"Извините, хозяина нету, а что пере-
дать?" Берешь сигарету, Гриш, слышь, папироску берешь, а он спичку под-
носит, и слышится: "Курение опасно для вашего здоровья. Скоро сдохнете!"
Представляешь? И с ним можно разговаривать! Сел, душу выкладываешь, а из
отверстий его слезы капают и внутри все вздыхает.
Не знаешь ты, какое принять решение, согласиться выйти сверхурочно
или от винта послать, робот тут же тысячу вариантов переберет и наиум-
нейший выложит! Ну, практически, как бы в доме такая жена мозговитая на
полупроводниках! И не поверишь, Гриш, написано, будто этот робот и внеш-
не... симпатичная!
Ну, как тебе объяснить. Робота снаружи под женщину делают. Не робот,
а роботяга такая. Под японочку в кимоно оформлено. "Цунамочка" назвали.
Да, да, со всеми делами! Можно заказать в виде блондинки, брюнетки, ша-
тенки... Гриш, я ж тебе говорю: все дела! Как закажешь! Да, хоть как у
Елены Константиновны! Ради бога! Зайенил, - получи свое! Кнопочку на
спине нажал, - она тебе глазки строит! Ножку показывает! Краснеет...
Гришь, я ж тебе сказал: все дела! Все! Причем, ты лежишь, только кнопоч-
ки нажимаешь, а все происходит!
Ну, ты дальше слушай. Такая, значит, в доме работяга, что тебе абсо-
лютно ничего делать не надо, - лежи пластом японским, в потолок плюй.
Что? Ради бога? Кнопку нажал, - и она за тебя плюет в потолок! Баба
люкс! Конечно, понакупали все. Японки живые забастовали, поскольку на
них спрос уменьшился. Кому охота с живой бабой связываться, когда за те
же деньги все удовольствия беспрекословно и в момент!
Но где-то через месяц медовый японские мужики застрочили на фирму жа-
лобы. Мол, им жить не хочется вообще и с этой работягой, в частности! А
в ней такая программа заложена, против тебя никогда! Рявкнешь - молчит!
Послал - ушла. Бьешь, - не бьется, гадина! То есть взаимностью тебе не
отвечает! И помириться с ней невозможно, оттого что никак не поссо-
ришься! И нет японскому мужику удовлетворения! Выяснилось, что хорошо
японцу бывает только тогда, ежели до того было нехорошо!
Фирмачи это мигом просекли, концы в роботе перепаяли и новую модель
на прилавок кинули! Ничего, дрянь, не делает! Орет, как ненормальная!
Хозяина по квартире гоняет! Током бьет! Чужих мужиков в дом тащит! А ки-
нешься на нее, она тебя приемом каратэ из окна швырк и вазу вдогонку.
Вот такая "цунамочка". Я бы сказал "тайфуночка" получается! Зато ровно в
двенадцать ночи по японскому времени эта зараза вырубается и до шести
утра отключается полностью. Говорят, с двенадцати до шести утра японцы
от счастья плачут. Шесть часов непрерывного кайфа! Но стоит этот робот
безумно дорого!
Я тут подумал, выходит, мы живем не хуже японцев, Гриш! Ты мою Катьку
знаешь?! Та же цунами! Под горячую руку и зашибить может. Но в двенад-
цать ночи всегда, как штык, вырубается и до шести утра, как убитая,
спит. Эти шесть часов я себя полным японцем ощущаю!
Вот так-то. Григорий-сан! Не в йеньках счастье
Гипноз
Курила она. Ну, прилично. Если честно, где-то пачку в день. И в ночь
пачку. Если не спит. А если спит - полпачки.
Ей и посоветовали: "Сходила бы к гипнотизеру. Пока жива. Есть один.
Пятерых отучил навеки. Он внушил им такой ужас последствия курения на
организм, что испугались и все бросили. Один даже семью. Вот такой гип-
нотизер. Очень сильный. Очень!"
Ну, она и пошла.
В три сеанса он из нее сделал другого человека! Сигареты теперь ви-
деть не может! Вообще никого видеть не может. Ну, и заикается немного.
Но только когда говорит. Когда молчит, практически не заикается. Да глаз
дергается. Но это днем, когда не спит. А ночью, когда спит, практически
ничего у нее не дергается. Спит, как убитая. Правда, соседи творят, что
кричит всю ночь: "Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю!"...
Явился
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь?! Как дура, его
ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!..
Соседи за стеной шепчутся: "Опять Нинка с мужем ругается!"
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чем убирала? Чтобы ты
пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: "Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, приш-
ла".
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Со-
весть есть?
Соседи бормочут: "Нет, вроде мужик ейный..."
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться, так герой, а как
отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла. Миску увидел! Про-
жуй, чего давишься, не отымут... Куда в постель ко мне полез с грязными
лапами? Хоть душ прими, ирод!..
Соседи пожимают плечами: "Господи! Кто ж там пришел?..
Да все они, кобели, одинаковы!
Восемь с половиной
Никому нельзя верить! Москвичи божились, что возьмут Мыловидову об-
ратный билет до Ленинграда, но в последний момент, сволочи, извинились,
мол, не получилось. Игорь Петрович приехал на вокзал в сильном
расстройстве. Как любой человек в чужом городе без билета, он чувствовал
себя заброшенным в тыл врага без шансов вернуться на Родину. Он постучал
в закрытое окошечко кассы условным стуком тридцать пять раз.
- Лишнего билетика не имеете? - безнадежно спросил он кассиршу.
- Остались "эсвэ", будете брать?
- А сколько стоит?
- Двадцать шесть с постелью. Берете?
Мыловидов слышал об этих развратных купе на двоих, но в жизни ими не
ездил, потому что вдвое дороже, а командировочным оплачивают только ку-
пейный. Но выбора нет. Ночевать негде.
- Черт с ним! Гулять так гулять! - Мыловидов вздохнул, с болью отдал
четвертной и рубль с мелочью.
До отправления была уйма времени. Игорь Петрович, пыхтя сигареткой,
гулял по перрону.
- А если действительно? Купе-то одно на двоих! Мало ли кого бог пош-
лет на ночь? Вдруг с дамой один на один? Зря что ли берут сумасшедшие
деньги? - Кровь забурлила и ринулась Мыловидову в голову.
Игорь Петрович часто ездил в командировки, мотался по городам, каза-
лось, логично случиться любовному приключению, но, увы, который год
возвращался верным супругом. Мыловидов по охотничьим байкам товарищей
знал, как это делается. Два, три комплимента, крутой анекдот, стаканчик
винца и смелее на приступ, которого с нетерпением ждут. Строгость нравов
и унылая жизнь толкают людей на случайные связи. Игорь Петрович был
склонен к измене, но дурное воспитание не позволяло взять женщину на
абордаж, положить руку на чужое колено, сойтись сходу близко. Каждый раз
в пути ли, в гостинице, он ждал как мальчишка, что прекрасная незнакомка
заговорит первой, поймет, что Мыловидов - подарок судьбы, и набросится.
А уж сопротивляться он будет недолго. Но никто на Игоря Петровича не
бросался, шли годы, надежда угасала, но все еще теплилась.
Наконец подали "Красную стрелу". Мыловидов ступил в таинственное ку-
пе, где на расстоянии вытянутой руки два диванчика, столик, ромашки в
стакане и все. Воровато оглянувшись, цапнул ромашку, быстренько оборвал
на "любит, не любит". И вышло "любит"! "А кто именно, сейчас узнаем!" -
возбужденно шептал Мыловидов, откинувшись на диване.
В мозгу розоватый туман сгущался в облачко с очертаниями изящной
блондинки. Игорь Петрович мысленно вел с ней диалог:
- Позвольте, помогу чемоданчик закинуть?
- Спасибо. Сразу видно, в купе настоящий мужчина!
- Насчет этого не сомневайтесь! За знакомство не откажите стаканчик
портвейна на брудершафт? (Он вез из Москвы бутылку портвейна, купленную
по случаю.)
Выпив, блондиночка жарко зашепчет:
- Вы не могли бы помочь расстегнуть... Такие молнии делают, без муж-
чины до утра не разденешься...
И вот оно началось, поехало! Само восхитительное безобразие он предс-
тавлял смутно, но одно только "и вот оно, началось, поехало", - обжига-
ло.
Мимо купе по коридору пошли пассажиры. Мыловидов напрягся всем телом,
уши встали как у собаки. Когда проходила женщина, он обмирал, когда то-
пал мужчина, все равно обмирал. Одно дело, ночь пополам с женщиной, дру-
те дело, один на один с мужиком, тут ведь тоже шанс, прости господи!
- Не иначе француз изобрел такой пикантный вид транспорта, купе на
двоих! Тут все может случиться, все что угодно! - возбуждал себя Игорь
Петрович. - Куда денешься? Тут хочешь не хочешь. Но, правда, на весь ро-
ман по расписанию отпущено восемь с половиной часов. Полдевятого в Ле-
нинграде. Приехали!
А вдруг я портвейн, а она потребует коньяку да лимона? Есть такие
развратницы! Небось, опытный сердцеед возит в походном наборе все: на-
питки, лимоны, предохранительные средства!.. А привезешь домой СПИД?!
Тьфу-тьфу! Только этого не хватало! Остальное вроде все есть! Не может
такого быть,первый раз в жизни и сразу в десятку! К тому же в "эсвэ" ез-
дит приличная публика. Я тоже порядочный человек. Жену уважаю, честно
смотрю ей в глаза одиннадцать лет. Сколько можно? Никогда не мучили уг-
рызения совести, а хотелось бы!..
Мысли Мыловидова скакали как сумасшедшие.
- А если войдет без чемодана? Как тогда ей скажу: "Позвольте ваш че-
модан?" А без чемодана с чего начинать? Не с портвейна же! Хотя времени
в обрез и с портвейна ход верный... Это смотря на кого налетишь.
Мыловидов устал. Мысли путались, дурацкая фраза "И вот оно началось,
поехало!" - мелькала чаще других, будоража и выматывая.
Пассажиры, не ведая ни о чем, проходили по коридору. Чаще мужчины,
мелькали и женщины, но почему-то шли мимо. А если второй билет не купи-
ли?! Ехать за двадцать шесть рублей одному на двух диванах?! У нас же не
Франция, там в любую гостиницу заскочил, заплатил и люби! У нас наедине
только в лифте можно остаться! А тут целая ночь на двоих! Париж на коле-
сах... "Помогите расстегнуть!". Вот оно, началось, поехало!..
А вдруг портвейном напоишь,- уснет, не добудишься! Вот будет номер!
Рискнуть.без портвейна? На трезвую голову приличная дама в контакт не
войдет! Черт бы побрал эти "эсвэ"! То ли дело в плацкартном! Все друг на
друге и никаких мыслей, скорей бы доехать! А тут...
Мыловидов настолько увяз в вариантах, что не сразу заметил на диване
напротив блондинку, точь-в-точь такую, как он себе представлял! Облачко
в штанах!
Игорь Петрович протер глаза, галантно вскочил и пробормотал: "Порт-
вейна не желаете?"
- Какого портвейна? - синие глаза девушки стали огромными.
- Португальского!
- Вы сумасшедший? - спросила блондинка.
- Нет. Командировочный.
Девушка начала рыться в сумочке.
- Прошу! - Мыловидов метнул пачку "Опала".
Блондинка достала красивую пачку, вынула сигарету, помяла пальчиками.
Вынула золотистую зажигалку. Игорь Петрович, выхватил коробок, как ков-
бой кольт, на скаку зажег спичку, но блондинка, усмехнувшись, прикурила
от зажигалки. Мыловидов, расхрабрившись, попытался мысленно раздеть де-
вушку, но, расстегнув блузку, смутился и покраснел так, будто мысленно
раздевали его. Опустив глаза, уставился на зажигалку. Блондинка покачала
головой: "Возьмите себе!" Игорь Петрович сунул зажигалку в карман и даже
не поблагодарил.
- Могу помочь положить чемодан! - вдруг выдавил он из себя, вспомнив
заученный текст.
- Какой чемодан?
- Любой!
В это время в купе влетел загорелый парень. Девушка бросилась ему на
шею. Пока они целовались, Игорь Петрович глупо улыбался, ему казалось,
он смотрит в кино заграничный фильм с хорошим концом. Прервав поцелуй,
парень, через спину блондинки спросил:
- А вы что тут делаете?
- Я тут еду.
- А ну, покажите билет?
- Билет есть. Вот он.
Взяв билет, парень покачал головой.
- Очки носить надо, дедуля. Это шестое место, а у вас шестнадцатое.
Счастливого пути!
- Серж, дай ему сигарет, а то он "Опал" курит! - сказала девушка.
- Да ради бога! - парень протянул Мыловидову пачку импортных сигарет
и вежливо выпроводил. Дверь захлопнулась.
- Ну, вот оно, началось, поехало! - вздохнул Мыловидов. - Но я ж еще
не видел, что выпало на шестнадцатый номер! Надо поглядеть! И напевая
"Не везет мне в смерти, повезет в любви", он зашагал к своему купе.
Дверь оказалась закрыта. Изнутри женский голос произнес: "Минутку! Я пе-
реоденусь!"
- Не мужик, уже повезло! Значит так. "Позвольте, помогу положить че-
модан..."
- Войдите! - донеслось из-за двери.
Мыловидов вошел. Слева на диване, закутавшись с головой в одеяло, ле-
жало тело. Голос безусловно был женский, но под одеялом фигуру, тем бо-
лее лицо угадать невозможно. Как знакомиться в такой ситуации? Тем более
чемодана не было, так что с козырной карты тут не пойдешь.
- Добрый вечер! Я вашим соседом буду!
Сдавленным голосом из-под одеяла прошипели:
- Учтите, я замужем! Будете приставать - закричу! Вас посадят!
Игорь Петрович опешил. При разборе партий такое староиндийское начало
нигде не встречалось.
- А я, может, и не собирался приставать! К кому? Вы бы хоть личико
показали!
- Может, еще что-нибудь показать! Помогите!
- Вас не трогают, чего кричите?!
- Чтоб знал, как буду орать, если тронешь. Я еще громче могу!
- Ничего себе стерву подложили! - подумал Мыловидов. - Слава богу,
рожу не видно. А то потом сам с собой не заснешь!
Сев на свое место, он острожно достал бутылку портвейна. "Выпью и
спать! К чертовой матери! Дались мне эти бабы! Все равно лучше моей
Светки никого нет! Вот с кем бы на ночь в одном купе оказаться!"
Он отхлебнул из бутылки. В тишине глоток прозвучал громко, и тут же
из-под одеяла вынырнула рука с монтировкой. Перед ним предстала страшная
баба в сапогах, в ватнике, застегнутом на все пуговицы, и в каске. Выли-
тый водолаз в скафандре.
Мыловидов вскочил, проливая портвейн:
- Что вам от меня надо в конце концов?
- Чтобы не прикасался!
- Да кто к вам прикоснется, посмотрите в зеркало на себя!
- Это ко мне-то не прикоснутся?! Да я глазом моргну, стая таких, как
ты, налетит!
- Вы правы, вы правы,- бормотал Игорь Петрович, не сводя глаз с мон-
тировки. - Такая женщина!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57