. Птица Рухх нынче стала двуглавой и играет на балалайке. К нашему удивлению, она нас тоже приняла благосклонно, но мы ей яйца разбили и скорлупу стибрили.

Наконец прибыв в Соединённые Штаны, потому что дальше страны не нашлось, мы решили сразу биологическое оружие и применить, но нас хорошо приняли, обучили английскому языку, всю команду мою взяли на государственную работу, а меня назначили помощником начальника разведки. Вот я и подумал: зачем мне их травить? Они от нашей службы сами передохнут…
– А что, эти Соединённые Штаны ко всем такие гостеприимные? – недоверчиво спросил Левый тапок, которому три раза отказывали в визе в Соединённые Штаны на основании его левых убеждений.
– Что-то я не замечал, – насупился Правый тапок, которому тоже три раза отказали в визе за правые взгляды.
– Нет, не ко всем, – пояснил капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев, – Соединённые Штаны гостеприимны только к террористам. Простые же люди им, наоборот, хуже врагов. Они даже в анкете на визу спрашивают: «Вы не террорист?» – если не террорист, то не пускают.
– Не может быть! – не поверил Маськин.
– На то она и сказка тысяча второй ночи, чтобы рассказывать невероятные вещи, – пояснил Правый тапок.
– А я так считаю, что терроризм есть следствие невнимательного отношения к нуждам трудового народа, – пояснил Маськин Левый тапок и съел ещё маслинку, уж очень они ему понравились.
– Так отчего же вы всех в мире донимаете? – спросил Маськин капитана Ибн-Маслинкина-Алибабуева.
– Традиция у нас такая, а куда попрёшь против традиции? – задумчиво сказал капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев и снова незаметно за спиной пошарил рукой – где его кинжал? Кинжал опять не нащупался, и он продолжил: – То, что циклопы с птицами Рухх нынче стали хлюпиками, дела не меняет. Мы как были вольными детьми песков – так и остались, и пока на свете ходит последний хлюпик – не успокоимся.
– Ага! – Маськин сделал вид, что понял, а сам попятился к своей шхуне.
– Куда же досточтимый Ибн-Маськин собрался? – по традиции в третьем лице вкрадчиво вопросил капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев и нащупал за спиной рукоятку сковородки.
– А, мне морковку сажать пора, – соврал Маськин, потому что морковка у него давно была посажена, и бросился бежать со всех ног на свою шхуну, а тапки за ним едва поспевали.
– Ну и хлюпик же этот Маськин, – с сожалением процедил сквозь зубы капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев, – ничего не смыслит в традициях…
А кинжал домовой-барабашка Тыркин Ибн-Маслинкину-Алибабуеву всё-таки вернул по почте, чтоб не связываться, а то он мужик, знаете ли, горячий, не посмотрит, что Тыркин домовой…

Глава тридцать седьмая
Маськин и еврейский вопрос

Однажды Маськин услышал по радио, что всех Маськиных приглашают поселиться в одном месте, чтобы за ними легче было наблюдать. Маськин был положительным гражданином и решил навестить это место, потому что подумал, как бы это было здорово жить со всеми Маськиными вместе. Эту страну назвали Маськапатамия, чтобы всем было ясно, где теперь живут все Маськины.
В мире снова подымал голову антимаськинизм, представители которого считали, что быть Маськиным – явление вредное вообще и для всего человечества в частности. В результате этого более ста лет назад среди Маськиных возникло обратное движение: маськинизм, которое, наоборот, считало, что быть Маськиным – явление полезное. Маськинизм, конечно, никогда бы не преуспел, как сотни других течений и верований, возникших и канувших в небытие, если бы не основные кукловоды Земли, которым идея выдворить подальше всех Маськиных и собрать их в одном месте понравилась.
Как, вы разве не знаете, что на Земле есть шесть-семь основных кукловодов, которые и разыгрывают основные мировые спектакли? А, так вы, мой читатель, наивно полагаете, что судьбы мира вершатся у всех на виду? Ха-ха-ха!!! (Извините. Этот смех у меня вырвался не нарочно. Он скорее нервный, чем весёлый.) Вы действительно полагаете, что те фигуры, которые мы наблюдаем в наших телевизорах, и есть те самые, кто организует все эти спектакли?
Простите покорно… Но я вам должен открыть глаза: миром правят кукловоды. Самих их не видно, потому что они одеты в чёрное, а на фоне чёрных кулис они невидимы. Как в кукольном театре Образцова. Помните? Дёрнул кукловод за верёвочку – началась война. Дёрнул за другую – война закончилась. Взмахнул усатый кукловод рукой – и организовалось новое государство – Маськапатамия.
Место для поселения Маськиных кукловоды выбрали не очень удачное для проживания, потому что там жило больше всего антимаськинитов, но что поделаешь, по древней Маськиной легенде это было именно то место, где Маськиным было наиболее рекомендовано свыше заниматься натуральным хозяйством. Кукловодам, однако, это место было удобно. Эдакая кукольная арена, где можно малой, а главное, чужой кровью решать мировые конфликты.
Почему выбрали именно Маськиных? Потому что они самые наивные. Им морковку покажи – они две видят. Вот поэтому их и назначили избранными Маськиными, чтобы они для всего человечества видели по две морковки вместо одной, а всё человечество могло бы их шпынять…
Все Маськины, особенно кто попроще, ринулись селиться в Маськапатамии.
Маськин тоже не выдержал и, погрузив всех обитателей своего дома, направился в Маськапатамию. Однако по прибытии ему сказали, что он не совсем настоящий Маськин и чтобы стать настоящим Маськиным, ему надо обрезать уши до определённой стандартной длины. Кроме того, Плюшевого Меддведя надо было срочно отправить назад, потому что он не Маськин и подстригать ему нечего, и здесь ему не страна Плюшевых Медведей, и пусть себе не думает…
А остальных жителей Маськиного дома постановили переделать в Маськиных в 24 часа. Для переделки в Маськиных Шушутке велели нарастить уши, Кашатке укоротить, обоим охапочным котам надеть бумажные уши, попугаям выщипать перья в форме ушей, а домовому Тыркину в приказном порядке вставить зубы за его счёт и отправить обратно вместе с Плюшевым Медведем, потому что если он домовой – то должен сидеть дома. (Зачем вставлять зубы, да ещё за свой счёт? Чтобы обеспечить занятостью дантистов Маськапатамии, которых там была большая часть населения.)
Маськину всё это не очень понравилось, но он решил подождать и сразу не уезжать из Маськапатамии, тем более что сразу обратно и не выпускали.
Маськин, спрятав Плюшевого Медведя с домовым Тыркиным под кроватью в гостинице, направился осматривать страну и обнаружил, что большей частью она располагается на пустыре и по ней всё время шляются антимаськиниты и Маськиных обижают.
Маськин подумал, что, наверное, эту Маськапатамию для того и придумали, чтобы антимаськинитам было удобнее за Маськиными охотиться. А то раньше все Маськины были разбросаны по миру и кучно их собрать было непросто.
В Маськапатамии все говорили на маськапатамском языке, на котором всё было наоборот. Маськину поменяли имя на Никьсам (что значит Маськин, только справа налево). Потом Маськина со всеми обитателями дома призвали в Армию обороны Маськапатамии, в которой служить было очень сложно, потому что она всё время играла в такую странную игру: называется поддавки. Надо было бегать под камнями и пулями антимаськинитов, а самим стрелять было нельзя, иначе сразу сажали в турму.
Дело в том, что у кукловодов были очень странные правила игры. Особенно всё усложнилось, когда у них оказались свои кукловоды, а куклы первых кукловодов иногда слушаться отказывались и умудрялись дёргать за верёвочки самых главных кукловодов, у которых кукловодов вроде бы не должно было быть. Ситуация так запуталась, что без ножниц разобраться было уже нельзя. Все ниточки и верёвочки завязались узлами и все кто ни попадя пытались за них дёргать.
Первой в армию призвали кошку Басю, которую назначили инструкторшей парашютистов, потому что предварительно её сбросили со второго этажа военкомата и убедились, что она прекрасно парашютирует.
Золотого кота комиссовали по психическим показаниям. Он не смог пройти комиссию психиатра, потому что, как вы помните, был единственным нормальным с психической точки зрения, что уже давно стало считаться серьёзным отклонением от нормы. А что делать? Когда подавляющее большинство свихнуто на всю голову, приходится корректировать нормы.
Попугаев призвали в дезинформационные войска, где они должны были дезинформировать противника, но поскольку противник так и не был назначен, то эти войска дезинформировали сами себя, чтобы не простаивать.
Маськин с тапками от военной службы уклонился и решил поехать домой. Но не тут-то было. На дороге у него встали два стража Маськапатамии, которые берегли вход и выход. Это были Маськапатамы и Маськазавры. Маськапатамы считали, что Маськапатамию надо отдать антимаськинитам, а самим утопиться в море. Поскольку многие в море топиться не хотели, Маськапатамы ревниво следили, чтобы никто из Маськапатамии не убежал, а то топиться будет некому. Маськазавры молились с утра до вечера и вообще считали, что Маськапатамии не существует, однако из Маськапатамии тоже никого не выпускали.
Маськин тогда им говорит:
– Вот смотрю я на вас, вроде вы нормальные, руки у вас есть, ноги есть, голова даже кое-какая имеется… Что ж вы себя до такой жизни-то доводите?
А Маськапатамы с Маськазаврами делают вид, что Маськин не с ними разговаривает, и смотрят куда-то в сторону моря.
Правый Маськин тапок тогда и говорит:
– Что на них сердиться, они люди подневольные. Куда их кукловод дёргает, туда они и тянутся. Надо с кукловода спрашивать.

– А давайте разберёмся, кто тут кукловодит, и рога ему пообломаем! Ведь в том-то и есть преимущество простого люда над кукловодами, что как бы ты высоко ни засел за свои верёвочки дёргать, рано или поздно любому кукловоду промеж глаз навалять можно, – решительно заявил Левый тапок и, выплюнув па пироску, ловко прокусил лаз в колючей проволоке, отделяющей Маськапатамию от всего остального мира.
Прежде чем покинуть Маськапатамию, Маськин забрал кошку Басю из армии и тут-то и заметил, что к кошке Басе привязана верёвочка, поскольку она была как бы последним звеном в цепочке кукловодов. Верёвочку Маськин обрезать сразу не стал, а решил проследить, куда она ведёт. Оказалось, что верёвочка от Баси через её начальство вела к правительству Маськапатамии, которое дёргали за верёвочку и Маськапатамы, и Маськазавры, да и вообще за эту верёвочку дёргало огромное число кукловодов, но самая крепкая верёвка вела к одной анонимной благотворительной организации, снабжавшей Маськапатамию кучей денег, в которых та очень нуждалась, поскольку там никто давно никакого натурального хозяйства не вёл.
Кто же дёргал за верёвочку анонимную организацию? Вы не поверите. Маськин старый знакомый капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев и его сорок разбойников. «Не может быть!» – поразился Маськин, хотя, пораздумав, решил, что в этом нет ничего удивительного. Если бы не капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев, Маськапатамов, предлагающих добровольно утопиться в море, давно бы госпитализировали, а поскольку они, сами того не ведая, процветают на деньги сорока разбойников, то считаются уважаемыми людьми и ведущей силой в государстве.
Приглядевшись, Маськин, однако, увидел, что самого капитана Ибн-Маслинкина-Алибабуева дёргал никто иной, как мусье Сильвуплешкин с сэром Джентельменкиным, которых водила на верёвочке фрау Шпрехензидуева, которую дёргала, как куклу, птица Рухх с балалайкой, которую, в свою очередь, дёргал президент Соединённых Штанов Бушкин, которого дёргала за верёвочку Рыночная Экономика, которую водило, как куклу, Глобальное Потепление, которое дёргали за верёвочки профессора Кислых Щей, которых водили по сцене Глобальное Попустительство, Глобальное Помутнение и Глобальный Пофигизм, которыми заправлял Трамвайный Хам, которого водили на верёвочках Макдональдс с Кока-Колой… Вы не поверите, кто съел бутерброд Макдональдс и играл бутылкой кока-колы, катая её по полу… Не догадались? Да… Кошка Бася. Дело в том, что кошки очень любят играть верёвочками и катать разные предметы по полу. Вот она нашла бутылочку и стала ей играть… А вся компания кукловодов с куклами задёргалась в хаотическом разнообразии… разумеется, дёргая привязанную к ним кошку Басю…
Таким образом, оказалось, что спросить не с кого, потому что окончательным кукловодом оказалась всеми ведомая кошка Бася, страдающая Острой Кошачьей Дуростью (ОКД).
Маськин отобрал у кошки бутылку с кока-колой и бросил её в море, мол, пусть волны играют, всё равно всё так запуталось, что без ножниц не распутать…
Маськин отвязал кошку Басю, собрал остальных своих домочадцев, и они усталые вернулись домой.

Глава тридцать восьмая
Маськин и суши

Война Маськина с суши началась внезапно. Дело в том, что Плюшевый Медведь подсел на суши Суши – тонкий ломтик филе свежей рыбы или другой морской живности, положенный на комочек риса. Встречаются также суши в виде рулетиков из риса с различными комбинациями овощей и рыбного филе, завёрнутых в морскую капусту, или просто оригинально порезанной рыбы без риса и овощей (сашими), зато обязательно с соевым соусом и хреном васаби.

, то есть привык к ним нездоровым пристрастием. Однажды Маськин неосторожно угостил Плюшевого Медведя одной суши для ознакомления с японскими культурными традициями, а Плюшевый Медведь стал требовать суши каждый день, набрасывался на них, как дикий, и сразу пожирал.
Маськин испугался, что Плюшевый Медведь станет сушеманом, и даже водил его к неофрейдопердисту Грободубову, чтобы тот его от суши отучил. Ничего не помогало. Тогда Маськин перестал суши Медведю покупать. Плюшевый Медведь побесился, побесился, да успокоился. Маськин уже было обрадовался, что Плюшевый Медведь от своего нездорового пристрастия излечился.
Но не тут-то было. Оказалось, что Плюшевый Медведь сам себе изготовил массу шариков из риса и пошёл по двору искать, чего бы свеженького на них положить.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35