Я предпочитаю удовлетворять свои желания, не беря на себя смелость просить об этом. Если я требую открыто, появляется риск отказа, или ты можешь указать на то, что мое требование неразумно или невыполнимо, или на то, что я прекрасно сделаю это для себя сам, и т.д. Когда я прячу выражение своих требований, они становятся туманными и часто вводят в замешательство — как тебя, так и меня. Мы оба теряем сознава-ние того, что происходит между нами. Мои требования могут стать настолько запутанными, что ты не сможешь удовлетворить их, даже если пожелаешь.Когда мои требования не удовлетворены, я чувствую обиду и гнев по отношению к тебе за то, что ты отказываешь мне. Если я выражаю эту обиду и говорю тебе о том, как ты не угодил мне, тогда обычно становится понятно, как ты можешь удовлетворить меня. Если я возмущен тем, что ты непрерывно что-то говоришь, мое требование ясно, я хочу, чтобы ты время от времени замолкал. С помощью выражения своих возмущений мои требования проясняются. Но даже здесь есть возможность манипулирования и непра-137вильного понимания. Например, я могу усилить твое требование ко мне так, что разумные требования станут неразумными. Так как они неразумны, у меня теперь есть «причина» отказать, и я могу обвинить тебя в том, что ты требуешь невозможного и т.д. В противовес подобным проблемам любое открытое выражение возмущений и требований приведет в результате к ясности. Когда мы знаем, что требуем друг от друга, мы восстанавливаем нормальную коммуникацию и контакт. Теперь мы можем попробовать прийти к согласию о возможном решении реальной проблемы, которую ставят эти требования.Исследуя эти требования, я могу открыть, что ты не имеешь возможности удовлетворить некоторые из них и не хочешь удовлетворять другие. Кое-что из того, что я требую от тебя, я могу делать самостоятельно, а с другими требованиями могу обратиться к другим людям. Возможно, мы поймем, что слишком разные, чтобы уживаться друг с другом, и что оба будем счастливее, удовлетворяя свои потребности с кем-то другим. В реальном мире ничто не способно соответствовать вашему воображаемому идеалу, но любое решение, которое вы можете найти, гораздо предпочтительнее бесконечной борьбы, которая является результатом замаскированных требований и непрекращающихся просьб о том, что другой не может или не хочет делать.Если я отказываюсь выражать свою обиду, она не исчезает. Если я чувствую обиду — это факт, который я не могу изменить. У меня есть выбор: выразить ее открыто или замаскировать, уменьшив сознавание того, что я чувствую и делаю. Замаскированные частичные выражения обиды — нытье, критика и другие формы раздражения и фрустраций — на самом деле сохраняют чувство и питают его. Только полное принятие и выражение чувств позволяет им стать завершенными. Некоторые люди складывают обиды и обвинения в большой мешок и ждут подходящей возможности138вывалить все это на кого-нибудь. Но даже тогда они не полностью выражают свою обиду, потому что обычно не принимают эти чувства как свои и не берут За них ответственность. Они обычно продолжают обвинять других в своем дискомфорте, манипулировать и требовать, чтобы окружающие изменились.Нежелание быть открытым мешает тебе узнать, что я чувствую и ощущаю, и разделяет нас. Замаскированное выражение моих чувств и действий создает дополнительное замешательство, обиду и трудности к уже существующим между нами реальным проблемам.Уговорите свою семью провести следующий эксперимент. В специально выбранное время (днем или вечером) попробуйте общаться исключительно с помощью требований. Если кто-либо скажет нечто, не являющееся требованием, попросите его переформулировать сказанное. В наших словах всегда звучат некие требования, даже если это обычное «послушай!». Этот эксперимент может казаться некоей крайностью или чем-то искусственным, но он, на самом деле, может обратить ваше внимание на требования, которые вы и окружающие предъявляете друг другу. Если это упражнение покажется вам сложным, просто исключите вопросы, и пусть каждая фраза будет либо требованием, либо «Я»-утверждением. Вы также сможете обнаружить, насколько полезно исследовать свои собственные способы скрытого манипулирования другими людьми. Посмотрите, что вы можете открыть из следующего эксперимента.
У тебя есть то, что мне нужно Найдите себе пару и сядьте лицом друг к другу. Распределите роли: один из вас будет А, а другой — Б. (…)Теперь рассмотрите, как проходил процесс деления ролей, как принимались решения. Кто первым взял на себя139ответственность и принял решение и сделал ли он это за себя («Я буду А») или за другого («Ты будешь А»)! Пытался ли кто-нибудь из вас или оба избежать ответственности и заставить другого принимать решение, пережидая, безучастно пожимая плечами или говоря: «Что ты выбираешь?» и т.п.? Кратко обсудите это и поразмышляйте над тем, что выражают ваши действия, когда вам нужно принять решение. (…)Сейчас я хочу, чтобы вы сыграли в игру под названием «У тебя есть то, что мне нужно». Нужно, чтобы вы оба представили, что А обладает и дорожит чем-то таким, что очень нужно Б. Не обсуждайте друг с другом, что это может быть. Просто разговаривайте так, будто оба знаете, что это такое. Если хотите, можете представить нечто определенное, но не рассказывайте другому человеку, о чем вы думаете. Б может начать со слов «Мне нужно это», и А может ответить: «Я тебе это не дам». Продолжайте этот диалог в течение 4-5 минут. (…)Поменяйтесь ролями. Теперь у Б теперь есть нечто нужное А. Снова побеседуйте в течение 4-5 минут. (…)После этого закройте глаза и в течение нескольких минут подумайте над тем, что происходило во время этого диалога. Что вы сознавали и что отметили в партнере? Например, как вы и ваш партнер старались получить то, что хотели? Вы требовали и угрожали или старались как-то подкупить и выманить лестью? Вы ныли, умоляли или пытались заставить другого человека ощущать вину? Использовали ли вы «логику», чтобы убедить его, что ему это не нужно? Как вы отвергали просьбы партнера, который желал получить «это»? Что вы чувствовали в каждой из ролей? Наслаждались ли вы отказом или хотели отдать «это» и сделать приятное другому человеку? Постарайтесь действительно сознавать все детали взаимодействия, происходившего между вами. (…)Теперь откройте глаза и обсудите все это со своим партнером. Постарайтесь действительно выявить все детали вашего взаимодействия. Я хочу, чтобы вы осознали, что это не просто игра, она выявляет некоторые характерные способы вашего взаимодействия с людьми — как вы ведете себя, когда чего-то хотите от окружающих или когда кто-то хочет чего-то от вас. Уделите несколько минут тому, чтобы полностью осознать то, что вы узнали о себе из этого эксперимента. К примеру, вы можете сказать себе: «А вот это про меня. Если я захочу что-то от тебя, я буду стараться заставить тебя ощутить вину за то, что ты хочешь сохранить „это“ при себе» (…) Сейчас по очереди расскажите о приобретен-. ном опыте партнеру. (…)
Невербальная коммуникация Каждый раз, когда я общаюсь с другими людьми, я выражаю словами только часть своего сообщения. Очень многое выражается тоном голоса и другими невербальными посланиями. Когда я функционирую и реагирую свободно, все эти сообщения, объединяясь, формируют богатое и легко понимаемое целое. Когда я чувствую радость и выражаю ее, мой голос поет и мое тело танцует, подтверждая и развивая то, что я говорю. Когда я контролирую себя и манипулирую собой, различные сигналы не складываются в одно целое, некоторые из них конфликтуют с другими и противоречат им. Мои попытки контролировать себя никогда не бывают полностью успешными, так что некоторые из моих сообщений искренни и точны, в то время как другие искусственны и натянуты. Когда я стараюсь показать вам силу и уверенность, которых не чувствую, за моими словами можно заметить дрожь в голосе; быстрые, испуганные движения глаз; ригидное, напряженное тело и т.п.Вы должны понимать, что не общаться невозможно. Есть такая суфийская притча, в которой один человек обращается к другому в письме: «Я написал тебе семьдесят одно письмо, но не получил ни одного ответа — хотя Это тоже ответ». По-другому об этом можно сказать так: каждое сообщение имеет два аспекта: 1) содержание, или фактическую информацию, которая передается, и 2) суть взаимоотношений между двумя людьми, которые в данный момент общаются. Рассмотрим простое утверждение: «Вся посуда грязная». Муж может произнести это надменным тоном голоса, который говорит: «Я намного лучше тебя, ты неряха», или дружелюбным тоном, который сообщаем «Буду рад помочь тебе с этим». Жена может произнести ту же фразу печальным голосом, который говорит: «Я очень устала, пожалуйста, помой посуду за меня», вызывающим тоном: «Посмотри, что ты со мной сделал!» — или гневным тоном, как бы говоря: «Черт побери! Я больше не собираюсь убирать за тобой!» Возможные варианты бесконечны.Фактическое содержание обычно легко разрешимо: посуда j либо вымыта, либо нет. Сложнее дело обстоит с подразумеваемым сообщением о взаимоотношениях. Отчасти из-за того, что оно скрыто и неясно, отчасти из-за того, что обычно это часть постоянной борьбы за манипулирование и контроль. Заявления о взаимоотношениях имеют своим подтекстом сообщение о контроле — кто здесь главный: «Я босс, а ты — служащий, так что ты должен слушать меня и делать, как скажу я, даже если ты знаешь об этом больше, чем я», «Ты моя жена, так что ты должна мне готовить — даже если ты болеешь, и неважно, что у меня больше времени и сил». Когда два человека реагируют друг на друга открыто и свободно, их взаимоотношения меняются так же свободно вместе с ситуацией.Когда человек отказывается точно выражать себя словами или когда его слова используются больше для притворства, чем для общения, его голос, положение тела и движения часто выдают его. Все, что не выражается открыто, ищет выражения другим способом. В большей степени мы учимся обманывать с помощью слов и в гораздо меньшей — с помощью невербальных проявлений. Мы учимся обманывать с помощью интонации голоса и выражения лица, но эта невербальная ложь обычно является карикатурой реальности, как восторженная телевизионная реклама дезодорантов. Наши невербальные проявления обычно гораздо более искренни, чем слова, и часто сильно от них отличаются. Человек может говорить: «Я бы действительно хотел узнать тебя получше», в то время как его плечи отклоняются назад и руки делают еле заметные отталкивающие движения, как будто говоря: «Уходи». Девушка может говорить: «Я не хочу тебя больше видеть», в то время как ее плечи и бедра покачиваются, выражая сексуальное приглашение.Улыбка и смех могут быть выражением истинной любви и счастья. Но когда улыбка становится самодовольной, а смех нервным, они посылают совсем другие сообщения. Многие люди не могут начать выражать даже глубокие чувства без отчуждения их нервным хихиканьем, которое говорит: «Я не серьезно, на самом деле я ничего такого не чувствую». Такая улыбка и смех ведут от коммуникации к отчуждению. Выполняя следующий эксперимент, постарайтесь узнать о том, как вы отчуждаете то, что произносите.
Невербальное отрицание Объединитесь с кем-нибудь в пару и сядьте лицом друг к другу. Я хочу, чтобы вы сознательно нейтрализовывали все, что сообщаете словами, всевозможными невербальными проявлениями. Что бы вы ни говорили, отрицайте значение' этого с помощью позы, выражения лица, интонации, смеха или какого-нибудь другого невербального поведения. Сознавайте, что вы чувствуете, делая это, а также что вы и ваш партнер делаете, чтобы свести на нет ваши вербальные сообщения. Выполняйте этот эксперимент по очереди в течение пяти минут. (…)143Сейчас некоторое время посидите спокойно и осознайте свой опыт. (…) Как вы и ваш партнер опровергали собственные сообщения? (…) Заметили ли вы, что пользовались и раньше некоторыми из этих способов отчуждения того, что сообщаете словами? (…) Что вы чувствовали? (…) Теперь в течение нескольких минут расскажите друг другу о том, что вы переживали во время этого эксперимента. (…)Когда я сообщаю с помощью слов одно, а посредством тела — другое, я разделен между своим контролируемым выражением и спонтанным. Невербальные контакты обычно гораздо более искренни и менее искажены фантазией и намерением — долженствованиями, надеждами, желаниями и т.д. Обычно невербальное послание выражает реальность, какая она есть, в то время как вербальные сообщения выражают чаще всего фантазии по поводу того, что может быть — к чему я стремлюсь, или на что надеюсь, или пытаюсь достичь и т.д. В той мере, в которой я вовлечен в свои стремления, я буду терять контакт с актуальностью и невербальными сообщениями, которые ее выражают. Вы тем не менее, возможно, хорошо сознаете эти невербальные сообщения, а возможно, реагируете на них бессознательно. Если это так, то я могу быть очень озадачен — и, возможно, зол и возмущен на то, что ваша реакция не имеет никакого отношения к моим словам и намерениям.Иногда невербальное послание не противоречит словам, а добавляет важную информацию или видоизменяет вербальное сообщение, выявляя его суть. Человек может говорить: «Я бы хотел узнать тебя получше», одновременно наклоняясь вперед и делая руками еле заметные хватательные движения. В этом случае поза и движения вносят поправки в значение его слов и показывают, как именно он хотел бы узнать тебя, возможно, крепко ухватившись за тебя и наверняка без чувствительности и заботы. Вы можете игнорировать эти невербальные послания или реагировать на них, не144сознавая этого. Если же вы начнете лучше сознавать эти важные сообщения, вы сможете раскрыть их, улучшить вашу коммуникацию и стать гораздо ближе к разрешению реальных проблем во взаимоотношениях.Для того чтобы понять, что выражено невербальным путем, не нужен «словарь» движений и жестов. Все, что вам необходимо, — это сознавание своих движений, того, что они выражают, и чувствительность к окружающим.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38