Президент Буш разрешил.
* * *
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
– Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом, когда опять будет плохо, открой второй.
Короче, работает новый президент год, два, тут опа – проблемы! Открывает 1-й конверт, там написано: «Вали все на меня!». Oбвинил предыдущего президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: «Садись и пиши 2 письма…»
* * *
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами: стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей:
– Ну, ты теперь счастлива?
– Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
– Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
– Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
* * *
Новогоднее послание президента – это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
* * *
После официальной встречи с президентом Ющенко в Кремле, президент Путин ночью позвонил Януковичу и в обстановке строжайшей секретности снова поздравил его с победой на выборах.
* * *
Если Сергей Иванов – правая рука президента, то сам президент – это всего лишь левая рука Иванова.
* * *
Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
– Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США, так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро, кого-то жарят на костре… Вдруг президент видит маленький белый домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН, а на коленях у него сидит Софи Лорен. Президент обрадовался и говорит:
– А можно мне тоже такую же казнь?
– Ой нет, что вы, – говорит черт, – это казнь для Софи Лорен.
* * *
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит: на снегу мочой написано: «Президент Клинтон – дурак». Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома – найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит:
– Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор.
– Какая же тогда плохая новость!?? – чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон.
– Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
* * *
Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот
* * *
Чем отличается президент от рецидивиста?
Президент радуется, когда ему дают второй срок.
* * *
Один африканский президент приехал с официальным визитом в США. Клинтон приглашает его к себе в дом. Африканский президент приходит к Клинтону, нажимает на кнопку звонка на двери, а звонок звучит:
– Клин-тон… клин-тон…
Африканцу страшно понравилось это. Вот Клинтон ему и говорит:
– Я тебе подарю один такой электронный звонок.
И сразу дал команду, кому следует, чтобы звонок африканцу быстренько выслали в Африку. Приезжает африканец домой, видит на двери звонок новый такой. Он довольный, нажимает кнопку, а звонок:
– Кинг-конг… Кинг-конг…
* * *
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
– Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество.
Кучму спрашивают:
– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
– Пять тонн бумаги и печатный станок.
* * *
Вчера в Белом Доме Президент Буш с супругой дали обед в честь Президента Горбачева с супругой. За обедом Президенты обменялись тостами. После обеда – супругами.
* * *
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
* * *
Президент Путин посещает образцово-показательную рабочую столовую. Все, как полагается: многочисленная охрана президента, толпа журналистов с фотоаппаратами и телекамерами и кучка насмерть запуганных работников общепита с заведующим во главе. Путину подают меню, но он отклоняет его, обращаясь к работникам столовой со словами:
– Принесите мне, пожалуйста, одну порцию вашего фирменного блюда.
Молодая работница общепита убегает на кухню, а через некоторое время возвращается с двумя тарелками на подносе. Взглянув на поднос, Путин удивленно спрашивает:
– Извините, разве я не просил принести мне ОДНУ порцию вашего фирменного блюда?
На что заведующий отвечает ему:
– Да, разумеется, Владимир Владимирович, но, видите ли, обычно мы ТАК не делаем, но Вам как президенту – котлеты и мухи отдельно.
* * *
Сенсационная новость! В России появился президент-невидимка!
– Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают по телевизору.
– В том-то и дело! То, что показывают – не может быть президентом!
* * *
После того как Президент Путин выступил с ежегодным обращением к Федеральному Собранию, котировки акций российских предприятий на международных фондовых рынках резко пошли вверх. Отсюда правило: чтобы сделать Россию великой державой, Президенту нужно ежедневно обращаться к Федеральному собранию.
* * *
Китайский президент звонит Путину:
– Ну, что, видали, как наш отважный тайкунавт облетел землю?
– Да, поздравляю!
Через минуту набирает президента Казахстана:
– Я слышал с национальной космической программой у вас все в порядке?
– Да, начинаем потихоньку. Пока, вот обезьянку с соседней территории запустили…
* * *
После того как Рада приняла закон, по которому президент должен произносить клятву, положив правую руку на Библию, Ющенко своим указом назначил левую руку на должность правой и таким образом стал легитимным президентом.
* * *
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку – бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
* * *
Практика показывает: кого президент России поздравил с победой на выборах, тот и будет президентом.
* * *
Звонит пpезидент Республики Чеpногоpия Джуканович Биллу Клинтону и говоpит:
– Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джукановичу:
– Так, номер твоего сотового я нашел, а вот твою стpану – еще нет.
* * *
В одном самолете летели Бил Гейтс, Бил Клинтон и Ал Гор. Самолет разбился, и они предстали перед богом, сидящем на сверкающем троне.
Бог спросил Гора, о чем он больше всего думал на земле.
Гор отвечает:
– Я думаю, что двигатели внутреннего сгорания изобретены дьяволом и что фреон разрушает озновый слой. И если мы не примем меры, то земля станет адом.
– Хорошо – сказал Бог, – садись по левую от меня руку. А что думает Клинтон?
– Я думаю, что человек вправе сам выбирать, что ему делать и никто не в праве указывать ему, что делать, а что нет.
– Хорошо, – сказал Бог. – Садись по правую руку от меня. А что скажет Гейтс?
– Я думаю, что сидишь в моем кресле! – ответил тот.
* * *
Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили. На расстояние протянутой руки.
* * *
За время «работы с документами» президент подписал три Указа.
1. Не для печати.
2. Не напечатан.
3. Непечатный.
* * *
США. Вашингтон. Утро после президентских выборов. Объявлен новый президент. На лужайке около Белого Дома выстроилась длинная очередь практиканток в новых платьях. Они мечтают прославиться…
* * *
Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят. Первый ребенок просит:
– Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
– Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
– Я хочу новую пару Nike.
– Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! – обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
– A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
– Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида…
На что ребенок ответил:
– Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас тебя от смерти!
* * *
В ответ на нападение на Нью-Йорк и Вашингтон неизвестно кого президент Буш распорядился запустить ракеты куда попало…
* * *
На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира. На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула…
* * *
Заявление Бен Ладена о наличии у него ядерного оружия президент Буш прокомментировал как полную чушь и уехал в неизвестном направлении.
* * *
В ответ на трагедию во Всемирном Торговом Центре Президент Буш распорядился возвести вокруг Белого Дома защитную стену. Высотой 400 метров.
* * *
– Вы знаете, у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть своих полномочий губернаторам.
– Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем больше шансов остаться в дураках!
* * *
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого россиянина. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении по телевидению.
* * *
Президент Путин отзывает сборную России и отправляет в Солт-Лейк-Сити своего представителя с радиусом отклонения 100–150 метров.
* * *
Америка, новости по телевизору: Сегодня президент Буш был наказан своим отцом и три дня не будет выходить из Белого Дома.
* * *
– Не слишком ли много мы на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения. Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.
* * *
Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура!!! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
* * *
Как известно, в ближайшие дни президент В. В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на третий (а возможно и на четвертый) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
* * *
Президент Буш летит из Европы домой в Америку. Только проснувшись, он спрашивает своего пилота:
– Долго нам еще лететь?
Пилот отвечает:
– Минут 15.
5 секунд позже добавляет:
– Если на то будет воля Аллаха.
* * *
Президент Путин решил свернуть почтовую программу. 20000 человек остались без работы…
* * *
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.
* * *
Президент спрашивает начальника охраны на предмет риска своего захвата.
– Не волнуйтесь, мы Вас живым не отпустим!
* * *
Новый президент Грузии стоит на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит Шеварнадзе и спрашивает:
– Слушай, что это у тебя?
– Не знаю.
– Зачем это тебе?
– Не знаю.
– Ну тогда выкинь!
– На сам выкинь, дааа!!
* * *
Президент нам как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
* * *
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2,7 миллиарда долларов.
* * *
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача – найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
– Ну, хорошо, кролик я, кролик…
* * *
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
* * *
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
– Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
* * *
Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура: Президент. Ходит, как хочет, берет что хочет.
* * *
Однажды Дж. Буша спросили:
– Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей?
– Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета, – ответил Буш.
– Какие именно?
– Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля, – ответил Дж. Буш и задумался, не ляпнул ли он чего лишнего.
* * *
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
– В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10