Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблю-
дами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребо-
вал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и
только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и
ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при мо-
нархии, а при капитализме, где деньги - это все. Иван слегка покаялся,
отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как
семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руко-
водить страной.
Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак - руководит.

Бременские музыканты.
Бременские музыканты были из местечка Бремена - захолустье Малорос-
сии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пи-
онерских барабанов и колпаков от "Жигулей", они устроили турне по горо-
дам и весям. Хотя у них имелась классная "фанера" от "Майского лая",
деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был неденежный, а
аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.
Однако в столице таких "музыкантов" было пруд пруди. К счасью, ушлый
руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв
ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало теле-
видение.
Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.
ПАЛЕК

FAQ и анкета по новым русским (НР)

Ответы на часто задаваемые вопросы по НР (FAQ)
В: Сколько радиотелефонов нужно НР?
О: Три. Один - чтобы говорить, другой - чтобы указывать в магазине, тре-
тий для крутизны.
В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?
О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.
В: У меня есть "Мерседес-600", радиотелефон, цепь, красный пиджак...
(далее следует список). Можно ли меня считать НР?
О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.
В: Почему НР не едят руками?
О: Потому что еда проваливается между пальцев.
В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?
О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.
В: Почему НР не знают языков?
О: Потому что доллары принимают везде.
В: Откуда произошло выражение, популярное у НР "забить стрелку" и что
оно означает?
О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень вы-
соко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов.
Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают встречу.
В: Почему НР любят питбулей - этих злобных, толстых, тупомордых собак?
О: Каждый выбирает по себе...
В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце - черно-белый прямо-
угольник, разделенный по диагонали?
О: Жизнь делится на две половины. Белая - нынешнее состояние НР...

Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте
протестировать себя - может и вы из их числа?

Анкета
Вы - НР или ...?
1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы:
пользуетесь телефоном-автоматом - 1
идете в офисс (домой) и меняете его - 5
покупаете новый радиотелефон - 10
у меня нет радиотелефона - 0
2. Вы иногда одеваете красный пиджак - 1
Вы иногда носите красный пиджак - 5
Вы иногда снимаете красный пиджак - 10
у меня нет ни одного костюма - 0
3. В вашу иномарку въехал "Жигуль". Вы подходите к водителю и:
начинаете спорить, кто виноват - 1
сразу требуете деньги - 5
спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира- 7
немедленно начинате бить ему морду - 10
у меня "Запорожец" - 0
4. Предыдущая ситуация, но водитель - женщина:
признаете свою вину - 1
предлагаете деньги - 5
приглашаете ее к себе на квартиру - 7
не меняете тактики - 10
аналогично - 0
5. Предыдущая ситуация, но женщина - вы:
судорожно ищите документы во всех сумочках - 1
предлагаете расплатиться натурой - 5
приглашаете к себе на квартиру - 7
с криком "А все равно!" разбиваете ему заодно
ветровое стекло - 10
6. При встрече с другом вы:
поднимаете шляпу - 1
поднимаете руку - 5
поднимаете пальцы - 10
поднимаете его с тротуара - -5
7. 2 Х 2 = ?
4 - 1
3.(9) - 3.(9)
зависит от того, продаем или покупаем - 5
не приставайте ко мне с мелочами, для этого
есть калькулятор - 10
это джип, что ли? - 0
8. Что такое 1/3 ?
первое марта - 1
треть - 5
столько прибыли остается после налогов - 10
один пузырь на троих - 0
9. Что такое "2!" ?
1*2 1
то, что обычно приносит из школы мой лоботряс- 5
универсальный ответ на вопрос: "Сколько у вас
квартир; машин; любовниц и пр. - 10
Два с восклицательным знаком. - 0
10. Что такое "гнилой базар"?
рынок, на котором нет санэпидемстанции - 1
кухня в коммуналке - 5
эта писанина - 10
выяснения, где взять денег на бутылку - 0
11. Кто думает, что вы - НР?
вы - 1
ваши друзья - 5
ваши враги - 10
ваша собака - 0.5
никто - 0
12. После работы вы:
едете домой - 1
едите в сауну - 5
уезжаете из сауны - 10
идете домой через пивную - 0
13. Вам доводилось разводить:
кур - 1
руками - 2
мосты - 5
третий ответ с помощью второго - 20
лохов - 10
супругов - 0
предыдущий ответ с помощью второго ответа - -5
пиво - -10
3 кг. Fr с помощью предыдущего ответа - FF
14. Вы видите на дороге водителя "Мерседеса", который возится с колесом.
Вы:
бросаетесь ему помогать - 1
уступаете свою запаску - 5
спокойно вызываете по сотовому техпомощь - 10
с криком "Так ему, гаду!" бьете стекла - 0
предлагаете выпить пива - -5
15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы:
начинаете удвоенно работать - 1
начинаете удвоенно сачковать - 5
отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не
знал - 7
отправляетесь к его жене, но так... - 10
16. У вас есть карты:
мест, где деньги лежат - 5
несколько колод - 0
кредитные - 10
Blaster-16, мульти- и SVGA - 1/0!+1/1!+1/2!+1/3!+...
17. Вы передвигаетесь по дому:
на своих двоих - 1
на своих двоих телохранителях - 10
на "Запорожце" - 20
ползком до холодильника - -1
18. Ваши соседи:
проверенные люди - 5
проверенные склочники, алкоголики и дебоширы - 0
у меня нет соседей - 10
19. Ваша секретарша хорошо:
одевается - 1
раздевается - 10
она вообще ничего хорошо сделать не может! - 3
я сам за секретаршу - 0
20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не
хватает на нее немного. Вы:
просите его показать вещь дешевле - 3
посылаете шофера домой за деньгами - 10
посылаете продавца ... - 0
21. Что означает "в натуре"?
в самом деле - 1
без одежды - 3
в зоопарке - 0
22. Словарь Даля дает такое определение НР:
"быстро разбогатевшие русские" - 10
"новорожденные русские" - 10
"отмытые русские" - 10
в словаре Даля такого словосочетания нет - 5
что такое словарь Даля? - -5

Суммируйте ответы, проверим результаты:
меньше 50 - я их тоже ненавижу.
меньше 100 - по-русски вы сечете, но на нового русского не тянете.
100-200 - вы на правильном пути
больше 200 - братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу?
X.5 - и вы ей верите?
X.(9) - привет, коллега! Lamers must die!
< 0 - а вы знаете, что один "Мерседес" = 40 тыс. бутылок водки?
FF - и вы остались живы?!
e (2.71) - срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся.

Male C - язык программирования для женщин

Предисловие редактора
Сложность операционных систем и программного обеспечения для них рас-
тет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспо-
собными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка
нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной.
Особенно мне понравилась идея "заложил одно - получил совершенно другое"
в отличии от банального "что вложил - то и получил".
Однако я не не могу отметить, что логику его языка понимают только
два человека: сам автор и его жена.
Much O.F. LAGER

Предисловие автора
Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специ-
альный язык программирования для женщин? До этой книги все языки програ-
ммирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык
программирования - прежде всего язык логики, а женская логика существен-
но отличается от мужской.
Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что
основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для
решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся
для нахождения нетривиальных решений.
Почему тогда "Male C", а не "Female C"? Дело в том, что этот язык ну-
жен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот - жен-
щины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их
взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем
писать целиком в верхнем регистре).
1. Что означает?
GOTO begin;
Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому
поставил этот БЕЗУСЛОВНЫЙ переход. Однако спросите женщину и она вам от-
ветит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда
она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый мага-
зин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там
что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет
ее конечная остановка.
2. Что означает?
WHILE (hour == 23.00) WORK();
Мужчина скажет, что он - добытчик и это заставляет его работать до-
поздна. Женщина же сделает вывод, что мужчина любит работу больше, чем
ее.
3. Что означает?
IF (I'd like to eat) I eat;
ELSE I don't eat;
С точки зрения мужчины все логично: если он хочет есть, он ест, если
нет, то - нет. Однако для женщины все это слишком прямолинейно. Что она
животное, что ли? У женщины может быть сто причин для того, чтобы по-
есть: хочется перекусить, плохое настроение, скрыть смущение, досадить
приятелю, съев его деликатес, да мало ли что! А уж насколько иррацио-
нально (с точки зрения мужчины) женщины объясняют, почему они едят ЭТО и
не едят ТО. Советуем мужчинам прочитать с десяток разных диет и найти
логику в то, к примеру, почему в одной диете советуют есть мясо, в дру-
гой категорически это запрещено - ведь цель все они преследуют одну и ту
же - похудание.
4. Что означает
It is TRUE;
Everything;
I DO;
I DO;
it;
FOR (you) ...
Мужчина найдет здесь массу синтаксических ошибок (с точки зрения язы-
ка C). И только женщина может понять, что это просто любовная песенка
Билли Джоэла...
Кое-кто может сказать, что женская логика - не логика вообще. Однако
критерий теории - практика, и каждый может убедиться, что такие нелогич-
ные существа, как женщины, вполне успешно существуют в этом мире. Так
что начнем.
S. Cool

1. Константы
В Male C нет такого понятия, как константа. Ничто в мире не вечно,
даже любовь. Однако есть несколько понятий, о которых точно известно,
что они существуют и которые в Male C, таким образом, постоянны. Однако
повторяем, что точное значение их неизвестно.
Таких констант несколько:
LOVE /* наиболее важная константа, чаще всего цель программы.
Имеет два значения:
YES
NO */
Эта единственная константа, понять которую можно только
из контекста, поскольку необходимо еще знать, какая LOVE имеется
ввиду.
Примечание: Некоторые считают, что существует множество
промежуточных значений этой константы. Комментарий: осетрина
бывает свежей или...
SEX /* менее важная константа, чаще всего путь к первой константе */
Примечание: Кое-кто думает наоборот. Без комментариев.
HEALTH /* самая непостоянная константа. Обычно принимает три значения:
BAD - иногда
GOOD - иногда
SO-SO - чаще всего. */
MONEY /* критический параметр, всегда не хватает */
Примечание: Некоторые полагают, что с помощью этой константы можно
получить все остальные. Без комментариев.
WORK /* средство для наполнения предыдущей константы */
Примечания: Некоторые полагают, что WORK существует ТОЛЬКО для
самовыражения. Комментарий: в доме без туалета жить можно.
Но неудобно.
Примечание: в Male C+ WORK придается статус оператора,
а не константы. Это новые веяния - работа уже не считается
необходимой для успеха.
STATE /* вообще-то, это константа из языка Male C+, однако в послед-
нее время она введена в большинство трансляторов языка С. Хотя мы счита-
ем, что Male C+ более мужско-шовинисткий диалект, но... */
Принимает два состояния:
RULEZ - Все ОК, все отлично, великолепно и пр.
SUX - Все наоборот.
Примечание: В Male C вводится еще несколько констант, к сожалению,
мужско-шовинистских. Не вдаваясь в подробности, мы опишем несколько для
полноты картины:
BEER /* обычно принимает дробные значения, 0.3, 0.5, реже 1, 2 */
CAR /* обычно равно 1;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10