Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи-
сать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз-
нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизую-
щим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го-
рит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться.
Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час
ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал
студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло-
дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю
ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.
1985 г.

ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ

В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет
о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения
стека шефа.
Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор
"goto" в программе считал опечаткой.
Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят,
так она дребезжит.
Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать
объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего
лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за
10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной
машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна
ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкого-
лизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя
и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными
вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого
этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - раз-
меров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".

апрель 1994

КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
(пособие для безболезненного расставания)

Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет
их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У
меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете
творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в
современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам
садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир
наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил
играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было
связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить
деньги.
Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и
безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начина-
ла мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось
скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому
часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться,
говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас
были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и
работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хоте-
ли связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать",
назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне инфор-
мационным вакуумом.
Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на
рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим
запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор,
где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались
гарантии при невысоких ценах.
Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты -
быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек.
Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как
ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход.
В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес,
габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара
молодчиков доставили Ее ко мне.
Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно,
что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что
спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое
поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это
прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутрях и что
даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави
и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны
документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт
хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не
внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было
необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться.
Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил
стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее,
если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень
быстро.
Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне.
Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно.
Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких
стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили
меня в экстаз.
Однако надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при
выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог
привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей.
Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая их собирает в Москве,
и, говорят, даже заграницу отправляет.
1994 г.
Перевод рекламных фраз
Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они исте-
рлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
От редактора

Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее
залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных
к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых
трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они
уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили
их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на-
до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-
те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-
пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тес-
тировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может ЭТО
сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего
ЭТО сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что зачем зря волновать лю-
дей?
Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь се-
ксом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им ЭТО.
Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы ЭТОГО,
неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать ЭТО в десять раз
дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
Это средство от облысения:
1. Верю - 10
2. Не верю - 0
3. С трудом - 5
И для похудания:
1. Срочно дайте телефон - 10
2. Переключи на другой канал - 0
3. Я и так худой - 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и конди-
ционером одновременно:
1. Верую - 10
2. Что, обалдели? - 5
3. А на хлеб его можно намазывать? - 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
1. Приходить со своей посудой? - 100
2. У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
3. А кто это такие? - 0
100 и больше - Харе Кришна!
30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет от-
бить вас от других сект.
20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у
вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в
гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки
не верите? Скучно вы живете...
5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные аген-
ты!
1996

Мышьяк - попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную
мать.
1996
Палек

"Крыша"
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного ма-
териала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое
время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в
сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Комме-
рсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по ука-
занному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение
без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в
одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Ком-
мерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобето-
нные.
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо.
Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами кры-
шей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки
нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда
всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у
нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у
нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором эта-
же.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997

Журнал "Спрос" 4/97
Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10