А
№ если папа объяснит, что делает продавец, как он показывает товары, как
юговаривает с покупателями, а потом попробует разыграть игровой сюжет,
ЧЖНп HP мчимпта- un/iuin r -чЛпаппрютютч пппЛппкпл ninnn i.ni. < r,,,>>,...
Бывает иначе. Некоторые отцы много времени уделяют занятиям с детьми,
но отдают предпочтение спортивным играм: футболу, хоккею, летом ~ плаванию
и играм с мячом. Многие ребята с особым удовольствием вспоминают об этих
совместных, играх, ждут наступления выходных дней, когда опять у родителей
будет время и можно будет вместе поиграть. , .;
Здесь хотелось бы. напомнить об одной опасности, которая, к сожалению,
не редкость в общении детей с отцами. Это недоучет взрослым возможностей
своего ребенка.. В азарте спортивной игры так легко забыть, что сыну всего 5
лет, его движения еще не всегда скоординированы, скорость бега мала. Часто,
очень часто победителем в игре становится отец, ребенок огорчен, плачет, а
отец еще и отругает; <Умей проигрывать>! Нередко такие игры превращаются в
бесконечный инструктаж, оценку всех ошибок, всех неуспехов: <Ну вот, опять
мимо, надо сильнее бить! Ну что ты маленький, что ли, быстрее беги, мало
каши ел!> Это уже не игра, а спортивная тренировка. Однако опытный тренер
хорошо, знает, как важна уместная похвала, как важно внушить спортсмену
уверенность в своих сшах. Умению внушать такую уверенность, хвалить своих
детей надо учиться истцам. Некоторые дети справляются с подобными ситуа-
циями. При таком жестком стиле общения они всеми силами стремятся быть на
уровне требований родителей и постепенно достигают успеха. Но бывает и по-
другому. Ребенок прикладывает много усилий и стараний, но он физически ослаб-
лен или по природе медлителен, неловок, и все его старания остаются незамечен-
ными. Ребенок попадает в ситуацию застойного, хронического неуспеха и неодоб-
рения. Ему, особенно если это мальчик, трудно осознать свою несостоятельность,
касающуюся физической силы, ловкости. А рядом умелый, могучий, сильный, всегда
побеждающий и всегда негативно его оценивающий отец. Так рождаются амби-
валентные, т. е. противоречивые, чувства к родителям, <люблю - ненавижу>,
так формируются черты личности, вызывающие у ребенка включение особых,
невротических, защитных механизмов.
Несколько слов хотелось бы сказать и о другой распространенной ошибке в
руководстве детскими играми. Подчас родители, не жалея времени, стараются
постоянно присматривать за детьми, ни на секунду не спускать глаз с них. Сначала,
когда ребенок еще мал, это как будто оправдано заботой о его безопасности. Но
вот что удивительно, ребенку уже 5-6 лет, а он постоянно находится в зоне
всевидящего материнского ока: в игре, дома, .на улице, в контактах со сверст-
никами. Обычное таких семьях возникает и укореняется недоверие к ребенку.
Когда-то он сделал что-то не так, неправильно, и вот теперь родители без
конца следят за ребенком, не понимая, что в обстановке недоверия, слежки не-
благоприятные черты личности или формы, поведения только укрепляются. В
подобных случаях, чем старше становится ребенок, чем больше, как думают
родители, открывается соблазнов, тем более напряженной и изощренной по фор-
ме становится слежка. Это очень, серьезная воспитамельная проблема, начале
которой часто содержится в реакциях родителей на детские игры.
Итак, сколько .же нужно, времени, чтобы научить ребенка играть? Време-
ш нужно немного, HQ от родителей в руководстве игрой ребенка потребуется
спользовать все свои умения- быть наблюдательными, деликатными, тактич-
ымц. Главное, что нужно в руководстве детской игрой, - это умение не с.прти
озволить ребенку быть таким, к-пч-м " --
-- караться развивать игру в нужном
-- -
дидактические занятия и упмжТ превратить все игры ребенка
ыслительные навьСоТ. Р различные
шыш. Для этого в картонной коробя -----
аги, свепнл>т" "
вместе с вашими детьми! Используйте свое свободное время не для покупки до-
рогостоящих электрических игрушек, а для помощи ребенку в самостоятельном
изготовлении игрушек. Используйте ваше, взрослое, воображение.
...Все знают, что игрушка лучший подарок для ребенка. Но мало кто из
родителей задумывается над тем, какое это сложное дело - выбор подарка. Если
вы хотите, чтобы подаренная игрушка принесла ребенку радость, не забывайте,
что игра - мир вашего ребенка, а игрушки - кирпичики этого мира. Поэтому
постарайтесь быть внимательными и чуткими к просьбам детей. Не всегда дети
просят купить им самые дорогие игрушки. Часто ребенку милее какие-нибудь брус-
ки, веревки, лоскутки - все то, что родители принимают за ненужный мусор. А
купив дорогую электрическую машину, мы нередко обижаемся, когда видим, что
у ребенка быстро пропал интерес к ней. Своей невнимательностью, несерьезным
отношением к игровым потребностям мы не только лишаем детей удовольствия,
но Нередко глубоко обижаем их ши зароняем в души детей горькую мысль о возмож-
ном непонимании со стороны самых близких людей.
Детские психологи часто обращают внимание на то, что о <проблеме от-
цов и детей> начинают говорить лишь в семьях подростков, хотя зерна будущих
противоречий закладываются значительно раньше подросткового возраста. Они
могут возникать и в игре, если взрослые, пытаясь руководить игровыми дейст-
виями, не учитывают возможности ребенка.
Мама купила дочке куклу с набором одежды. Девочка спешит нарядить кук-
лу и сразу же берется за платье. Мама прерывает ее: <Нет! Сначала нужно
рубашечку>. Девочка надела рубашечку - и опять к платью. Мама советует: <Те-
перь надо штанишки надеть!> Девочка не в сшах выпустить платье из рук, она
спешит, кукла падает. Мама сердится, дочка заливается слезший. Игра превра-
щается в неприятность.
Мне могут возразить: <Вы же сами говорили, что надо приучать детей
правильно выполнять последовательность действий. Мама хотела научить свою
дочь игровому действию>. Это, конечно, верно. Однако воспитание, особенно в
игровой деятельности, должно быть продуманным не только в своем содержании,
но и в методах воздействия. Согласитесь, в данной ситуации мама явно не
учитывала эмоциональное состояние ребенка, вполне понятное возбуждение
девочки, ее радость. Часто, очень часто нам не хватает терпения. Гораздо
эффективнее было бы сначала понаблюдать за игрой, дать ребенку насладиться
новой куклой, а уж потом осторожно посоветовать, как лучше играть, uiW
показать игровое действие. Для развития игры полезно рассказать, как мама
помогает дочке одеваться, обратить внимание малыша на ваши домашние заня-
тия, разъяснить смысл ваших действий. И очень скоро вы увидите, какой разно-
образной и содержательной станет игра ребенка с теми же игрушками!
В доме появилась новая железная дорога. Сын так мечтал о ней! Теперь они
с отцом разбирают рельсы, достают из коробки вагончики. Мальчик волнуется,
спешит. Как хочется увидеть бегущий по рельсам состав! Но папа хочет все
объяснить сыну, он внимательно читает инструкцию, разбирается, как нужно
управлять движением вагонов, как переводить стрелку. Папа сам увлекся и за-
был, что сыну всего лишь 5 лет и он устал от волнения, от ожидания. Мальчик не
Еще раз приходится повторить, что дети играют с одними и теми же
игрушками по-разному, в зависимости от уровня развития игры. Не торопите
ребенка. Позвольте детям использовать игрушку так, как им хочется. А если вы
хотите играть вместе и научить ребенка новым игровым действиям,, то снача/га
пусть дети покажут вам, как нужно играть. И только после этого вы можете
, предложить свои вариант игры. Но в этом случае, обязательно учитывайте
1 возможности ребенка. Не спешите предлагать то, что требует слишком больших
.. усилий. Пусть ребенок осознает себя в игре умелым и сшъным. Ведь пока только
игра дает дошкольникам возможность почувствовать равенство со взрослыми.
\Мы, родители, мечтаем о том,, чтобы дети, став взрослыми, превзошли нас,
.были умнее, сильнее, совершеннее. Поэтому дадим детям возможность пережить
радость от успешно выполненного игрового действия. А наградой нам будет гордое
восклицание нашего ребенка: <Смотри! У меня получилось, как у папы!>
1. Хочется предостеречь и от другой ошибочной, но, к .сожалению, распростра-
Лненной реакции на игровые действия детей. Это излишний восторг, постоянное уми-
ление, которое окружает детей в некоторых семьях. Такая атмосфера вредна для
"становления личности, она тормозит полноценное развитие игровой деятельнос-
ти. Если вы заметили, что ребенок освоил игровые действия со старыми игрушка-
ми, измените замысел игры, предложите более сложное содержание, придумайте
"floeym игровую роль. Вот тогда можно подумать о подарке для ребенка. И пусть
рвая игрушка поведет малыша вперед, к новым играм, к новому этапу развития.
1 День рождения! Кто из нас не помнит этих едва ли не самых счастливых
ней нашего детства! Ожидание завтрашнего утра, хлопоты мамы на кухне,
fanox праздничного пирога, много гостей и, конечно, подарки! Но чувство меры
ужно и здесь. Родителям необходимо постараться, чтобы радость не переходила
в нездоровое возбуждение, интерес к новым игрушкам - в подсчитывание количества
одаренных ценностей, а желание получить подарок -в душевную черствость и
пустую, холодную требовательность...
Подарок тем дороже, чем дольше о нем мечталось. Пусть дети получат в
юдарок самую желанную игрушку! .
Но часто наша родительская способность и готовность покупать и платить
<вмещается с <важным> воспитательным умыслом: <Куплю, если...> Педагогам
авно известно, что поощрение ребенка не должно носить характера подкупа или
<бязательства. Однако в повседневной жизни мы часто переходим именно на этот
ть: <Вот съешь котлетку, мама даст тебе книжечку. Не ходи гулять -на тебе
и; это шоколадку>. Часто обсуждая будущий подарок, родители говорят: <Если
цл будешь хорошим, послушным, я тебе куплю...>
,\- Докупаем и продаем, покупаем и продаем... Родители покупают цгрушки,
emu продают послушание. Но послушание на полках не лежит. Там только куклы
о стеклянными глазами. Игрушки, в которые вдыхает жизнь детская фантазия.
бывает, что послушанию приходит конец с приобретением вещи. .А. дальше что?
пять идти в магазин? Кончится ли когда-нибудь вообще купля и .продажа? Дет-
)кий мир...Мир? Или только магазин? ., :
.1. Как дарить подарки? Давайте подойдем к этому вопросу еще. с одной сторо-
иы. Вспомним скорее грустную, чем смешную, французскую кинокомедию <Иг-
человеческого тепла, жаждущий любви. Пронзительная и высокая нота этого
фильма заставляет внимательнее оглянуться на самих себя. Всегда ли мы покупа-
ем детям игрушки, руководствуясь любовью и заботой о них? Не открываются ли
то тут, то там наши взрослые проблемы? Подарил дорогую игрушку, потому
что обещал взять на рыбалку и не взял, вместо желанной куклы купили меховую
собачку, потому что у какой-то там тети Нины, представьте, такая же...
Забываем, обманываем, раскаиваемся, проявляем неоправданную жестокость,
ищем забвения от собственных неудач и дарим, дарим, дарим игрушки... А дети
еще не все понимают, но очень многое чувствуют. <Ишь, подлизывается> -реакция
на подарок может быть и такой.
Если вас, уважаемые читатели, все еще волнует вопрос о том, сколько же
нужно ребенку игрушек, отвечу вам так: мало. И много, много внимания, тер-
пения, творчества, такта, заботы и любви. Много любви...
...Очень часто нам, взрослым, свойственно, к сожалению, чувство по-
стоянной усталости, мы отдыхаем, но никак не можем отдохнуть, не проходит
ощущение напряжения, мы живем в постоянной спешке, постоянно стремимся
что-то успеть и не успеваем. За таким ощущением подчас кроются самые разные
и серьезные причины. Обычно это сопровождается неосознанным негативным
отношением человека к своему времени, он как бы бессознательно хочет освобо-
диться от этого бремени, ждет лучших времен, отвергает свою реальную жизнь,
не живет, а только собирается жить. Такое внутреннее состояние взрослых под-
час окрашивает и их общение с детьми. В некоторых семьях царит атмосфера
постоянной торопливости, все рассчитано, но времени все равно не хватает,
дети постоянно слышат: <Давай скорее, быстро ешь, опять остановился, пото-
ропись, не застывай, уже уходим, я побежала, ох, опять опаздываем, скорее, не
задерживай меня> - и так ежедневно.
Иногда мы торопим детей по другим причинам - нам хочется, чтобы они
скорее стали взрослыми. <Ох, поскорей бы научился сидеть, ходить, говорить,
читать, писать...> Ну конечно же, все это будет, но не стоит ли за этим
ожидание ребенка завтрашнего? Не отвергаем ли мы сегодняшнюю жизнь, се-
годняшний день ребенка, а вместе с этим и его самого? Ведь, когда это долго-
жданное завтра настало, мы опять ждем нового завтра, очень мало отдавая
дань тому, что уже есть сегодня, сейчас... Наш взгляд на ребенка таков, что
ребенка как бы еще нет, он только еще будет, еще не знает, а только еще будет
знать, еще не может, а только еще когда-то сможет. Такое отношение за-
ставляет нас беспрерывно ждать и торопить.
Может быть, поэтому так много родителей спешащих и торопящих своих
детей, может быть, потому мы слишком часто испытываем усталость, что не
умеем любить сегодняшний, пусть еще не совершенный, день нашего ребенка и
наш собственный день. А может быть, мы еще не прочувствовали всю важность
и значимость родительской роли, нет, не только для детей, но и для нас самих,
для ощущения полноты и значимости нашей собственной сегодняшней жизни. Ведь
любимый труд не мучает, а если и приходит <здоровая> усталость, то отдых
особенно приятен, потому что к нему присоединяется глубокое удовлетворение
смыслом и значением проделанной работы.
<понимает, что излишняя подвижность, суетливость., задиристость, обидчивость,
бесполезная беготня и возня - это тоже проявление скуки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41