Жизнь - это развитие и изменение. Становясь членом любовного союза, вы делаете выбор. Оставляете в прошлом свой образ молодого плейбоя и вступаете в новую фазу вашей жизни.
Мучительные сравнения
Когда победа уже одержана, и вы обнаруживаете несовершенство вашей избранницы, вас может постичь разочарование. Вы начинаете сравнивать эту женщину с вашей матерью или какой-то прежней подругой. Правомочность этих сравнений весьма сомнительна, потому что все женщины различаются между собой, и вы не найдете всего, что вам нужно, ни в одной из них. Вы сравниваете Мэри с Джейн, которая великолепно катается на лыжах. Мэри падает, ещё не успев надеть лыжи, зато она - непревзойденный кулинар. Подумайте, что важнее - умение кататься на лыжах или готовить вкусные обеды? Теперь вы видите, как трудно сравнивать женщин.
Лучше сравнивать то, как вы чувствуете себя с разными женщинами. Сделала ли вас новая любовь более счастливым и удовлетворенным? Если да, перестаньте делать сравнения. Они способны превратить вас в сумасшедшего.
Невысказанные опасения
Когда влюбленность превращается в отношения, партнерам приходится сглаживать трения, вырабатывать общие "правила игры", разрешать другие проблемы. До завершения этого процесса обе стороны испытывают чувство неуверенности. Тем не менее многие пары слишком долго не обсуждают важнейшие принципы их союза. Партнеры боятся, что обсуждение любой серьезной или потенциально опасной проблемы уничтожит романтические отношения.
Что умалчивает женщина
Чтобы повысить качество общения и свести к минимуму неуверенность, свойственную переходному периоду, научитесь слышать то, о чем женщина не говорит. Воздерживайтесь от излишне бурной реакции на неясные слова типа "это", "то", "все", "ничего", "они", "вещи". Опасность заключается в том, что слушатель, то есть вы, заменяет обобщения конкретными понятиями. Не поступайте так. Спрашивайте у женщины, что именно она имеет в виду и что означает то или иное туманное слово.
Допустим, ваша избранница пережила неудачный день. "Все идет наперекосяк", - заявляет она, и вы, стоя возле нее, полагаете, что она имеет в виду в том числе и ваши отношения. Не спешите считать себя частью её проблем. Прежде всего спросите: "Что именно идет наперекосяк? Расскажи мне."
Если она говорит вам: "Я очень огорчена", не думайте, что вы повинны в этом. Спросите: "Чем именно ты огорчена?"
Как быть, если женщина произносит: "Ничего не получается"? Это утверждение может содержать пугающий намек. Не расстраивайтесь раньше времени. Спросите: "Что не получается?"
Такая тактика приносит двойной результат. Вы выясняете, что именно беспокоит женщину. Возможно, причина никак не связана с вами. Если же она имеет отношение к вам, вы получаете шанс защитить себя и разрядить обстановку. В первом случае вы также сможете спасти вечер. Женщина поделится своими проблемами и не будет портить вам настроение своей безадресной враждебностью.
Если проблема действительно связана с вами, не уходите от её обсуждения, желая избежать стресса или конфликта. Разрешайте проблему сразу после того, как почувствуете её возникновение. Тогда вы будете иметь дело с конкретными вопросами, не дадите им накопиться, принять обобщенный характер и разрушить ваши отношения.
Отражение её идей
Именно тогда, когда вам кажется, что все идет гладко, что вы сможете прожить вместе долго и счастливо, женщина вдруг выдвигает какую-то нелепую, бредовую идею. Вы решаете, что один из вас, должно быть, сошел с ума. "Знаешь, мне давно хочется продать все, купить дачу на колесах и отправиться в путешествие по стране", - заявляет она. Или: "Я всегда надеялась, что смогу стать великой художницей. Я собираюсь поступить в художественную школу." Или: "Мы могли бы пожить пару лет на берегу океана, как настоящие пляжные бездельники." Возможен какой-то другой вариант, звучащий, как порождение больного разума. В таком случае полезно отразить эти идеи.
Отражение идей - это не просто повторение произнесенных женщиной слов. Вы проверяете, правильно ли вы поняли сказанное женщиной. Отражение её идей позволит вам избежать ошибочных заключений. Каждое из приведенных выше заявлений могло относиться к тому времени, когда вы выйдете на пенсию. Женщина может поделиться какой-то идеей, не обозначив её временные рамки.
Сьюзи и Джон обратились ко мне, когда у них возникли проблемы в общении. Сьюзи часто произносила нечто такое, что пугало или задевало Джона. Иногда ему казалось, что она вовсе не любит его. Он молчал, замыкался в себе и мрачнел, что порождало у Сьюзи беспокойство.
Когда эта пара оказалась в моем кабинете, Джон показал мне составленный им список оплошностей Сьюзи, занимавший несколько страниц. Он описал даже эпизоды трехлетней давности, относившиеся к началу их романа. Джон фиксировал все неуместные и бестактные заявления Сьюзи. Речь шла о мелочах, которые причиняли ему душевную боль. Если она говорила, что хотела бы сменить их автомобиль на новый, Джон воспринимал эти слова так, словно она упрекала его в том, что он мало зарабатывает. Он чувствовал себя виноватым, сердился, испытывал подавленность, но ничего не говорил Сьюзи.
Мы изучили список Джона. Он объяснил Сьюзи, почему её слова обижали или сердили его. Женщина испытала искреннее удивление и сожаление. "О, я вовсе не имела это в виду! Разве ты это не знал? Почему не спросил меня?" сказала она.
Эту пару привело ко мне сделанное Сьюзи заявление о художественной школе. Джон потерял душевное равновесие, решив, что Сьюзи собирается удрать в Париж, чтобы учиться живописи и жить в мансарде с каким-нибудь сомнительным типом. Сьюзи заверила его, что это не так.
Джон понял, что проблемы общения порождались его неуверенностью в прочности отношений, и Сьюзи обещала быть более чуткой. Главный результат нашей беседы заключался в том, что Джон научился отражать Сьюзи с помощью вопросов типа: "Ты хочешь сказать, что собираешься бросить свою работу, перебраться в Париж и оставить меня здесь?"
Простой метод отражения позволил Джону спокойнее воспринимать неожиданные заявления Сьюзи и лучше контролировать их отношения. Он стал больше общаться с ней, не позволяя проблемам накапливаться. Благодаря тому, что Джон начал делиться со Сьюзи своими переживаниями, она также почувствовала себя уверенней.
Боязнь потери и ревность
Когда вы влюблены и безумно счастливы, в вашей душе присутствует страх, потому что теперь вам есть что терять. Вы знаете, что если ваши отношения не сложатся, вы пострадаете эмоционально. Вы боитесь вкладывать слишком много душевных сил и потерять все. Вы хотите посвятить себя целиком этим чудесным отношениям, хотите доверять вашей избраннице, но вас гложут опасения. Ваше беспокойство усиливается, потому что сомнения порождают новые сомнения.
Вы страдаете, боясь потерять ваше счастье.
Вы боитесь потерять любовь, которой только начинаете наслаждаться. Хорошие отношения кажутся вам таким ценным даром, что вы не верите в их реальность - особенно если вы уже успели приобрести негативный опыт общения с женщинами.
Если вам трудно поверить в то, что вы заслуживаете гармоничных любовных отношений с женщиной, которая обожает вас, вы сами роете яму для вашего счастья. Поэтому важно помнить о том, что незначительная боязнь потери - нормальное явление, однако этот страх не должен полностью овладевать вами.
Некоторые мужчины терзают себя мыслями о том, что они "недостаточно хороши для нее". Напомните себе, что вы - уникальное создание, обладающее замечательными достоинствами. Какие бы недостатки вы ни видели в себе, женщины любили гораздо худших мужчин: преступников и грубиянов, психов и отъявленных негодяев, самовлюбленных идиотов и ленивых бездельников. Несомненно, вы заслуживаете любви.
Если какие-то воспоминания, от которых невозможно избавиться, мешают вам наслаждаться новыми отношениями, обратитесь как можно скорее к психологу. Спросите у ваших друзей, могут ли они порекомендовать вам хорошего специалиста. Освободите душу от старых проблем, чтобы наслаждаться настоящим.
Даже если вас не гложут сомнения относительно вашей ценности, помните о том, что боязнь потери почти неизбежно сопутствует влюбленности. Некоторая доза такого страха - нормальное явление, но она может подтолкнуть вас к поступкам, пагубным для ваших отношений.
Человеческая психика устроена таким образом, что все мы стремимся управлять источником наших удовольствий, поэтому вам изначально присуще желание подчинить себе любимую женщину. Вы не можете добиться полного контроля над ней, поэтому испытываете дискомфорт и неуверенность в будущем ваших отношений. Даже достаточно уверенный в себе человек из-за боязни потери может поддаться неоправданной ревности.
Другие мужчины
Почти невозможно встретить женщину, у которой никогда не было романов с мужчинами. Любая женщина, с которой вы познакомитесь, несомненно, имела поклонников, которые могут до сих пор находиться где-то рядом. Это её преподаватель йоги, начальник по работе, тренер по теннису. До встречи с вами она встречалась с кем-то или была замужем. До этих мужчин в её жизни присутствовали какие-то другие - и так далее до одноклассника, в которого она была влюблена и который до сих пор периодически звонит ей.
Мысли о всех этих мужчинах способны вызвать у вас тревогу. Эти люди подобны хищникам, ждущим удобного момента для нападения. Во всяком случае, такими они представляются вам.
То самое привыкание к партнеру, которое сближает нас и ведет к возникновению прочного союза, может оказаться источником ревности. Чем сильнее вы привязаны к любимой женщине, тем сильнее боитесь потерять её и стремитесь управлять ею. Ревность - это худшее проявление боязни потери.
Никто не застрахован от ревности. Я утешала множество плачущих женщин, избранники которых уходили к какой-то "девке". (Другая женщина всегда "девка", а другой мужчина - всегда "негодяй".) Я видела мужчин, губивших прекрасные отношения тем, что подозревали женщину в измене. Я сама не раз испытывала приступы ревности.
В шестидесятых годах мы думали, что можем иметь все одновременно. Прочный союз с обязательствами и право на отношения с другими людьми, защищенность и любовь, спонтанность и откровенность. На самом деле ревность всегда существовала даже в экспериментальных общинах, где процветала свободная любовь. Она всегда приносила страдания. Просто мы не признавались себе в этом.
Теперь из-за "спида" плата за случайную связь может стать ужасной. Ценность моногамии обусловлена не только моральными соображениями. Измена одного партнера может представлять опасность для жизни обоих супругов. Ревность связана не только с уязвленной гордостью, но и с инстинктом самосохранения.
Ваша ревность
Зеленоглазое чудовище является в двух обличиях: ревности и зависти. Ревность означает, что вам хочется, чтобы женщина не совершала определенных действий - например, не встречалась с другим человеком или не тратила много времени на занятия, в которых вы не участвуете. Зависть означает, что вы хотите делать то же самое, что делает ваша избранница. Зависть возникает, если вам хочется, чтобы вы умели танцевать так же хорошо, как ваша возлюбленная. Ревность вспыхивает, когда она отправляется куда-то с хорошим танцором, и вы боитесь, что он уведет её от вас.
Ревность поражает вас в то самое место, которым вы привязаны к любимой женщине. Она наваливается на вас внезапно, когда возлюбленная говорит вам о звонке старого поклонника, или когда она отменяет свидание, или когда из её сумочки вываливается чья-то визитная карточка, или когда она не проявляет былого энтузиазма в отношении свидания с вами. Вы не верите, что женщина идет в парикмахерскую или собирается навестить родителей. Вы чувствуете, что она отправляется на свидание с другим мужчиной, и это мучает вас.
Вы ощущаете ревность, когда сомневаетесь в вашей способности удержать возлюбленную - то есть когда вы сомневаетесь в себе. Это делает вас уязвимым, готовым заподозрить обман или неверность.
Женщина ожидает, что любящий мужчина будет проявлять некоторую ревность. Необходимо точно определить желательную дозу ревности. Если вы продемонстрируете женщине маниакальную ревность, она может счесть вас сумасшедшим и бросить. Если вы вовсе не проявляете ревности, она может бросить вас, решив, что она вам безразлична.
"Как быть, если мне вовсе не свойственна ревность?" - спросите вы. Полное отсутствие ревности порождает проблемы. Ваша избранница не поверит в то, что вы действительно любите её, и, возможно, уйдет к человеку, который, по её мнению, питает к ней более сильные чувства. Делайте вид, будто вы немного ревнуете - это полезно для ваших отношений. К тому же вы на самом деле должны испытывать некоторую ревность.
"Как быть, если ревность постоянно терзает меня? Я не могу справиться с ней. Когда моя возлюбленная отсутствует, мне хочется убить её и того человека, с которым она проводит время. Как быть, если я хочу, чтобы она постоянно находилась со мной и никогда не смотрела на других мужчин?" Такая ситуация также опасна для отношений. Женщине приятно ощущать себя любимой и знать о силе ваших чувств, но всему должна существовать мера. Ни одна женщина не захочет иметь дело с мужчиной, который постоянно испытывает гнев, ревность и недоверие.
Маниакальная ревность меняет вашу личность, превращает вас из разумного любящего человека в требовательного параноика. Вы звоните женщине, чтобы проверить, не обманула ли она вас относительно своего местонахождения. Вы представляете себе, как она совершает необычный половой акт с другим мужчиной. Вы гадаете, не кричит ли она во время оргазма громче, чем с вами. Вы думаете о том, удалось ли бы вам избежать тюрьмы, если бы вы убили её любовника в состоянии аффекта. Вы стыдитесь вашей глупости и злитесь на вас обоих.
Почему мы испытываем ревность
По мнению Фрейда, ревность, обусловленная потерей матери, является неизбежной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28