Чувство было при-
мерно такое, как в музее, когда, рассматривая полотно, не отходишь от
картины раньше других, чтобы окружающие не подумали, будто ты не понима-
ешь в живописи.
Бунькин вспомнил, как однажды чуть с ума не сошел, когда с одним иди-
отом кружил около картины, заходил и справа и слева, подходил, отходил,
а тот за ним - шаг в шаг! Боялся показаться менее интеллигентным, скоти-
на. Хорошо, в семь часов дежурная выгнала обоих.
Но вот кончился дождь. Захлопнули крышку рояля. Перестали вибрировать
лютни, и женский голос наверху сказал: "Ну вот, теперь в комнате поря-
док. Пойди пылесос вычисти". Стало тихо. Бунькин встал, потянулся и по-
шел разогревать чай.
Через неделю Бунькин заглянул в отдел грампластинок. Продавщица все
так же, не мигая с того дня, смотрела поверх покупателей. Бунькин кашля-
нул и сказал: "Девушка, большое спасибо за лютнистов. Получил огромное
наслаждение. Новенького ничего нет? "
- А-а, - вздохнула продавщица. - Наконец-то. Возьмите. - Она достала
из-под прилавка пакет.
- Что это? - насторожился Бунькин.
- В тот день накладка вышла: прислали пустые конверты, пластинки по-
дослали только на этой неделе. А мы в тот день тысячу пустых конвертов
продали. И хоть бы кто за пластинками вернулся! Вы первый.
- Да-да, конечно, - бормотал Бунькин, - а что на пластинках?
- Итальянская музыка эпохи Возрождения.
"Прекрасно", - думал Бунькин, быстро шагая по улице. Он представил,
как под настоящую музыку Возрождения в окружении двух лютнистов смотрит
в стену...
Стереоэффект должен был получиться потрясающий.
Не порть людям!
Достаточно. Остальные куплеты я помню. Как бы вам это объяснить?..
Хочется больше оптимизма, жизнеутвердительности, я бы сказал. Нам песня
строить и жить, что делает? Помогает! Без песни было бы вокруг "до чего
же хорошо кругом"? После хорошей песни у людей чешутся руки. А после ва-
шего произведения я не знаю, что у них будет чесаться. Просто не знаю.
Искусство должно быть ясным, как сталь.
Что вы заладили: "Это - траурный марш". Я слышу, слышу. У меня отлич-
ный слух, иначе мне бы не доверили руководство этим участком музыки.
Будут играть на похоронах? Замечательно. Нам нужны современные жизне-
радостные похоронные марши. Но почему все так грустно, а? Что вам навея-
ло? Друг умер? Ну? А почему марш такой невеселый? Отчего во всем видите
только плохое? Похороны? Собрались родные, близкие, в кои-то веки все
вместе, а вам обязательно надо испортить людям настроение, да?
Не порть людям, не порть! Ваша задача - улучшать. А портить - не
порть.
Давайте-ка еще глянем, где ошибочка. Сыграйте, сыграйте. Так, так...
Стоп! Что надавили? Вот эту, черненькую? А зачем? Как ее? Ми-бемоль?
Попробуйте нажать вот эту. Не то. А здесь надавите. Вот оно! Что нажали?
Си? Превосходно! То, что надо! Вот вам и мажор. Видите, стоит нажать
вместо того, что не надо, то, что нужно, и совсем не то. Вот вам основа
искусства. Шире используйте клавиши. Вон их сколько. Как собак нереза-
ных. А вы в одном месте толчетесь - бам-бам-бам... Конечно, невесело по-
лучается. А вы пройдитесь вдоль. По Питерской. Вот оно! Мой вам совет
как композитору: меньше черных клавиш, больше белых. Музыка должна быть
ясной, как сталь. Вы для кого пишете? Вы вообще знаете, для кого все вот
это? Для людей? А надо писать для народа! Чувствуешь разницу?
Напишите похоронный маршик, чтобы у людей ноги в пляс запросились.
"Что там за веселье такое?" - "А это поминки справляют!" Понимаете?
При чем тут Шопен? Он, кстати, кто? Я понимаю, композитор, у меня за-
писано. Чей он? Поляк? Тоже написал траурный марш? Но в какое время он
его написал? Сейчас бы он написал такое? Да ни за что!
Вы же талант. А он все может. Так неужели вы не можете написать то,
что надо? Я понимаю, пишете то, что чувствуете. А надо ли чувствовать
то, что вы чувствуете? Нет, сочиняйте все что угодно. Я вам даже скажу,
что именно.
Опять вы за свое - "похороны, похороны". Я все понимаю. Да, слезы на
глазах, ком в горле. Обязательно. Но какой должен быть ком? А? Ком опти-
мизма, понимаете? Чтобы ни вздохнуть, ни... Я понятно говорю? Чтобы от
радости покойник в гробу перевернулся. Царство ему небесное.
Нам, конечно, надо работать вместе. Вы можете, но не знаете что. Я
знаю что, но не могу. Нам бы дуэтом! В тебе зародилось что-то, забулька-
ло вдохновение, не расплескивай, беги не к роялю - ко мне. Мы такой по-
хоронный маршик сделаем - вся страна подхватит!
Ну иди. Сочиняй, твори, выдумывай, пробуй. И сразу - ко мне. Будь
здоров, Моцарт!
Орел
Всем известно: кукушке подложить яйцо в чужое гнездо - раз плюнуть.
Однажды взяла и снесла яйцо в гнездо воробья.
Вернулся воробей вечером домой - и что же он видит? Все яйца как яй-
ца, а одно здоровенное, ну прямо орлиное!
- Так, - сказал воробей. - А ну, воробьиха, поди сюда! В глаза смот-
ри! Выходит, это правда?
- Что правда? - спросила воробьиха и покраснела.
- А то, что тебя видели с орлом. А иначе откуда у нас в доме орлиное
яйцо? А?
- Побойся бога! - закричала воробьиха. - Я не то что на орла, на сло-
нов не гляжу! Как ты мог такое подумать?
И воробьиха заплакала.
Воробей еще покричал-покричал, а потом решил:
- А может, она и не врет?.. Вдруг это действительно от меня? А что?
Вырастет с орла ростом, а глаза и клюв - мои. И все будут говорить: "Ай
да воробей! Орел!"
Знаменитость
Сложен он был, как Аполлон. Пел - ну настоящий Карузо. Пальцы у него
были длинные, как у Рахманинова, и играл он на рояле великолепно.
Скульпторы глаз не могли оторвать от его лба: сократовский, шептали
они, невольно разминая пальцами воображаемую глину.
А как он играл в шахматы! Специалисты назвали его вторым Капабланкой.
Кроме того, он был вторым Пикассо, третьим Хемингуэем и четвертым
Кассиусом Клеем!
И никто не знал, что в свободное от Аполлона, Карузо, Капабланки и
Клея время он становился самим собой - Сидоровым. И тут ему не было рав-
ных. Он брал руками Рахманинова еловую шишку и нож, морщил сократовский
лоб и, напевая, как Карузо, создавал уникальные фигурки, которым цены не
было. И в этом он был первым. Первым Сидоровым! Все остальные Сидоровы
шли после него. Капабланка тут в лучшем случае мог быть лишь вторым Си-
доровым.
С блохой и без
Не гляди, что уши висят, лапы короткие! Да, из дворняг. Но английской
королеве лапу давала! Вот эту, которой сейчас тебе по шее дам. Так что
ты, рыжий, держи дистанцию, понял? Отодвиньсь!.. Еще!.. Сидеть!
А была у меня тогда блоха. Ну, доложу тебе, кусачка! Вот такусенькая,
кусать нечем, а жрала так - за ушами трещало! Как начнет меня вприкуску
- я вприсядку и к потолку! Не то что шею, горы могла свернуть.
В таком приподнятом состоянии как-то через высоченный забор перемах-
нула аллюром. Один мужик это дело увидел, обомлел, в дом пригласил. На-
кормил, напоил, на соревнование выставил.
Ну, мы с блохой там шороху дали! Слышишь, рыжий, мы там врезали при-
курить! Этим вычесанным, чистопородным, чуть ли не от английского короля
произошедшим, рядом с нами делать нечего было! Шансов - минус ноль! Они
еще на старте землю скребли, а мы с блохой финишную ленту в клочья рвали
и дальше неслись! Медаль бы на грудь повесили, да не смогли на мотоцик-
лах догнать.
На какие только соревнования не выезжала! Чью не защищала честь! Само
собой, приемы сплошь на высоком уровне вплоть до курятины. Как говорит-
ся, из грязи в князи! Шутка ли, единственная в природе скоростная двор-
няга! Ученые на меня набросились. Целым институтом вцепились. Задумали
новую породу вывести - дворняга-экспресс. Слушай, с кем только не скре-
щивали! Борзые, овчарки, бульдоги, причем не какие-нибудь - все из хоро-
ших семей. Ну нарожала я им, а толку-то?! Во-первых, ради науки, а зна-
чит, без любви. Во-вторых, не меня с бульдогом скрещивайте, а блоху с
бульдогом - и тигр получится! Единственное, за что меня ругали в печати,
- "нет стабильности результатов". Какая стабильность? Когда блоха не ку-
сала, какого лешего я побегу, верно, рыжий? Да хоть бы там мозговая кос-
точка засияла! Материальные стимулы - ерунда по сравнению с моральными.
А блоха грызет тебя, как совесть. Цель в жизни появляется, и несет тебя
через преграды прямиком в светлую даль.
Я тебе вот что скажу: порода, кровь голубая - ничто, пока эту кровь
пить не начнут. А так, живешь бесцельно, что хочешь, то и делаешь, а
значит, не делаешь ничего. Лучшие годы псу под хвост. Без блохи сто раз
подумаешь: "Стоит ли заводиться, а зачем, а куда?" С блохой думать не-
когда, и, естественно, результат. Вот такие дела, рыжий!
Но в одно прекрасное утро пропала блошечка. Проснулась в холодном по-
ту, оттого что меня не кусали. Дикое ощущение! Не знаешь, куда себя
деть. То ли выкрали блоху, то ли переманили. А без блохи я, сам видишь,
никто, как и ты. Уши висят, лапы короткие. Барахло! Ну и выгнали в шею!
Но на меня, скажу тебе откровенно, посадить хорошую блоху, я бы зна-
ешь где сейчас была?.. Сегодня четверг?.. В Лондоне на бегах брала б
главный приз. Вот так-то вот! А без блохи сам ни в жизнь не почешешься.
Правильно сказала одна болонка французская: "Шерше ля блох" - ищите
блох!
Длина ушей
П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому
за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де-
сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не
принимают. Два - может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно,
квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два.
Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как че-
рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро-
шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве-
черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под-
ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а
вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых
пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием
японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради
чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все
идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди
с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом серд-
ца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз-
жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех
часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский?
Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко-
робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал-
ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макаро-
ны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему
нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея!
Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абор-
даж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.
П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните
комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они
со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко руга-
ются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима-
ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают!
Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть.
Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам
хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз-
нул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете
брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу
лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!
Разбудить зверя
Муравей сладко спал, когда слон нечаянно наступил ему на заднюю лап-
ку. Муравей от боли как завопит.
- Под ноги смотреть надо! Идиот!
От неожиданности слон попятился и раздавил весь муравейник. Тут мура-
вей окончательно глаза продрал, видит: над ним слон, муравейника нет. От
ужаса голову потерял, кричит, сам не знает что: "Куда прешь?! Глаза уша-
ми завесил! Пошел отсюдова вон! "
Слон таких отчаянных муравьев в жизни не видал. Не иначе он каратэ
занимается. Вон рожа какая бандитская. Повернулся слон - и бежать.
Муравей сначала глазам не поверил, а потом от радости ошалел:
- Да, никак, он меня испугался, а?! Струсил, толстозадый! Решил, луч-
ше со мной не связываться. Догнать! Пару раз в ухо съездить! Когда еще
такой случай представится? - И помчался муравей в погоню.
Слон бежит, деревья валит, земля дрожит. За ним муравей с веточки на
сучок переваливается, орет:
- Держи толстого, держи жирного! Ух, бивни повыбиваю!
Но слон быстро бегает, не каждый муравей его догонит.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57