Я в Америке родился, много девушек ебал, а на эту навалился и полхуя потерял.
* * * Одиныжды один идёт господин. Дважды два шла его жена. Трижды три в комнату вошли. комнату запри. Четырежды четыре свет потушили. Пятью пять легли на кровать. Шестью шесть дёргали за шерсть. всунули по шерсть. Семью семь задёргали совсем. всунули совсем. Восемью восемь врача просим. Девятью девять врач едет. Десятью десять ребёнок лезет.
* * * Кто-то пёрднул как-то раз развалился унитаз. Дед подумал, это газ и одел противогаз. Это не джаз, это не джаз, это наш Гога скребёт унитаз.
* * * Мама сшила мне трусы, хороши да хороши. Все мальчишки приставали: "Покажи да покажи!" - Ну, а ты, дурак большой, что не приставаешь? У меня трусы в горошек, разве ты не знаешь?
* * * Осень настала, холодно стало, какая-то блядь забор обоссала, выйдешь, бывало, откроешь ебало: - Ну и погодка, еб твою мать!
Осень настала, хлеба не стало, птицы говно перестали клевать, чья-то корова забор обоссала. Ну и погодка, ебить твою мать!
* * * Цикл, цикл мотоцикл, всю дорогу обосцикал, а поехал самосвал всю дорогу обосрал.
* * * Хорошо в деревне летом, пристаёт говно к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь срать далеко-о-о-о тебя видать. Жопу чешет одуванчик, Ах, какая благодать! Поднасеришь, поднабздишь как в малиннике сидишь. А потом пойдёшь, пойдёшь и говно своё найдёшь. Хуй, согнувшись, мочит травку, в жопу колятся цветы, хорошо в деревне летом, приезжай сюда и ты.
* * * Хорошо в краю родном пахнет сеном и говном.
* * * Посмотрите, дети, это слон, он у нас чемпион, стоя спать умеет он, у него, как у китайца, вырасли большие яйца. Яша, Яша, не балуй, а то слон откусит хуй. Худо будет без хуя. - Хулиган ты, Яшка, кричит ему Наташка.
* * * Хуй поставьте в уголочек, пизду повесьте на крючочек и ложитесь на кровать папа будет вас ебать.
* * * Надень кроссовки "Адидас" тебе любая баба даст.
* * * Кто носит фирму "Адидас", тот настоящий педераст.
* * * Дождь идёт, мальчишку мочит, а мальчишка пипку дрочит.
* * * Крошка сын к отцу пришёл, и сказала кроха: "Пися в писю хорошо, пися в попу плохо".
* * * Девушка в красном, дай нам несчастным, много не просим, палок по восемь.
* * * В детском саде номер восемь раздаются голоса: Блядь, пизда, отдай игрушку, а то выколю глаза! - Петь, не надо! - Надо, Маш! - Петь, не надо! - Надо, Маш! - Вот и всё, а ты боялась, только юбочка помялась и животик потолстел.
* * * Я ебал тебя в лесу хочешь, справку принесу? Я ебал тебя на пне вот и справочка при мне.
* * * На горе стоит козёл - золотые рожки. Парень девушку ебёт за кило картошки.
* * * Что-то стало холодать, что-то девок не видать, будем делать, как вчера, я не дамся никогда.
* * * Эх, ёб твою мать, родила ребёнка, три ноги, четыре хуя, пятая пиздёнка.
* * * Папа мой как вертолёт: пузо - вот (показывает двумя руками огромный живот), а писька - вот (показывает крохотульку двумя пальцами). Моя мать, как вертолёт: всем даёт, а папе - вот (жест кулаком вверх из под согнутой руки).
* * * Дело в шляпе, шляпа на папе, папа на маме, мама на диване, диван в магазине, магазин в Берлине, Берлин в Европе, Европа в жопе, жопа в теле, тело в деле, дело в шляпе...
* * * Обезъяна Чи-чи-чи продавала кирпичи, за верёвку дёрнула и случайно пёрднула. а рабочие пришли, напердели и ушли.
* * * Шёл хуй по хуёвой дорожке, видид хуй, на хуёвой ножке. Думает хуй - на хуя мне хуй я и сам хуй. Взял хуй хуя за хуй и выкинул на хуй.
* * * Шёл я лесом-камышом, вижу бабу голышом. Баба, Хау-ду-ю-ду! Покажи свою пизду!
* * * 22-ого июня, ровно в четыре часа немцы бомбили, нам объявили, что началася война. Папка родимый на фронте, мамка ебётся в тылу, папка родимый приедет, всё я ему расскажу. Папка родимый приехал, всё я ему рассказал. "Врёшь ты, негодный мальчишка!", он мне со злостью сказал. "Честное слово, папаня, честное слово, не вру, в старом сарае есть ещё дырка, где я за ними слежу. Дяденька в белых кальсонах мамку насилил в углу, лапал за сиськи, трогал пиписьки, честное слово, не вру!"
Басня
Зайчишка где-то спиздил грош, навстречу ему еж: - Врёшь, падла, не уйдёшь, меня опохмелить давно ты собирался, и всякий раз ты, сука, обрывался. Теперь уж - хуй, не объебёшь! Зашли в шалман и столик заказали. В шалмане джаз, медведь пердит на весь шалман, лиса хуячит на гитаре, а кошка пиздит в барабан. Зайчишка наш как сел, так сразу охуел и ну давай на всех ругаться, и льва нечаянно задел. - Постой, - сказал кирнувший еж, ни за хуй пропадёшь, наставит лев тебе рогов, ведь он недано вышел из грехов. - Да я, да мы, да мне ль его бояться?! Ебал его я в рот, пошёл он на хуй - верно, братцы?! На ту беду в шалман и лев зашёл. Услышав бред кирнувшего зайчишки, он хвать зайчишку за хуишко: - Так это ты, косая блядь, задумал в рот меня ебать!? - Да я, да мы, позвольте объясниться, ругая вас, я вас хвалил и ваших львят, и вашу львицу. Услышав столь нахальное враньё, лев хвать косого за сраньё и, надавав ему пиздей, он выбросил косого без мудей. Мораль сей басни такова: коль ты ебёшь, еби же с толком и не хуй языком болтать, коль не пришлось тебе ебать.
...Лев целый день костями срал, на хуй накладывал примочки... Мораль сей басни такова, что зайцы вместе пиздят льва, а лев их - в одиночку. что кодла зайцев хуй кладёт на льва.
* * * Я сижу под липою и играю пипою, пипа выпала моя и убила муравья.
* * * Пизда пизду пизданула, пизда ноги протянула. Пизда пишет протокол: посадить пизду на кол.
* * * Октябрёнок, мальчик Петя захлебнулся при менете, и посмертно, говорят, исключён из октябрят. * * * Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо. Сунул руку - нет яйца, так и ёбнулся с крыльца.
* * * Рыжий пёс насрал в овёс и в Америку повёз. А в Америке сказали мы говно уже видали.
* * * Тёмная ночка, комарики кусаются. Царь с царицей на лавочке ебаются. - Чёрт с тобой живи с другою, я же не собачка, чтоб бегать за тобою...
* * * Расцвела в саду моём акация, радуется вся моя семья. У меня сегодня менструация, значит небеременная я.
* * * Я вынимаю из широких штанин хуй размером с консервную банку. Смотрите, завидуйте, я гражданин, а не какая-нибудь гражданка.
* * * Она смотрела в потолок, он в потолок смотреть не мог.
* * * С дуба падают листья ясеня ни хуя себе, ни хуя себе. Посмотрел наверх и действительно охуительно, охуительно.
* * * Сколько в море капель, а на небе звёзд? Сколько у цыганки на пизде волос? Столько в море капель и на небе звёзд, сколько у цыганки на пизде волос.
* * * Прохожу по росе, я в ней ноги мочу, я такой же как все, я ебаться хочу.
* * * Приходи к мне за баню, там тебя отбарабаню. Приходи ко мне на пляж и со мною рядом ляжь, Мы будем строить новый дом, ты будешь первым этажом.
Я пойду с тобой на пляж на меня ты сразу ляжь, буду первый я этаж, а ты - второй этаж.
* * * Трали-вали кошки срали, а котята подтирали.
* * * Распустила Дуня косы, а за нею все матросы, развязала Маша ленты, а за нею все студенты.
* * * Мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог, он тёте Маше так заправил, что долго вытащить не мог. Своей старухе так заправил, что дворник вытащить не мог.
* * * Забил заряд я в жопу друга И думал: "А не слишком туго?"
* * * - Поссать! - сказал Суворов. И тысячи залуп сверкнули у забора. - Отставить! - крикнул Суворов. Но было поздно: забор плыл, качаясь на волнах. забор плыл, на нём Суворов. Пред тем, как победить французов - Поссым! - сказал Кутузов ...................... Поплыл забор, на нём Кутузов поплыл громить французов.
* * * Солнце, воздух и вода это, дети, ерунда. Только частый онанизм укрепляет организм.
Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.
* * * Иду - темно, гляжу - пятно. Зырь-зырь - черно, лап-лап - тепло, гам-гам - вкусно, нюх-нюх - говно.
* * * Прошёл хохол, насрал на пол. Прошёл кацап, зубами цап.
* * * Тридцать три весёлых атамана девушку поймали у фонтана. Быстро трусики стянули, белый шарик натянули, начинается весёлая игра. ... Очередь тридцатого настала, девушка без памяти лежала, сиськи порваны (платье порвано) до пупа, из пизды торчит залупа, а из жопы льётся малофья. И кончается весёлая игра.
* * * Если дядя с дядей спит, то у дядей будет СПИД.
* * * Наша Маша заболела, ничего не кушала, в жопу радио включила, передачу слушала.
* * * На берегу лежат два трупа. У одного торчит залупа, а у другого есть дыра в три аршина ширина.
* * * А сегодня наша мама отправляется в поход, потому что нашу маму папа больше не ебёт.
* * * Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают? - Ебутся! Ты не порти анекдот, там медведь малину жрёт.
* * * Лётчик: Набираю высоту и пикирую в пизду. Артиллерист: Прямой наводкой по хую сковородкой.
* * * Запас кармана не дерёт, ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не ебёт, а хуй в кармане носит.
* * * Ты корова, а я бык, Я тебя тыдык-тыдык.
* * * В лесу раздавался топор дровосека. Им дровосек отгонял гомосека.
* * * Шли из лесу дровосеки, оказались гомосеки.
* * * Дождь покапал и прошёл и сказала кроха: "Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо.
* * * Говорила кошке кошка: - Я покакала немножко. Я какашек не боюсь обосрусь и подотрусь.
"ПЕСЕННИК"
* * * Во саду ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, вкусно стало навоняла вот и вся задачка.
* * * Баю баюшики баю, не ложися на краю, серый волк а то придёт, тебе пиьску оторовёт.
* * * Однажды в жаркий полдень с улыбкой на лице блоха фокстрот плясала у деда на яйце. Дед ловкою рукою в штаны к себе залез, погнался за блохою, но след её исчез. Блоха, увидев руку, оскалила лицо и укусила деда за правое яйцо. От боли дед подпрыгнул под самый потолок, схватил с комода спички и яица поджёг. Заплакили яички, завыла колбаса, блоха собрала шмотки и была такова.
На мотив Лезгинки
Укусила мышка собачку за больное место - за срачку. Стала сучка бедная плакать: как же буду я писать и какать.
На тревожную мелодию из советского фильма про шпионов "Тайна двух океанов".
Кто-то насрал. Кто-то насрал. Это не я! Это не я! Противога-а-а-зы! Нет, это ты. Нет, это ты.
На мотив песни "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный"
Цыплёнок уточку в одну минуточку в сарайчик тёмный заволок, нащупал дырочку, воткнул пипирочку и наслаждался сколько мог.
* * * В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень, и пень просил у ёлочки четыре раза в день. А ёлочка ответила: - Пошёл ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию, еби хоть целый день. А пень ей отвечает: - Иди ты на хуй, блядь, когда пойду на пенсию, не будет хуй стоять.
На мелодию песни "Ландыши"
Ты сегодня мне поднёс толстый хуй под самый нос и сказал, что это ландыши...
Текст на инструментовку, исполнявшуюся при рекламе "Спортлото"
Вы купите мне штаны из берёзовой коры, чтобы жопа не потела, не кусали комары. В алюминевых штанах вся ширинка на болтах...
* * * Детки в школу собирайтесь петушок пропел: "Говно!".
* * * Эх раз, ещё раз, ещё много много раз лучше сорок раз ни разу, чем одну поймать заразу. чем ни разу сорок раз.
* * * Не торопись-пись-пись, приободрись-дрись-дрись, мы застрахуем-хуем-хуем нашу жизнь-жизнь-жизнь.
Песня о юном пионэре.
По аллеям Центрального парка с пионэром гуляла вдова. Пионэра вдове стало жалко, и вдова пионэру дала. Почему же вдова пионэру дала расскажите скорее вы мне? Потому что сейчас каждый молод у нас в нашей юной! прекрасной! стране!
* * * По блату, по блату сестра давала брату, а брат сестру по блату в родильную палату.
* * * Студенты мылись в бане, ругались, как могли, друг другу тёрли спины, чесали животы. И кое-что ещё, и кое-что другое, о чём не говорят, о чём не учат в школе. Сижу я на диване, гляжу на потолок, как муха таракану царапает пупок. И кое-что ещё, и кое-что другое, о чём не говорят, о чём не учат в школе.
Один интеллигент, усевшись на дороге, поставил загорать свои кривые ноги. И кое-что ещё, и кое-что другое, о чём не говорят, о чём не учат в школе.
На музыку из детского мультфильма
Я на солнышке лежу и на солнышко гляжу, крокодил-дил-дил-дил, черепахе засадил, бегемот-мот-мот-мот муху выебал в живот. Только я всё лежу и на солнышко гляжу.
* * * Чувих мы клеим столярным клеем.
На мотив побудки
Давай-давай, вставай дружок с постели на горшок. Вставай, вставай, порточки надевай! Трусики натягивай, песенку затягивай!
На вальс Штрауса "Сказки Венского леса"
Поп ёб, поп еб татарина, Поп ёб, поп еб татарина. А татарин еб попа, а татарин еб попа...
* * * Вот солдаты идут нога в но-, нога в но-, нога в ногу.
* * * Бык корову тык. Корова: "Мык, спасибо бык".
* * * Коленька, не надо, Коленька не надо! Как же неудобно в первый раз С голыми ногами на диване Маменька увидит - перцу даст.
* * * - Первым делом мы испортим самолёты. - Ну, а девушек? - А девушек - потом.
* * * Мне мать гитару подарила, когда на свет родилась я, и долго-долго говорила: - Смотри, смотри, о дочь моя! Ты береги свою гитару и не давай на ней играть, мужчин ты в жизни опасайся, гитару могут поломать. В шестнадцать лет я полюбила устройство музыки своей, моя гитара так играла, хоть струн и не было на ней. Но как-то раз на вечеринке, пристал парнишка молодой, он стал смеяться, целоваться, а сам весёлый был такой. Он попросил мою гитару, и я не смела отказать. Он взял аккордов только пару, гитара стала дребезжать. С тех пор на ней играли все ребята, и я могу уверить вас, что вместо новенькой гитары мне возвратили контрабас.
* * * Три дня не унимается, бушует океан, как хуй в пизде болтается корабль из дальних стран. В каюте класса первого Садко-богатый гость, всех шлёт к ебене матери, свою сгоняет злость. бутылкой бьёт по черепу, срывает свою злость. "А ну-ка, черти сраные, послушайте меня, всё в море было брошено, не вышло ни хуя ...Дружинушка хоробрая, дружинушка моя, из денег в воду брошенных не вышло ни хуя. ............................ и вывод мой такой, что жертвы человеческой царь требует морской. О слуги мои верные, ах вашу мать еби, давайте кинем жребий, кому на дно идти. Вот жребий они бросили, и стало всем легко, идти на дно наёбщику по имени Садко. и выпало по жребию злодейчику Садко. Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан, а в нём гондонов дюжина и книга Мопассан. бутылка и наган. И вот Садко на мачте, и в океан бултых, мелькнула жопа с яйцами, мелькнули яйца красные и океан затих.
1 2 3 4 5 6