- Хорошо, исправлю: Рука поднята, в руке граната. Стоит статуя, совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось. - Да вот задачка никак в голову не лезет. - А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь? - А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу. Из заднего ряда раздаётся голос: - Счас, как ёбнет! Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает: - Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает: - Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька? Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй. Врач спрашивает: Вы девушка? - Конечно, - отвечает Белоснежка. - Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого: - Как живёшь? - Я хорошо. А ты? - Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: "Крокодил лёг на гальку". Петя написал слово "Гальку" с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку. Вася заменил большое "Г" на маленькое "г". - Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал. - Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю". Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу". На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю". На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
* * *
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео? - А как это? - Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет". А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит: - Какая тишь, не пёрднет мышь. Черчиль тоже не выдержал и говорит: - Какая гладь, ебёна мать. Сталин послушал и говорит: - По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *
Два мальчика разговаривают: - Мы с тобой летели на воздушном шаре? - Летели. - Мы с тобой упали с воздушного шара? - Упали. - Я упал в бочку с говном. - А я в бочку с мёдом. - А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет: - Пойтить, поссать, что ли? И опять через минуту: - Пойтить, поссать, что ли? Другой парень не выдержал и говорит: - Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку: - Коня накормил? Петька отвечает: - Конь сыт. - Ну и пусть ссыт.
* * *
Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.
* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит: - Мне жарко, я подойду к окну. А грузин спрашивает: - Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит: - Дайте, пожалуйста, помадки. Съела и снова просит грузина: - Дайте, пожалуйста, помадки. А грузину надоело, он и говорит: - По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *
Учительница на уроке спрашивает класс: - Кто скажет слово на букву "х"? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька. - Хлеб. - Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка. - Паровоз. - Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"? Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого сказать не может". - Ну, говори, Петенька. - Карлик. - Молодец, Петенька. - Но зато вооот с таким хуем!
* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: Вы, что, негры? - Нет, мы шахтёры. - А почему у одного хуй белый? - А у него вчера свадьба была.
* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал венозной крови. Второй молодой заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал артериальной. А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку. Молодой ему: - Ты что, старый? Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит: - Я чайком побалуюсь.
* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла: - Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит: - Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт. А Вовочка говорит: - Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает: - Моя работа, моя работа. А сестричка спрашивает: - Почему твоя? - Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал. * * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: Ты чего лес развращаешь? А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм. Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь? А она отвечает: - Это мой эротический костюм. А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.
* * *
В монастыре настоятельница объявляет монашкам: - Сегодня к нам завезли морковку. Монашки: - Урраа! А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.
* * *
- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели. - А как ты, дурак, догадался? - А говно назади.
* * *
На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *
Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: "Поебу-ка вон ту, в красном купальнике". Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: "Нет, эту я уже ебал".
* * *
Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит: Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий. А Вовочка говорит: - А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.
* * *
Мальчик говорит своему приятелю: - Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность. А приятель говорит: - А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.
* * *
Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.
* * *
Девочка прибегает домой и говорит маме: - Меня два мужика на улице хотели изнасиловать! - Откуда ты знаешь? - А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".
* * *
Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: - Эх, мужика бы!
* * *
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
* * *
Грузин спрашивает девушку: Дорогая, ты почему такая худая? Приезжай ко мне в Тбилиси, будут сиси аж до писи.
* * *
- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
* * *
Машка рассказывает своей подружке: - Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб? Подружка спрашивает: - Каким образом? - Не образом, а хуем!
* * *
После похода первокласник рассказывает отцу: - ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки.
* * *
У одной тётки была собака по кличке "Вижу". Стала она её с балкона звать: "Вижу, вижу!" А в кустах человек срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка кричит: "Вижу, вижу!" Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: "На, смотри!"
* * *
У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: "Что это вы делаете?" А родители отвечают: "Мы на "Волге" катаемся". Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: "Вы что это делаете?!" А Вовочка отвечает: "Мы вас на "Запорожце" догоняем".
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
* * *
Кто последний? - Я за вами, драть на жопе волоса!
* * *
(О любой вещи) Пиздюлина от часов. Жопа с ручкой.
* * *
(Для поднятия духа товарища) Не бзди горохом, не воняй стручком!
(Или сокращённо) Не бзди!
(Или ещё кратче) Не бэ!
Не сри, не обосрись, не ссы.
* * *
Пиздец подкрался незаметно.
* * *
Не учи учёного поешь говна печёного.
* * *
(Комментарий мальчиков о жеманных девочках) Срать не ходит.
* * *
Бляха-муха!
* * *
(О неудачно пошутившем) Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.
* * *
Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп. и не видал больших за... труднений в жизни.
* * *
(О трудно достижимом) Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.
* * *
(Покровительственное успокоение): Сссы-покойно.
* * *
Фига с маслом.
* * *
(Универсальный отказ) Накося выкуси. (И в подтверждение победного отказа) Что, съел!?
* * *
Пизда Марья Ивановна.
* * *
(О любой девочке с именем, кончающимся на "ша") Наташа, Наташа, два рубля и наша.
* * *
Приходи ко мне Алёша, у меня пизда хороша.
* * *
Всё бывает: и на А бывает, и на В бывает, и на Ё бывает.
* * *
Мораль той басни такова, что маленькой пизде большого хуя нечего бояться: она имеет свойство расширяться.
* * *
Разве это цирк? Это - бардак! Вот у меня дома бардак - вот это цирк!
* * *
Я-понский бог! Я-понский городовой!
* * *
(Присловье, если кто-то во время разговора выпускает газы) Пердила подтвердила.
* * *
Грудь колесом, жопа ящиком.
* * *
(Присловье, произносимое с заговорщическим видом) Ребята, про пизду - ни слова.
* * *
Еврей полна жопа червей. в жопе клей.
Армяшка в жопе деревяшка. Русский в жопе узкий.
Грузин жопа резин, армян жопа деревян. Русский жопоузкий.
* * *
Темно, как у негра в жопе.
* * *
Так они и жили: спали врозь, а дети были.
* * *
Пиздец котёнку, срать не будет.
* * *
Вдруг бывает только пук.
* * *
Хуй с тобой, твоя победа отсоси залупу деда.
* * *
За такие ласки хуй тебе в глазки.
* * *
(Универсальный комментарий о внешности какой-либо девочки): Ножки, как у поёбанной кошки.
* * *
Не пей пиво - будешь писать криво.
* * *
(При встрече с кем-либо из знакомых): И вот опять начало бала вокруг знакомые ебала.
* * *
(Стандартные ответы на просьбу чего-то дать): На хуй нищих - бог подаст.
Если каждому давать, то провалится кровать.
А ху-ху не хо-хо?
* * *
Разврат - раз в рот.
* * *
Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёбить твою мать, так - хуй.
* * *
Я б, ёб, её б.
* * *
Соси банан тропического леса и будь здоров, как бык. Держи банан.
* * *
Жопа Новый год.
* * *
И хочется, и колется, и мама не велит.
* * *
Я не такая, я жду трамвая.
* * *
По пизде мешалкой.
* * *
(О недостижимости девочки, на которую претендует товарищ): Да она тебя на одну ляжку положит, а другой прихлопнет.
* * *
Мне с тобой скучно, мне с тобой спать хочется.
* * *
Не заменит нежность влажную промежность.
* * *
(Комментарий о струе мочащегося рядом мальчика или о своей струе, обращаясь к рядом стоящему): В тридцать три струи, не считая мелких брызг.
* * *
Это что за смехуёчки?
РАЗНОЕ
Обзывания
Мудила водная.
Говно на палочке.
Хуй моржовый.
Ах ты, уёбище лесное!
Дразнилка
Не всклад, не в лад, поцелуй корову в зад. Корова дрищет молоком, (вставляется имя дразнимого) Сашка лижет языком. А корова пёрднет, тебе рот раздёрнет, а рот до ушей, хоть завязочки пришей.
* * *
Названия половых органов
"Глупости"
Девочки называли мальчиковый член "крантиком", "пипеткой". А мальчики назвали девочкины органы "булочкой".
Считалки
1
Из-под горки катится голубое платьице, на боку зелёный бант, тебя любит капитан. Капитан молоденький, звать его Володенькой, через месяц-через два будешь ты его жена.
1 2 3 4 5 6