Уделите этому около пяти минут. Если окажетесь в затруднении, просто скажите: «Я ценю» и наблюдайте, какие слова приходят далее. (…)Сейчас уделите некоторое время, чтобы поделиться ci партнером своим опытом. Выразите, что вы чувствовали, когда давали и получали высокую оценку, и что вы сознавали в процессе,этого. (…)
Косвенное «нет» Один из вас должен уговаривать партнера отдать вам нечто, что он отдавать вам не желает. Снова и снова продолжайте его просить об этом. Каждый раз, когда вы будете просить, партнер должен отвечать отказом, не произнося слова «нет». Сознавайте, как вы уклоняетесь от требования партнера, не выражая свой отказ открыто. Уделите этому около четырех минут. (…)Поменяйтесь местами и уделите выполнению задания еще около четырех минут. (…)Обсудите свой опыт. Что вы узнали о способах, как своих, так и партнера, косвенно говорить «нет»? (…)
Инверсия роли Возьмите на себя роль своего партнера. Станьте таким, как он. Говорите и ведите себя так, как это делает он. Выражайте «свои» чувства относительно ваших взаимоотношений и того, что им вредит. Например, муж, играющий роль своей жены, может сказать: «Я по-настоящему злюсь, когда ты приходишь домой уставший и ложишься спать сразу после ужина, — я вообще не чувствую, что я замужем». Высказывайте все, что, по-вашему, раздражает партнера, не нравится ему, пугает его и т.д. Постарайтесь в полной мере стать вашим партнером; войдитб в контакт с его опытом, посмотрите на вещи с его точки зрения и выразите этот взгляд. Уделите по меньшей мере пять или десять минут, чтобы обсудить свой опыт. (…)
Душевная боль Я хочу, чтобы каждый из вас высказал, в связи с чем он чувствует душевную боль. Встаньте лицом друг к другу и по очереди произносите фразы, начинающиеся со слов: «Мне больно от…» Составьте список своих обид и страданий. Если возникает затруднение, произносите начало фразы, пока что-нибудь не придет в голову. Уделите этому около.четырех минут. Сознавайте свою позу и тон голоса в течение упражнения. (…)229После этого вернитесь к своему списку и переформулируйте каждую фразу в обвинение. Вместо «Мне больно от…» начинайте со слов: «Ты причиняешь мне боль тем, что…» Сознавайте, что вы чувствуете, какое положение принимаете, с какими интонациями говорите. (…)Теперь попытайтесь выражать гнев и желание отомстить, которые следуют за обвинениями. Вернитесь к списку обвинений и вместо «Ты причиняешь мне боль тем, что…» говорите: «Я хочу причинить тебе боль за то, что…» Снова сознавайте свою позу, тон голоса что вы чувствуете, произнося эти фразы. (…)В следующие пять минут поделитесь своим опытом с партнером. (…)Всегда, когда кто-то говорит, что чувствует «обиду» или «душевную боль», вы можете преобразовать это в «месть». Ощущение «боли» скрывает желание отомстить и в свою очередь причинить боль в ответ. Вместо открытого выражения этого гнева человек говорит о несправедливости, которая была совершена по отношению к нему. В результате вы чувствуете себя нехорошим, недостойным и испытываете желание заботиться об этом человеке. Ложь, которая лежит в ощущении «боли», может быть легко раскрыта, если попросить человека рассказать, где именно в теле он чувствует «боль». Если он начнет искать эту «боль», он будет озадачен. И если он действительно войдет в контакт со своими телесными ощущениями, то обнаружит скрытый гнев.
Ожидания Расскажите друг другу о своих ожиданиях. Начинайте каждую фразу со слов: «Я ожидаю, что ты…» Один участник произносит свою фразу и затем дает слово партнеру и так далее, по очереди. Выражайте свои ожидания предельно230точно. Не говорите общих фраз, вроде: «Я ожидаю, что ты сделаешь мне приятное». Расскажите конкретно, каким образом, как вы ожидаете, он удовлетворит вас и что он может для этого сделать. Никак не реагируйте на сказанное партнером, не обсуждайте, насколько разумными являются его ожидания. Уделите эксперименту около пяти минут. Если возникнет затруднение, просто скажите: «Я ожидаю, что ты…» — и ждите, какие слова придут вслед за этим. (…)Сейчас спокойно поразмышляйте о последних пяти минутах и молча подведите итоги тому, что вы высказали друг другу. (…) Через минуту поделитесь друг с другом итогами и проясните все случаи непонимания и несогласия. Не обсуждайте и не спорьте о том, насколько рациональными являются ожидания и т.п. Просто убедитесь, что вы ясно поняли ожидания друг друга. Прежде чем сможете разумно обсуждать что-то, вы должны прийти к соглашению по поводу того, что обсуждаете. Начинайте. (…)Теперь, когда вы выяснили то, что ожидаете друг от друга, уделите около десяти минут, чтобы выразить, что вы чувствуете по поводу этих ожиданий. Какие из ваших ожиданий действительно важны для вас? Какие из ожиданий партнера вы рады или готовы удовлетворить, а какие вы не желаете или не готовы удовлетворить? Не вводите друг друга в замешательство причинами, рационализациями, обвинением, осуждением и жалобами и т.д. Просто изложите свою собственную позицию: что вы чувствуете по поводу своих и чужих ожиданий. (…)После этого в течение 5-10 минут обсудите ожидания друг друга в произвольной манере. Главное — сознавать, что вы чувствуете и что происходит между вами. Постарайтесь вводить это сознавание в обсуждение. Если вы заметите, что чувствуете напряжение или что партнер жалуется или угрожает вам и т.п., расскажите ему об этом. Каждый раз, когда231вы будете рассказывать о том, что сознаете, это будет способствовать прояснению того, что происходит между вами. (…)Теперь я хочу, чтобы вы остановились и молча поразмышляли над тем, что происходило в процессе обсуждения. Смогли ли вы действительно прояснить свои взаимоотношения и требования друг друга или завели очередную игру в обвинение: « Посмотри, что ты делаешь со мной», «Это все твоя вина» и т.д.? (…) Какими способами.вы добивались искреннего и открытого контакта друг с другом? (…) А какими способами вы старались обойти ожидания партнера и навязать свои? Уделите обсуждению около пяти минут.Сейчас по очереди расскажите, в чем ваш партнер действует вразрез с вашими ожиданиями. Будьте конкретны и опишите в деталях свои претензии. Расскажите партнеру об одной из причин своих разочарований, а затем выслушайте его претензии в свой адрес. Уделите этому около пяти минут. (…)
Требование — язвительная реакция Переделайте каждое из своих ожиданий в требование и по очереди выскажите их друг другу. Выражайте свои требования четко и ясно, будто отдаете приказы. После того как \ вы выскажете свое требование, партнер должен отреагировать на него максимально язвительно. Язвительность, злорадство — трусливые способы мести. Например, вы можете потребовать: «Если поел один — убери за собой и помой посуду». Злорадный ответ может звучать примерно так: «Конечно, у меня сегодня был выходной, я весь день сидел без дела, наконец-то есть чем заняться». Старайтесь максимально полно проявить себя в язвительных реакциях. Уделите упражнению около пяти минут. (…)После этого обсудите, что вы сознавали, когда выполняли эксперимент, и что вы обнаружили. В какой мере вы действительно смогли войти в контакт со своей злобностью и232получить от этого удовольствие? Было ли это просто игрой, или вы выражали некоторые из реальных способов, которыми вы мстите друг другу? (…)Теперь сделайте эту месть откровенной. По очереди рассказывайте друг другу, как вы саботируете требования партнера. Очень точно объясняйте, как вы уклоняетесь от его требований, как именно вы фрустрируете его желания и намерения. Начинайте каждую фразу со слов: «Я досаждаю тебе тем, что…» Например: «Я досаждаю тебе тем, что откладываю ремонт до тех пор, пока магазин не закроется и я не смогу купить необходимые детали». Уделите около пяти минут на выполнение этого. (…)Следующий этап: поделитесь своими впечатлениями о тех случаях, когда вы оба увязали в череде требований и отказов их удовлетворения. Максимально полно погрузитесь во все детали подобных безвыходных положений, когда вы продолжаете требовать, а партнер продолжает отклонять. Например: «Я постоянно говорю тебе, чтобы ты приводил вещи в порядок, и постоянно расстраиваюсь, потому что ты все время игнорируешь мои слова» и т.п. Уделите около пяти минут, чтобы обсудить все способы, которыми вы ставите друг друга в безвыходное положение. (…)Сейчас посмотрите друг на друга и установите какой-нибудь телесный контакт. Произнесите друг другу следующую фразу и сделайте паузу, чтобы осознать, что вы при этом чувствуете: «В данный момент я, вероятно, не могу быть иным, чем есть». (…)Теперь перейдите к фразе: «В данный момент ты, вероятно, не можешь быть другим, чем сейчас». (…)Уделите некоторое время тому, чтобы поделиться своими переживаниями в этих упражнениях. (…)233
Сценарий вашей Жизни Когда вы растете и учитесь справляться с трудностями, вы развиваете некоторый жизненный сценарий. Как и сценарий для кинофильмов или пьес, сценарий вашей жизни — это ритуализированная схема ролей, целей, образов и требований, которые направляют ваши действия и описывают то, что случится в вашей жизни. Одна воплощает сценарий, который описывает ее как беспомощную женщину, которая ждет, чтобы кто-нибудь пришел и спас ее. Сценарий другого требует, чтобы каждая попытка встретиться с человеком оканчивалась разочарованием, после чего он может продолжать и дальше оставаться в одиночестве. Сейчас пусть один из участников в течение приблизительно пяти минут опишет свой сценарий партнеру. Начинайте со слов: «Мой жизненный сценарий требует, чтобы…» — и расскажите все о вашей сегодняшней жизни. Не обсуждайте сценарий, просто подробно опишите его. Когда закончите, пусть ваш партнер опишет свой жизненный сценарий. (…)Теперь уделите немного времени, чтобы обсудить свои сценарии — что вы чувствуете по этому поводу, что вы узнали друг о друге и т.д. (…)Два человека поддерживают взаимоотношения, потому что каждый может почерпнуть что-то от другого. Сейчас я хочу, чтобы вы по очереди рассказали друг другу, что вам дают взаимоотношения с партнером. Что вы приобретаете, будучи его супругом или супругой, родителем, другом, любовником и т.п.? Начинайте каждую фразу со слов «Будучи твоей женой, я приобретаю…» или что-то в этом роде, Я затем подробно описывайте, что вы приобретаете. Если у вас возникнут затруднения, просто повторяйте незаконченную фразу и наблюдайте, какие слова приходят к вам. (…) Уделите этому около пяти минут. (…)234Сейчас уделите немного времени, чтобы обсудить свой опыт. Что вы чувствовали и что сознавали, выполняя инструкцию? (…)
Сценарий взаимоотношений Любое взаимоотношение порождает множество неписаных правил и условностей, касающихся того, что кому позволено, кто что делает, что допустимо, а что — нет и т.д. Взаимоотношения развиваются, потому что сценарии партнеров каким-то образом переплетаются вместе, затем они имеют тенденцию переходить в совместный сценарий, который описывает взаимодействие этих людей, их роли и что происходит внутри этих взаимоотношений. Роль каждого человека требует определенных вещей и поведения от партнера. Сейчас вы по очереди расскажете друг другу, что именно требует ваша роль в ваших взаимоотношениях от партнера. Начинайте каждую фразу со слов: «Для того чтобы быть хорошей женой (мужем, другом, любовником, матерью), ты должна…» Тщательно рассмотрите все подробности того, что требуют ваши роли друг от друга. Уделите этому около пяти минут. (…)Теперь уделите пять или десять минут, чтобы поделиться тем, что вы почувствовали и что осознали в ваших взаимоотношениях, выполняя этот эксперимент. Посмотрите, можете ли вы еще больше прояснить ваши взаимоотношения. Если вы поймете какие-нибудь другие «скрытые правила», которые описывают сценарий ваших взаимоотношений, обсудите их. (…)
Имя Я хочу, чтобы вы молча сели лицом друг к другу. Теперь пусть один из вас постарается войти в контакт со своим партнером, произнося его имя. Если ваш партнер не будет235чувствовать контакта, пусть покачает головой. Вы же должны пытаться различными способами произносить его имя, пока не найдете подход к нему. Сознавайте, что вы чувствуете, когда делаете это, и отмечайте, какие способы произнесения имени партнера не трогают его. Если ваш партнер почувствует контакт, путь кивнет. Сделайте паузу, чтобы вы оба могли осознать, как было произнесено имя, какие нюансы помогли установить контакт с партнером. Затем очередь партнера стараться найти к вам подход, произнося ваше имя. Не говорите ничего, кроме имени партнера. (…)Сейчас я хочу, чтобы вы рассказали друг другу, что вы сознавали в течение эксперимента. Как вы пытались найти подход друг к другу и что вы чувствовали, когда делали это? Какие способы произнесения имени вашего партнера вы пробовали и какие из них работали, а какие нет? Как партнер нашел к вам подход — с помощью требования, снисходительности, мольбы и т.п.? Уделите несколько минут, чтобы поделиться своими переживаниями. (…)
Необходимость — Желание — недостаток Сейчас я хочу, чтобы вы по очереди выражали то, что вы хотите друг от друга. Будьте конкретны и обстоятельны, когда рассказываете своему партнеру, что вам от него нужно. Начинайте каждую фразу со слов: «Мне необходимо…» Уделите около пяти минут, чтобы составить список потребностей. (…)После этого по очереди произносите то же самое, только замените «Мне необходимо…» на «Я хочу…». Сознавайте, что вы чувствуете, когда произносите новые предложения. Действительно ли это необходимость — нечто, что вы должны иметь и не можете без этого жить? Или это желание — что-то, что вы, возможно, хотите, но это не является жизненной необходимостью? Является ли эта «нужда» на самом деле просто чем-то, что избавляет вас от беспокойства делать что-то для себя? Затем повторите эти предложения, начинающиеся с «Я хочу…», тотчас же добавляя слова, приходящие вам в голову. (…)Слово «желание» имеет два основных значения:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38