Вам имеет смысл вскользь упомянуть о том, что у ког
о-то из ваших друзей и подружек снова проблемы Ц это косвенно будет расп
олагать мужа к вашему с ними приятельствованию, ведь человека, у которог
о неприятности, рука не поднимается оттолкнуть. Если кто-то из ваших друз
ей слишком проблемен, его присутствие в разговорах с мужем лучше дозиров
ать, чтобы не спровоцировать раздражение этим человеком. Если ваши друзь
я изначально кажутся мужу нелепыми, то лучше уж сразу жестко дать понять
ему, что, борясь за свое право быть с друзьями, вы не остановитесь ни перед
чем, вплоть до развода. Любящий муж вас поймет и, в конце концов, примет сит
уацию такой, как она есть.
Разумеется, не нужно перебарщивать. Хотя всякое, конечно, случается. Ну пр
едставьте Ц вы с мужем собрались вдвоем, без компании, отметить его день
рождения. И тут вам звонит приятель, находящий в пограничном состоянии, о
н просит вас о встрече. Вы понимаете, что сказать «нет» было бы бесчеловеч
но, но в то же время вы осознаете и то, что обидите супруга, равно как и то, чт
о у него есть все основания закатить вам семейный скандал. Тем более что е
сть риск того, что в случае, если альтруизм в вас все-таки победит и вы отпр
авитесь на Патриаршие пруды прогуливать и «проговаривать» друга, окаже
тся, что, во-первых, проблема была не столь уж и острой, во-вторых, что и сам о
н обескуражен тем, что вытащил вас в такой вечер Ц конечно, если вы скажет
е ему об этом уже при встрече. Я сама была в такой ситуации и, прочитав во вз
гляде мужа, что неприятного объяснения не избежать, сказала приятелю, Ц
мол, конечно же, я готова его выслушать и поддержать, но вот незадача: ему п
ридется подождать, я не могу выбежать немедленно, потому что в духовке во
т-вот дозреют праздничные блюда, сама я должна снять вечернее платье и на
деть брюки, чтобы не пугать публику, к тому же мне еще нужно время, чтобы ко
рректно все мужу пояснить. Понятно, что мой друг категорически запретил
мне ехать его выручать ценой собственного семейного праздника, однако я
, поскольку его голос свидетельствовал, что он действительно находится в
апофеозе нервного срыва, не менее настойчиво потребовала: «Приезжай к н
ам и попразднуй с нами, а заодно и поговорим». Не скажу, чтобы поначалу муж
обрадовался, но я убедила его в том, что сценарий наших действий запланир
ован все же кем-то свыше, значит, все идет по плану, к тому же клиент нам, про
фессиональным психологам Ц настоящий подарок!
Справедливо замечание о том, что муж будет относиться к вашим друзьям в с
оответствии с тем, как вы относитесь к его друзьям. Однако тут бывают взаи
моисключающие ситуации. К примеру, моя подруга Инна, сойдясь три года наз
ад с молодым мужчиной, идеально вписалась в круг его друзей, его старую ко
мпанию, устоявшуюся с детства. Почти все в этой компании Ц семейные пары,
отдающие, однако, по-прежнему, предпочтение дискотечно-клубному времяп
репровождению. За детьми их смотрят вечерами бабушки и дедушки, компания
же каждый вечер собирается то в баре, то в клубе игральных автоматов, и ра
звлечения состоят из танцев и дегустации спиртных напитков. Недавно, нап
ример, Инка рассказывала, что парень, предложивший в качестве танцплощад
ки свою дачу, вдруг отключил мобильник и исчез, у всех «пропал выходной», п
отому что компания не представляет себе иного развлечения, например пох
ода в кино парами, чтения книг или игр с детьми. Инна приветствовала такой
образ жизни и до встречи с этим парнем, следовательно, в его компании она о
казалась полностью своей. Наша же компания на ее друга действует отпугив
ающе, он делает все возможное, чтобы уклониться от общения с нами. Однажды
, привезя Инку ко мне домой, он остался ждать в машине, пока мы болтали, и я н
есколько раз просила подругу позволить мне выйти и пригласить его к нам.
Она уверяла, что это бессмысленно, потому что он решительно откажется. Не
удивительно Ц видимо, пребывание в кругу, где больше говорят, чем поют и п
ляшут, действовало на него удручающе, ему было попросту неловко молчать.

Но часто получается так, что друзья жены Ц это друзья, а друзья мужа Ц со
бутыльники. Иногда это действительно так, всем мужским компаниям времяп
репровождение со спиртным более свойственно. Здесь нужно вовремя почуя
ть опасность и, возможно, потребовать отказа от компании, несущей в дом ра
здор, действительно под угрозой развода, а то и пойти на него, потому что я
убедилась на практике, что иногда это просто необходимо. Как-то спустя по
лгода после свадьбы прибегает ко мне моя племянница и, трясясь от рыдани
й, жалуется, что ее молодой муж ежедневно приходит домой за полночь, ему не
т дела до приготовленного с любовью и фантазией ужина, он валится спать в
свитере и джинсах, потому что в компании его коллег (людей интеллектуаль
ного труда!) пьют много и долго, а наутро зло говорит жене, что ему нет нужды
спешить домой, потому что с нею неинтересно, а вот «с Колей Ц да, с Колей во
сто крат интереснее, чем с тобой», дескать, «что ты мне можешь рассказать,
кроме своей биографии, которую я уже вдоль и поперек изучил». Я не решилас
ь предложить племяннице подать заявление на развод, лишь посоветовала з
аняться собой Ц выйти на работу, хотя бы для того, чтобы не пылились в шка
фу нарядные одежки, почаще общаться с прежними подругами, причем не пере
гружать их жалобами и слезами, а больше слушать их рассказы, выбираться с
ними, как в прежние времена, в бар и на кинопоказы, раз уж дома никто не жажд
ет видеть ее перед глазами. Племянница долго мучилась от этой супружеско
й отчужденности, но затем вняла моему совету, навестила подруг, постепен
но у нее появились и новые друзья. Муж ее в конце концов взялся за ум, увиде
в, что именно из-за попоек, ставших нормой жизни, его карьера терпит крах, и
бросился догонять ровесников, которые, разумеется, ушли за это время в пр
офессиональном отношении далеко вперед. Теперь в этой семье другая край
ность Ц племянница просит меня поговорить с ее мужем, объяснить ему, что
нельзя же так зацикливаться на одном человеке Ц на ней. Нельзя страдать
от того, что она всегда занята, что у нее свой мир, и жаловаться на то, что он
а уделяет ему мало внимания, что для него это невыносимо, что только с ней
ему по-настоящему интересно.
Как бы ни рад был мужчина вашему вниманию к его состоянию здоровья, не пер
егружайте его страхами о собственном здоровье. Ему век бы не видеть жены,
которая только и знает, что ноет и жалуется на то, как плохо она себя чувст
вует. Я видела несколько раз, как эта причина становилась яблоком раздор
а между супругами даже в гостях, когда жена начинала говорить о том, что ей
нехорошо, а муж, очевидно, уже привыкший к тому, что ей становится нехорош
о всякий раз, когда он оказывается в компании, злобно на нее шипел. Мужчина
чувствует себя ужасно, когда жена говорит ему, что занемогла. Сказываетс
я разница в мужской и женской привычке к психологии подтекста, склонност
и к чувствительности, к нежности слов и жестов. В ситуации, когда жене плох
о, муж предлагает вызвать «Скорую помощь» (которую она вызывать не хочет,
боясь, что ее положат в больницу) или отнести ее на руках в зубную неотложк
у, когда ночью ее изводит зубная боль. Женщина же, когда недомогает мужчин
а, бросается лечить его ласками, поцелуями, нежным нашептыванием на ушко.
Мужчине это приятно, но сам он в большей степени умеет и чувствует себя об
язанным оказывать конкретную помощь, а не чувственно-эмоциональную. Ког
да же женщина говорит о своей болезни, мужчина просто паникует и раздраж
ается.
Моя беременность стала роковым событием, разделившим нас навсегда с отц
ом моего ребенка. Надо сказать, что я не встречала мужчины, который мечтал
бы о ребенке в большей степени, чем он. Тем не менее, страх того, что может чт
о-то произойти (он готов был однажды силой вытащить меня из ванной, говоря
, что это чревато выкидышем, в результате довел до слез) сочетался в нем с а
бсолютной непривычностью уступать женщине, находящейся даже в таком уя
звимом положении. Искренне боясь общественного транспорта, он уговарив
ал меня поменьше выезжать в город, однако ему не пришло в голову взять на с
ебя кухонные обязанности или хотя бы отказаться от приготовления много
ступенчатых ужинов. Каждый мой тягостный вздох или легкий стон приводил
его просто в истерику, он говорил: «Ну потерпи ты!», но в голосе ясно читало
сь паническое желание «не видеть, не слышать, не знать» ничего о моем диск
омфорте. Отказываясь перестроить наш внутренний домашний распорядок, о
н готов был поминутно обвинять меня в недостаточной бережливости и акку
ратности. Он готов был убить меня, когда на четвертом месяце беременност
и я засобиралась в Киев на важный для меня профессиональный семинар, но к
атегорически не желал отказаться от постоянно включенного телевизора,
хотя одновременно с токсикозом его любимые телепередачи стали для меня
просто невыносимыми, а, видя кривляния юных КВНщиков, я стремглав летела
в уборную. Я так и не смогла объяснить ему, что беременной женщине эстетич
еские и эмоциональные услады, психологические разрядка и комфорт куда в
ажнее обязательных прогулок по графику, нужного количества ежедневных
фруктов и мечтаний о том, как все произойдет в светлом будущем.
Он не выдержал моей беременности. Он оставил меня в своей огромной кварт
ире и ушел жить к сестре, чем привел меня в невиданную многодневную истер
ику. Моему же бывшему, как мне казалось, супругу и моим друзьям, отправивши
мся к нему на разговор, он искренне пытался доказать, что все продумал и вз
весил, что, боясь за ребенка, он решил дать мне полное спокойствие и «убрал
» себя из пределов моей ежеминутной досягаемости, понимая, что придиркам
и и обидами вынуждает меня нервничать. Примерно так же он рассуждал, моти
вируя свой отказ навещать меня в больнице и не желая, так сказать, заставл
ять, опять же, переживать бурные эмоции и волноваться. Он искренне полага
л, что я должна забыть о нем в эти месяцы и сосредоточиться на ожидании мал
ышки… Так длилось до самых родов, когда я собрала вещи и уехала рожать в пр
овинцию, твердо зная, что назад мы с дочкой вернемся не в эту квартиру, чег
о отец моего ребенка не простил мне до сих пор. Но я вовремя поняла, что даж
е самая великая любовь не выдерживает конкуренции с фактом появления на
свет ребенка, который имеет право на обеспечение ему нормальной жизни Ц
именно потому, что сам он, этот ребенок, не просил давать ему жизнь, ему ее н
авязали, следовательно, он имеет право на полноценную компенсацию.

Как вы уже догадались, я подв
ожу вас к мысли о том, что мудрая опытная женщина сто раз подумает, прежде
чем решится уйти к другому мужчине ради того, чтобы еще раз пережить ощущ
ения зарождения и апофеоза страсти.

Многие женщины испытывают жуткое потрясение, поймав себя на страшной мы
сли Ц из брака ушла любовь. Приход мужа домой с работы не вызывает у них у
же никаких эмоций, кроме заботы о том, что, как всегда, все по хозяйству сде
лать не успела, придется доделывать уже в присутствии путающегося под но
гами мужа, сейчас надо накрывать ему стол, затем Ц гора немытой посуды. Не
возникает и мысли о том, чтобы подойти к нему в прихожей и поцеловать в ше
ю, уткнувшись носом в его плечо. И он, молча переодеваясь, не бежит на кухню,
чтобы шутливо потрепать и потягать вас за ушко. Привычка? Возраст?
Очень многие живущие в очень успешных браках дамы говорят, например, так
ое: раньше, в первые годы, я ощущала, что этот человек мне настолько родной,
что иногда спросонок вместо «Коля» я звала его «мама». В этом кроется опа
сность для судьбы ваших будущих сексуальных перспектив. Очень хочется у
пиваться максимальной близостью, радостно осознавать, что муж вам насто
лько близкий и родной, что вам совсем не совестно при нем выдавливать пры
щ. И ваша откровенность друг с другом настолько физиологична… что проход
ит еще некоторое время, и вам становится неловко заниматься с ним любовь
ю. Для вас он действительно заменил маму, а заниматься сексом с мамой Ц ну
это уж слишком!
Очень тяжело уловить ту грань, на которой любимый превращается в «мужа».
Вы не можете передать этого словами, но в вас поселился некий внутренний
цензор, не позволяющий вам стонать и извиваться в его объятиях в момент н
аивысшего наслаждения, к тому же неловко уже и проявлять себя в этом насл
аждении. Он, по привычке, все еще пытается практиковать ваши любимые ласк
и, но вы уже не можете расслабиться настолько, чтобы ваши страстные стоны
огласили квартиру. А он ведь только этого от вас и ждет. Поразительно, но м
ужья некоторых женщин, обращавшихся ко мне за консультациями, говорили,
что нервозная атмосфера в квартире и постоянное недовольство женой име
ет под собой основанием тот факт, что уже несколько лет мужчина тщетно пы
тается уговорить жену позволить ему ласкать ее так же нетрадиционно изы
сканно, как в первые месяцы половой жизни. Он говорит, что ему психологиче
ски важно довести ее до подлинного наслаждения, «расщемить» свое ущемле
нное ее непонятной ему сдержанностью мужское самолюбие. При этом ему сов
сем неважно, что она уже не такая тоненькая, как в первый год отношений, оп
ыт совместной жизни не отбил у мужа охоту видеть, как в его руках получает
удовольствие его жена.
Женщины, которых удалось спровоцировать на этот разговор, признают, в св
ою очередь, что чувствуют себя сексуально неудовлетворенными именно по
причине того же самого внутреннего тормоза, который вынуждает их сдержи
ваться и дистанцироваться в постели от мужа, хотя потом они плохо себя чу
вствуют именно потому, что истязают себя самозапретами. Практически все
они говорили, что позволяют себе сексуальные контакты на стороне именно
для того, чтобы достичь разрядки с мужчиной, с которым им не стыдно кричат
ь и которого не стыдно просить об интимных ласках.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41