20-21)

Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены
окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В
остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на
туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя
две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть
прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорва-
лся, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности
смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться
небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... По-
говорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со
слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать
воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от
ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться непри-
емлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им.
Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник бо-
лезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоп-
риятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом,
их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоя-
тельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более -
на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их
не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высы-
пания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую по-
верхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны
удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их ин-
дивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ...
имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно.
Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность -
аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором ро-
де устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно
его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в
руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они
обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.

Три звонка бомбиста
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробыва-
ли?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для
тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из
другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и веле-
ли убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы
я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и
красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели
блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек

Перевыртыши
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу:
каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые
Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" -
это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было од-
новременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертво-
вать...
Наши "произведения" - справа :-)

Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло!
Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон
Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон!
Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы
Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж?
Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы:
Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы
Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?

Детские стишки Взрослая проза
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова:
Вздыхает на ходу: Не дышит на посту
Уж досточка качается, Пластина так здорова -
Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка,
Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу.
Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка:
Потому что он хороший. Такой она угодна богу.

Пушкин, "К***" Дантес, "X###"
Я помню чудное мгновенье, Забыл ты тот кошмарный час,
Передо мной явилось ты, Я позади исчезла вас.
Как мимолетное виденье, Но постоянная реальность -
Как гений чистой красоты. Твоя уродливость и праздность.
В глуши, во мраке заточенья, В столице, на свету свободы,
Влачились тяжко дни мои. Твои бурлили ярко годы.
Без божества, без вдохновенья, И с божеством, и с вдохновеньем,
Без слез, без жизни, без любви. В слезах, с любовью, и виденьем.

Песня крокодила Гены Танец бегемота Оли
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, Не надо ставить машины на земле,
А вода по асфальту рекой. Огонь заливать под землей той.
И неясно прохожим, в этот день непогожий, Понятно в ту ясную ночь и в Кремле
Почему я веселый такой. Потому ты грусный другой.

Застольная песни Подпольные танцы
Шумел камыш, деревья гнулись, Росли кусты, молчала ряска, -
И ночка темная была. Им будет верно, мало дня.
Одна возлюбленная пара А две враждующие тряски
Всю ночь прощалась до утра. Любились с ночи до полдня.

Очи черные, очи страстные, Уши белые, уши красные,
Очи жгучие и прекрасные. Уши пресные, уши грязные.
Как люблю я вас, как боюсь я вас, Ненавижу их, не боюсь я их,
Знать увидел вас я в недобрый час. И сложил про них я забавный стих

Вот кто-то с горочки спустился - Пьянчужка в гору поднимался -
Наверно, милый мой идет. Конечно, враг твой там стоит.
На нем защитна гимнастерка - На мне открытая ночнушка -
Она с ума меня сведет. Она чарует и манит.
Олег (Палек), Ирина

НОВЫЙ РУССКИЙ - ЭТО ДИАГНОЗ
МОНОЛОГ на основе собственной
подборки анекдотов про
нового русского.

Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия,
нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диаг-
ноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В
списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака,
гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател,
стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете,
почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не
получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на ме-
сяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу
езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол,
ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу
- у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором
он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо
соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, жен-
щин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у
человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут
двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские
подались. Встретились через несколько лет:
- Как ездишь?
- По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невы-
сокая, зато с пробками проблем нет.
- Что с клиентами?
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю
сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с
зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и те-
леграф...
- Долги возвращают?
- А я по старинке начинаю с артподготовки...
Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут
один устраивался к нам на работу, говорит,что специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Ну, есть опыт.
- Банки?
- Было дело, но маленькое: десять минут.
- В каком смысле?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими
постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
- У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать
новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
одной купюры не хватает!"
А другой жалуется:
- Один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания
бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-ни-
будь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу лег-
чает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не мо-
гу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко
только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю
чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пят-
но. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,
шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на
пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбю-
ро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном
предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, ост-
рота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки -
пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - са-
уна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел
штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А
вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток циани-
да.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы
общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют.
Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни долж-
ны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10