядев, – это менты!– Менты, менты, – говорят менты, – ну что, пошли?Однажды сидели очень сильно пьяный Авдей Степанович с Сергеем Тимофеевым, тоже выпившим. О чем-то они спорили. Авдей Степанович, очень уже уставший, смотрит в одну точку и твердит:– Ты козел, Тима… ты козел. Какой же ты козел, Тима!.. Козел…Потом замолчал надолго, сник и вдруг, встрепенувшись, говорит Тимофееву:– Сам ты козел!Авдей Степанович искал квартиру. Обзванивал посредников, звонил по объявлениям, подбирал варианты. И наконец уснул. Звонит телефон. Находившийся в гостях Николай Володин снял трубку.– Алле, здравствуйте! Можно Авдея?– А кто его спрашивает?– Это по поводу квартиры. Он хотел уточнить условия.– А, да-да-да! Вы знаете, он сейчас пьяный спит! Вы не могли бы перезвонить попозже?Авдей Степанович Тер-Оганьян и Сева опоздали на Васины похороны. Приехали – там уже поминки вовсю идут, и постепенно начинается праздник на грани цинизма.Авдей Степанович тоже хорош. Вошел, взял со стола стакан с водкой, накрытый пирожком, водку выпил, а пирожок съел. А это были Васины символические стакан и пирожок.Как-то в гости к Авдею Степановичу Тер-Оганьяну зашла одна девушка. Заговорили о старой Москве.– Знаешь, что такое Чумной приказ? – спросила девушка.– Ну? – спросил Авдей Степанович.– Они ездили по городу на телегах и собирали трупы.– Все-таки трупы так уж по Москве не валялись, – сказал Авдей Степанович.– Валялись!– Ерунда. Как ты себе это представляешь? Ну, Средние века, понятно. Но все же город, улицы. Какие трупы?– Трупы валялись на улицах!– Вот смотри, – Авдей Степанович подошел к окну, – видишь, примерно такие же были улицы. Люди ходят. Какие трупы!Он посмотрел вниз и обмер – на тротуаре, раскинув руки, лежал человек! Был ясный день, светило солнце. Мимо спешили прохожие, ездили автомобили. Человек лежал и практически даже еще не был трупом. Он дышал и шевелил ногой.Возвращаясь из гостей, Авдей Степанович часто засыпал в метро и проезжал свою станцию. На конечной его будил милиционер, он пересаживался во встречный поезд и снова просыпал свою станцию. Тогда он взял за правило по возможности не спать до кольцевой линии. Там он пересаживался и гонял по кольцу, пока не проспится.У Мирослава Маратовича Немирова есть стихотворение: «Станция „Речной вокзал"! Поезд дальше не идет!» – А меня, блядь, не ебет! Я и ехал, блядь, сюда! Мне сюда и нужно было!.. Ранним новогодним утром одним из первых поездов метро Валерий Николаевич Кошляков вез Авдея Степановича с праздника домой. Авдей Степанович всю дорогу громко декламировал: «Станция „Речной вокзал"! Поезд дальше не идет!» – и так далее. Пассажиров было немного, и все тоже, видимо, возвращались по домам после новогодней ночи. И вдруг после очередной декламации Авдея Степановича: «Станция „Речной вокзал"! Поезд дальше не идет!» – весь вагон подхватил хором: «А меня, блядь, не ебет! Я и ехал, блядь, сюда!»Как-то у Авдея Степановича собрались гости. Мирослав Маратович Немиров напился и стал все крушить. Его утихомирили. Он поначалу вроде успокоился, а потом рассвирепел и обоссал все вокруг. Утром Авдей Степанович проснулся и увидел на столе у дивана чашку с вином. Дотянулся, взял и выпил. А это оказалось не вино, а немировская моча. А сам Немиров тут же спит. Авдей Степанович его разбудил спрашивает:– Ты зачем в чашку нассал?– Когда? Я не ссал.Авдей Степанович, как его мочу выпил, сначала расстроился, а потом вспомнил, что мочу же, в принципе, пьют. Вроде это полезно.Однажды Авдей Степанович лежал на диване и услышал пение. Посмотрел в окно и видит: с той стороны окна стоит Сева Лисовский и поет. А потом превращается в змею, вползает в форточку, шлепается на пол и ползет, ползет прямо к Авдею Степановичу!Как-то Авдей Степанович проснулся: состояние – хуже не бывает, что вчера было – неизвестно. Лежит он, страдает и вдруг… просыпается! Состояние превосходное, никакого похмелья, голова свежая, мысли ясные, а тело отдохнувшее! И не пил он вчера, просто сидел. Вот как бывает.Авдей Степанович слетал в Париж, а как вернулся – не запомнил. Ночью он заблудился и испугался. Видит: в машине сидит человек. Он подошел и спрашивает кое-как по-английски:– Ай эм сорри! Хелп ми, плиз! А тот отвечает по-русски:– Тебе чего?Авдей Степанович обрадовался.– Старик, – говорит, – ты русский! И я русский! Ты откуда?– Из Тулы.– А я из Москвы!– А сейчас ты где? – спрашивает человек.– Как где? В Париже.– А, – говорит человек. – Ты вон туда посмотри.Авдей Степанович посмотрел, а там Курский вокзал.Ранним зимним утром Авдей Степанович проснулся сидящим в вагоне. Посмотрел в окно: платформа, снег, на снегу стоит солдат. Ну, думает Авдей Степанович, опять в метро заснул. И спрашивает:– Солдат! Это какая станция? А с платформы говорят:– Это город Воскресенск!Однажды я вел Авдея Степановича домой, нас остановила милиция и забрала его в участок. А я пошел пешком вызволять друга. Прихожу – сидит Авдей Степанович в обнимку с двумя солдатами, в чем-то их горячо убеждает и иногда целует. Эти солдаты были прикомандированы к милиции для усиления патрульной службы.Когда нас отпустили, Авдей Степанович мне сказал: «Я их убедил, что русским солдатам не пристало служить сатане!» Потом он долго шел по улице и орал: «Мы, русские сол-л-лдаты!» Я ужасно измучился и посадил его на какой-то парапет, чтобы передохнуть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


А-П

П-Я